NadaMásQueHumo

Este blog cumple... ¡dos añitos!

2006-11-06T02:27:00.000-08:00

Ay. Quién nos iba a decir a Bisbal y a nosotros que íbamos a durar dos añitos (y sumando). Pues eso. Hoy estamos de celebración. Ni el frío ni la vaguería pueden con nosotros. Somos como los árboles de esta imagen.

Te lo juro mi amor... los dos son tuyos

2006-10-26T03:40:00.000-07:00

Le dijo la parturienta a su marido cuando nacieron los gemelos. A ver cómo explicas algo así...

Que no era la abeja Maya... ohhhhhhhhh

2006-10-26T01:00:00.000-07:00

Hoy nos hemos levantado nostálgicos. ¿Por qué? Porque, según la revista Science, es ésta (pero si sólo tiene 2,95 milímetros de largo:

Y no esta:

la abeja más antigua del mundo. BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Que son 100 millones de años frente a los millones de años que hace que teníamos cinco años. ¿Eh?

(Por cierto, no nos acordábamos de que Tele5 emitió también la serie.)

¿Provoca autismo la televisión?

2006-10-25T09:02:00.000-07:00

Por Estados Unidos circula estos días una agria polémica que no tardará en llegar a España: ¿provoca autismo la televisión? La polémica va en serio. La publicación on line Slate ha publicado un controvertido artículo en el que da cuenta de un estudio de la Universidad de Cornell que apunta que hay un relación estadística importante cuando se trata de niños menores de tres años que ven la televisión.

Puesto que nuestros conocimientos son bastante limitados no podemos apoyar ni criticar el estudio (aunque nos inclinamos más hacia la posición del autor de Freakoconomics Steven D. Levitt que hacia las conclusiones del citado estudio), pero si nos ha dolido profundamente (muy profundamente) que quien haya salido malparado en el artículo haya sido Po, el simpático duendecillo rojo de los Teletubbies. Es como echarle la culpa a Espinete.

A los iraquís les pueden quitar todo menos el sentido del humor... ¿quién lo iba a decir?

2006-10-24T04:41:00.000-07:00

No, no es la nueva imagen de King África (que no ha perdido ni un kilo y sigue calvo como la estepa castellana). Se trata de Saad Khalifa, un humorista de la televisión iraquí que comenta cada noche las noticias al estilo de Eva Hache. Su mejor arma: inventarse las noticias... con la que está cayendo. En su programa no se salva nadie: ni los estadounidenses, ni la comunidad internacional, ni el Gobierno iraquí, ni nadie que respire. Al parecer, en Iraq, desde que cayó Sadam, más que democracia, lo que ha llegado al país ha sido el humor.

Los ojos de Morenatti

2006-10-24T04:35:00.000-07:00

Impresionante imagen que Emilio Morenatti, el fotógrafo español de AP (en excedencia de EFE) secuestrado en Gaza, tomó de la morgue del hospital de Beit Lahiya. Una imagen que nos ha conmocionado desde que la vimos el otro día.

Nos preocupa cómo se ha colado en elmundo.es "trabajaba" en el titular. ¿No debería ser todavía "trabaja"?

No sólo para bebés

2006-10-23T02:57:00.000-07:00

Con una semana de retraso nos llega la noticia de un nuevo software desarrollado por el MIT que permite averiguar a partir de la expresión en la cara de un bebé si le duele algo, si tiene hambre, si tiene gases o si necesita que le cambien los pañales. Vamos una especie de abuela de pueblo digital.

Sin entrar en muchos detalles, el sistema (inteligencia artificial pura y dura) se basa en 204 imágenes de 26 bebés, y todas las pruebas que se han hecho hasta ahora aciertan en un 90%, lo que no está nada mal.

Al margen del éxito de esta aplicación, nos parece verdaderamente interesante que se desarrolle una herramienta similar para seguir las sesiones del Congreso de los Diputados y la vida política en general de cualquier país. Pincha en el link y trata de averiguar sus estados de ánimo.

Análisis sintáctico: Gracias a Dios fui yo

2006-10-18T01:44:00.000-07:00

A estas alturas del mes todo el mundo sabe ya que un tal Steve Wynn (para más señas, uno de los personajes con más dinero de Las Vegas), le dio accidentalmente un codazo a un cuadro de Pablo Picasso, la famosa obra 'Le rêve' ('El sueño'), que obraba todavía en su poder a pesar de que acaba de venderlo a un coleccionista por nada más y nada menos que 130 millones de dólares. El cozado se tradujo en un agujero y la obra cambió de nombre: 'Le coude' ('El codo'). Wynn, rico, pero decente (sobre todo porque había testigos), decidió anular la compra y restaurarlo. Y en esas estamos.

Al parecer, Wynn había levantado el brazo para señalar un detalle del cuadro. Y al parecer también Wynn tiene rinitis pigmentosa (sic), una afección de la vista que daña la visión periférica (sic, también). El artículo de Nick Paumgarten en The New Yorker tampoco tiene desperdicio.

Aquí en NMQH a lo que llevamos dándole vueltas es a la frase que pronunció Wynn después del fatídico codazo: 'Oh, mierda. Miren lo que he hecho. Gracias a Dios fui yo'. Nos quedamos con las últimas cinco palabras. Es curioso, al resto de los mortales, vamos, los que no somos magnates, la frase que mejor nos funciona en el 99,999999999% de los casos es: Gracias a Dios que no fui yo. Wynn tiene que dormir muy bien por las noches, incluso con 130 millones de dólares menos en el bolsillo... de momento, claro (eso lo explica todo).

Ah, y el cuadro es este:

Prison Nerd: ¿una nueva serie de La Sexta?

2006-10-16T02:12:00.000-07:00

No, no. No es una nueva serie de La Sexta, sino una noticia de impacto en la CNN, de esas que les hacen la boca agua a los presentadores de los informativos yanquis. Resulta que a un señor de 62 abriles, en paro y sin un duro en el bolsillo, se le ocurrió robar un banco (en Columbus, Ohio, Estados Unidos)... y en cuanto tuvo el dinero, en lugar de salir corriendo, cogió la bolsa con el botín, le dio unos toquecitos en el hombro al guardia del banco, le entregó el dinero y esperó a que llegase la policía (igualito que Michael Scofield en Prison Break). Según la noticia, "sólo quería tres comidas calientes al día". Por supuesto, le han metido en la cárcel. Cómo no. Se trata de Estados Unidos.

Durante el juicio, le espetó a la jueza: "A mi edad no se pueden encontrar trabajos decentes. La discriminación por edad está a la orden del día". A lo que la jueza le respondió: "Es una pena que creas que esta es la única salida", pensando en realidad, como una buena estadounidense: "Mira que eres gilipollas. Podías haber tratado de escapar y así la pena habría sido mayor" (más tiempo en la cárcel, y no hay que darle trabajo). O mejor aún: "Te podrían haber perseguido y con un poco de suerte te habrían alcanzado, disparado y matado" (se ahorran darle comida y darle trabajo). O más retorcido: "Podrías haberte cargado a varios de los rehenes durante el atraco, dejando libres varios puestos de trabajo, y después haberte pegado un tiro, después de haber contado, entre sollozos, tu miserable vida a los presentes, para que quedara suficiente constancia como para dar material de peso para un telefilm" (con lo que se ahorran el coste de su comida y estancia en la cárcel, darle trabajo y además se fomenta la creación de empleo).

El problema de la decisión de la jueza es que en lugar de a la cárcel, le tendrían o que haber soltado o haberle condenado a la silla eléctrica. Lo primero sería lo lógico: el mensaje vendría a decir algo así como: "Anda, vete y busca trabajo que algo encontrarás". De esta manera, en teoría, nadie más seguiría sus pasos. Lo segundo significaría: "Te freímos el cerebelo porque si te soltamos querrás cometer un crimen para que esta vez si te tomemos en serio". Y aunque se creen puestos de trabajo así, es políticamente incorrecto.

¿Quién dijo melancólico entre el público?

2006-10-13T04:16:00.000-07:00

La foto es de Paul Spark y nos la hemos encontrado esta mañana en Flickr.

Los superhéroes también se deprimen

2006-10-13T04:11:00.000-07:00

Una lectura recomendada: ¿No se os ha ocurrido nunca pensar que los superhéroes también se deprimen? Nadie se salva de los libros de autoayuda.

Historias detrás de historias detrás de historias

2006-09-26T05:20:00.000-07:00

La Steven Kasher Gallery, en Nueva York, tiene una exposición de ésas que recuerdas para toda la vida. Se trata de la colección de fotografías 'LEAST WANTED: A Century Of American Mugshots' en la que se hace un recorrido por varias décadas de fotografías policiales, ésas que se toman a los todavía presuntos delincuentes en cuanto entran por la puerta en comisaría. En la exposición hay de todo: criminales de poca monta, asesinos, inocentes, borrachos, espontáneos... de todo. Es apasionante.

En la web de la galería se pueden ver algunas de las imágenes e imaginar la vida que llevaban los fotografiados.

El de esta foto, por ejemplo, de frente, tiene pinta de vendedor de cepillos de dientes, y de perfil, de pianista de éxito mundial.

La NASA se pregunta: ¿Qué es esto?

2006-09-20T05:00:00.000-07:00

El director del programa de transbordadores espaciales de la NASA, Wayne Hale, se quedó alucinado cuando vio esta imagen de un objeto extraño pululando bajo la nave Atlantis, cuando el transbordador ya se estaba dando la vuelta para volver a casa. Según cuenta hoy la estupenda Olalla Cernuda en El Mundo, Hale, al ver esta imagen, dijo: "¿Qué es esto?".

Nosotros queremos poner nuestro granito de arena. Tenemos una respuesta: está claro que es una toallita húmeda lanzada al espacio. Las sustancias que le dan ese frescor característico son las que han impedido que se haya desintegrado.

Ahora bien, lo que no sabemos es de quién es. Puede ser de los tripulantes, que hayan experimentado sus distintos usos en el espacio o también que alguna civilización avanzada de un planeta lejano también utilice este simpático invento.

Cosas de gobernadores

2006-09-14T01:14:00.000-07:00

Acabamos de ver esto y nos hemos quedado estupefactos. Rápidamente: La primera (ex) novia (estadounidense, que no austríaca) del gobernador de California (ex actor de películas de acción y ex culturista) Arnold Schwarzenegger (con dos ges) acaba de publicar un libro, con prólogo del propio y simpático político-actor-culturista, en el que cuenta todas sus cuitas ¡sexuales!: desde la defensa a capa y espada de Schwarzenegger de su virginidad (sic) hasta todas las proezas sexuales que les cambiaron la vida a ambos. También habla sobre sus relaciones (amistosas, que no sexuales) con los gays y hasta cómo tonteo con las drogas (no, no se refiere a los esteroides, que para él no eran drogas).

Alucinante. Y habrá gente que lo compre...

Nuestro comentario: Lo que nos llama más (sí, sí, más) la atención es el título: A la sombra de un roble austríaco... ¿no se estará refiriendo a una parte concreta de la anatomía del gobernador, no? Por la foto que ilustra la portada entendemos que no.

Esos estudios que tanto nos sorprenden: Cascos y bicicletas

2006-09-14T01:04:00.000-07:00

Dave Munger recupera un reciente estudio de un profesor del departamento de Psicología la Universidad de Bath, Ian Walker, al que se le ha ocurrido estudiar cómo se comportan los conductores británicos ante los ciclistas que circulan por las calles y analizar si los cascos que llevan los ciclistas les previenen de accidentes o no.

Con lo que se ha encontrado: cuando los conductores ven a un ciclista con casco, se confían (o, mejor dicho, confían en la pericia del ciclista) y dejan una menor distancia de seguridad cuando pasan a su lado. Si no hay casco... se alejan. La diferencia: 8 centímetros... que pueden suponer un accidente... o llegar a tiempo a una reunión a las 8.30 horas en el centro de la ciudad.

Una curiosidad: Mientras hacía el experimento, el amigo Ian Walker tuvo dos pequeños accidentes... justo cuando no llevaba casco.

Conclusión: En el fondo, ninguna. Walker quería ver si es mejor llevar el casco o no cuando se monta en bicicleta en ciudad... y considera que sigue siendo necesario aunque exponga a los ciclistas a potenciales accidentes.

Para gustos... estudios.

China persigue el striptease en los funerales... ¿?

2006-08-24T01:35:00.000-07:00

No hay nada como aprender costumbres de otras culturas. Ahí va una. Resulta que en China (al menos en la China rural) para que la gente acuda a los funerales (cuanta más gente acuda, más 'honor' para el fallecido y su familia) se lleva a jovencitas para que hagan espectáculos de striptease. La idea es francamente buena... siempre que el funeral no sea el de un familiar cercano... Pero si se trata del tuyo propio... qué narices.

Ahora resulta que el Gobierno persigue esta práctica, cuando en realidad lo que tendría que estar haciendo es incorporar también hombres a estos espectáculos... así también acudirían mujeres.

El teletipo de Agencias que reproducen hoy varios periódicos no tiene desperdicio

Todo comenzó el pasado día 21 de agosto, cuando la Televisión Central de China ofreció una información en la que se hizo eco y criticó las funciones "obscenas" ofrecidas por dos compañías de 'strippers' en el funeral de un campesino del distrito de Donghai, en la provincia oriental de Jiangsu.

Sin embargo, el espectáculo tenía un propósito superior, destacó el reportaje. Unos 200 vecinos, incluidos varios niños, asistieron a la actuación, habitual en los entierros rurales para atraer espectadores y conseguir así la mayor afluencia posible al funeral, pues existe la creencia de que cuantos más asistentes, más honor para el fallecido.

La crítica información de la televisión pública propició la intervención de la Policía y tendrá probablemente consecuencias mayores, puesto que ya son muchas las voces que han pedido que se prohíban estos espectáculos.

La semana pasada, cinco 'strippers' fueron detenidas y varios funcionarios locales "publicaron avisos relativos a la organización de funerales", informó la agencia estatal Xinhua: ahora los funcionarios de la mencionada aldea deben entregar los planes para un funeral dentro de las 12 horas siguientes a la muerte de una persona.

Caso 'Grisha': ¿Dignidad, locura o algo que no sabríamos exactamente cómo definir?

2006-08-16T03:49:00.000-07:00

En todos los medios escritos y on line todo el mundo se pregunta hoy, además de dónde narices está, por qué el matemático ruso Grigori 'Grisha' (para los amigos... si es que tiene) Perelman no quiere recoger el premio de un millón de dólares que le corresponde de toda ley por haber resuelto un problema matemático con el que llevan rompiéndose la cabeza desde principios del siglo pasado --no en vano, uno de los siete misterios irresolubles hasta ahora, algo que tiene que ver con las distintas dimensiones que tiene el universo-- todos los matemáticos del planeta en uno u otro momento de su carrera (incluso algún profesor de instituto). Tampoco quiere el galardón que lo acompaña, que es algo así como el premio Nobel de las matemáticas: una medalla Fields.

Según cuenta hoy The Guardian, se sabe poco del Sr. Perelman. Que nació en 1966, un 13 de jnio. Que ya en en 1982, con 16 años, ganó una medalla de oro en las Olimpiadas Matemáticas Internacionales. Que luego fue a la universidad y que consagró algo así como 10 años de su vida a investigar las distintas dimensiones del universo.

Hemos leído que Perelman, sencillamente, no reconoce al jurado que se lo ha concedido. Asegura que no es suficientemente bueno como para garantizar que el resultado con el que dio hace cuatro años, y que desde entonces se ha estado comprobando, es correcto. Pero no es la primera vez que rechaza un premio. Ya lo hizo con otro premio europeo.

No deberían tomárselo tan a pecho. Si ha dedicado 10 años ha estudiar el universo, lo más seguro es que le importe poco el dinero y mucho el universo. Es más una cuestión de dignidad que de locura. Además, qué mejor premio que haber batido por goleada a miles de mentes privilegiadas de todo un siglo... aunque tampoco creemos que ese pensamiento se le haya pasado por la cabeza. Sencillamente está en otra dimensión.

Encuentra las diez diferencias

2006-07-10T02:46:00.000-07:00

A ver si encuentras las diez diferencias... Hay que reconocer que un cierto aire sí que se dan. Aunque también es cierto que Santiago Segura también se da un aire al amigo Genghis.

Fotos: Genghis Khan (wikipedia). Robinson (The New York Times).

La insoportable levedad de ser descendiente de Genghis Khan

2006-07-10T02:20:00.000-07:00

¿Qué tienen que ver un profesor asociado de Contabilidad de la Universidad de Miami con Genghis Khan?

Se trata de una historia que leí hace un par de semanas en The New York Times a la que he estado dando vueltas. Resumo: Resulta que un profesor de la Universidad de Miami, un tal Thomas R. Robinson, recibe una llamada de una empresa británica de ¿seguimiento y trazabilidad? de ADN a la que le había pedido que analizaran su cromosoma Y en la que le dicen que es uno de los descendientes vivos de Genghis Khan. Como no podía ser de otra manera en Estados Unidos, la noticia se extendió como la pólvora entre televisiones, radios y periódicos. ¡Una productora de cine incluso se interesó en los derechos y le propuso al bueno de Thomas que viajara a Mongolia para investigar su árbol genealógico!

Afortunadamente para la moraleja de la historia, el señor Robinson prefirió asegurarse pidiendo una segunda opinión a una compañía estadounidense, Family Tree DNA, de Houston, a la que pidió que hiciera un nuevo estudio. El resultado fue negativo: Con Genghis Khan sólo compartía el blanco de los ojos.

Todo esto nos lleva a dos reflexiones:

1. ¿A ti qué más te da saber si eres familia lejana de Khan o de cualquier otro personaje?

2. ¿Cómo sabes que las empresas de ADN no te están tomando el pelo? (A ver cómo compruebas los resultados.)

La primera pregunta es de carácter estrictamente personal. Además, puede no interesarte estar emparentado con Khan, pero sí con Henry W. Weely, que inventó la tostadora eléctrica. La segunda pregunta tiene más enjundia. Los expertos de la empresa británica tampoco es que tomaran el pelo a Robinson (creemos). Según cuenta el NYT, "la discrepancia se produjo ya que sólo tuvieron en cuenta y analizaron siete puntos en los que coincidían, aquellos que mutan más a menudo a lo largo de varias generaciones". Vale, aceptamos pulpo como animal de compañía. Pero, como se pregunta en su blog Stephen J. Dubner, co-autor de Freakonomics... ¿quién puede comprobar los resultados de estos laboratorios?

If I’m running an ancestral DNA company like Oxford Ancestors, it’s pretty easy to tell any customer that he is related to some warlord or artist or athlete even if he’s not, and the odds of him ever finding out—unless I have the misfortune to claim he’s related to someone really famous, and goes to the trouble of getting a second opinion—is quite rare.

A Dubner le falta un matiz: lo mismo puede pasar con la otra compañía. En este caso tenía más que ganar refutando el anterior resultado... ¿no? Qué lío.

Modernidad y mandos a distancia

2006-07-06T04:01:00.000-07:00

Después de la campana extractora con mando a distancia, nos enteramos de que ya existen inodoros con ídem, fabricados por una prestigiosa marca española de pétreo nombre.

Se trata de un invento muy práctico. Cuando el aparato detecta tu presencia, levanta la tapa (con lo cual, mejor no demorarse lavándose los dientes en el lavabo de al lado), pero también puedes tener el mando a distancia junto a la puerta de entrada de la calle por si vienes con un apretón y temes que no te dé tiempo a realizar la lenta y compleja operación de levantar la tapa. De este modo, puedes instalar una serie de prácticos mandos en el pasillo de la vivienda:

Televisión
Vídeo
DVD
Cadena de música
Aire acondicionado
Campana
WC
Garaje
Otros

El problema es si, por ejemplo, te levantas a oscuras muerto de calor y en vez de darle al mando del aire conectas la campana, o si accionas el control remoto del inodoro sin saber que ya está ocupado y le atizas con la tapa en sus zonas íntimas a alguien, o si el niño le coge gusto y activa todos a la vez, amén del presupuesto en pilas, la necesidad de instalar un receptáculo especial para mandos a distancia y las horas que necesariamente habrá que invertir en explicar el sistema a los abuelos.

Una buena idea es comprar todo de marcas distintas, para no liarse, o pedir a nuestros mayores que tejan fundas de ganchillo de colorines variados. Podría inventarse también algún lector a distancia que, señalando un mando, fuera capaz de decirnos cuál es.

Sospechamos que nadie se ha parado a resolver estas cuestiones. Y, encima, siguen sin inventar mando a distancia para la escoba. Es injustísimo.

Alan Kotok, padre del joystick, fallece a la edad de 64 años, víctima de un infarto

2006-06-16T05:29:00.000-07:00

Ha muerto uno de los padres de la informática y los videojuegos, méritos que le harán pasar a la historia junto con el hecho de ser el inventor del joystick --símbolo de nuestra infancia y adolescencia que tenía mucho que ver con tardes interminables l diario New York disparando a marcianos cúbicos y emulando a Bruce Lee--. Sorprendentemente su muerte ha pasado inadvertida para los medios de comunicación españoles, más interesados en las muertes de políticos y músicos que, para que nos vamos a engañar, no han aportado mucho a nuestras vidas (los primeros, por la naturaleza misma de su dedicación, y los segundos por mala suerte o falta de genio). Sirva este rápido post como un sentido homenaje. Kotok era un genio desde pequeño. Con 16 años dio el saltó a la universidad (después de saltarse dos años de instituto) y el resto ya es historia. Nos quedamos con este párrafo de la necrológica que publicó eTimes al día siguiente de su muerte:

"The only money I made from Spacewar was as a consultant for lawsuits in the video game industry in the 1970's," Mr. Kotok said in an interview in 1990. "I have all this fame, but it's in a very narrow circle."

Disclaimer: El 50% de NMGH es un apasionado lector de obituarios y fue, hace años, un también apasionado jugador de videojuegos.

Científicos al infierno, técnicos al cielo

2006-05-22T01:33:00.000-07:00

Después de un cuidadoso estudio, hemos llegado a una conclusión paradójica: si bien la Iglesia pone el grito en el Cielo ante cada cuestión de ciencia base que no entiende o no entra en sus planes, algún día deberían darle un premio por el fomento a la tecnología.

Es contradictorio, pero es así.

La genética, la medicina, la astronomía, la física… cualquier ciencia pisa arenas movedizas en materia religiosa. Pero, en cambio, la gente consume más cachivaches coincidiendo con celebraciones religiosas: Navidad, bodas y comuniones. Qué niño que se precie no se pide la consola, el ordenador, la cámara digital o la tele portátil. Qué pareja no aprovecha la lista de bodas para meter DVD, Home Cinema y videocámara. Si El Corte Inglés hablara y publicara sus estadísticas de listas de bodas y comuniones, más de una empresa debería rascarse los bolsillos en los cepillos, y perdón por la rima. Ya es hora de reconocer las cosas.

¿Continuará viva la raza humana en 100 años?

2006-05-18T01:12:00.000-07:00

Esta sí que es una buena pregunta: ¿seguirá nuestra especie por estos lares dentro de 100 años? La responden los bloggers de ScienceBlogs.

De partida, nosotros, sin saber nada de ciencia, creemos que no se puede saber. Parece probable que sí, que somos una especie, en principio, durilla de roer (ambiciosa y mezquina, dos buenos elementos para sobrevivir... y con pelo), pero ¿podemos asegurar que no habrá ningún elemento inesperado o una situación mal calibrada (virus, meteoritos...)? Sencillamente no lo sabemos, así que escuchamos a gente que sabe más que nosotros (hemos seleccionado los dos comentarios que más nos han llamado la atención):

Dave Munger (Cognitive Daily) opina:

The short answer is yes.

The slightly longer answer is this: we could face a number of catastrophes, including a pandemic, massive global warming, nuclear war, or all of the above. Our numbers could be reduced to a tiny fraction of what they are today. But we will most certainly still exist.

From a cognitive science perspective, there are a couple other interesting possibilities. What if, within the next 100 years, we succeeded in creating artificial intelligence that appeared to match human intelligence? What if we could create a robot that, externally at least, appeared to be "human"? Would we consider such a thing to be a part of the human race? If we couldn't distinguish it from other humans based on behavior and external appearance, then why shouldn't we consider it to be a human being, with human rights?

If so, then arguably the human race would be fundamentally different from what it is today, and so in that sense you might say that the human race no longer exists.

If this can't happen in 100 years, then certainly in 1,000 it might.

What's more, in 1,000 years, we may have discovered the secret of aging, and it might be possible for people to live infinitely long lives. Would such a creature be human? Isn't mortality part of what makes us who we are? Assuming some catastrophe doesn't bring humanity back to the stone age, it's possible that in 1,000 years we will have changed ourselves into something that is no longer recognizably human.

Tara C. Smith (Aetiology) ofrece otro punto de vista:

Short answer: yeah. Long answer: I'm not sure why there were scare quotes around "human" (are we going to mate with cyborgs or something?), but I think it will take quite a lot to totally wipe us out. We may not be as hardy as cockroaches, but we're adaptive as hell, and even major events (volcanic eruptions, tsunamis, massive infectious disease outbreaks, etc.) haven't done much to put a dent in our population. I do think, though, that our quality of living has a chance to take a real tumble. Already clean water is scarce for a sixth of the world's population, and almost half lack adequate sanitation. We're working on royally screwing up our environment, and increases in the amount of world travel mean that a virulent, easily-transmissible infectious disease could easily do some major damage (though not enough to put much more than a dent in our overall population, IMO). Will the next century bring improvements, or more destruction? Dunno, but I'll bet $100 that humans will still be around to see it.

Ayaan Hirsi Ali, una dimisión que no tenía que haber sido

2006-05-17T03:01:00.000-07:00

A veces, sencillamente, no comprendemos cómo funciona la ley. Esta noticia que hemos leído esta mañana en elmundo.es nos ha resultado chocante:

"La ministra liberal de Inmigración, Rita Verdonk, de retirar el pasaporte a la diputada de origen somalí y compañera de partido Ayaan Hirsi Ali, quien ha renunciado a su escaño. Al parecer, Ayaan Hirsi Ali, amenazada de muerte por el islamismo radical, aportó datos falsos para conseguir la nacionalidad holandesa.

La ex diputada de origen somalí, conocida por su labor a favor de la emancipación de la mujer musulmana, codirigió el controvertido documental 'Submission', de Theo Van Gogh, el cineasta que pagó con la vida su obra.

Todos los grupos parlamentarios sin excepción han reprochado a la ministra la rapidez -48 horas- con la que concluyó que Hirsi Ali nunca ha estado en posesión de un pasaporte holandés, porque facilitó un nombre y una fecha de nacimiento ficticios al tramitarlo. El Parlamento ha pedido garantías al ministerio de Justicia holandés de que, independientemente de su pérdida de nacionalidad, Hirsi Ali, que está amenazada de muerte por el islamismo radical, continúe gozando de las medidas de seguridad que necesita.

Tanto los portavoces de los partidos en el Gobierno -democristianos, liberales de derechas y demócrataliberales- como los de la izquierda en la oposición solicitaron a la ministra que tramite con urgencia una posible nueva solicitud de Hirsi Ali para nacionalizarse como holandesa."

¿Hasta qué punto hay que conocer siempre toda la verdad y nada más que la verdad? Esta mujer mintió para protegerse.

"La ex diputada dijo también que uno de los motivos de su marcha era una decisión judicial que se le insta a abandonar su casa de La Haya el próximo agosto. Los vecinos de Hirsi Ali la denunciaron al considerar que las fuertes medidas de seguridad en su vivienda, por las amenazas islámicas radicales, ponían en riesgo sus propias vidas."

Hwang Woo-suk, acusado formalmente

2006-05-17T02:44:00.000-07:00

Aunque lo comentamos con unos días de retraso, al científico Hwang 'Palomo' Woo Suk --uno de nuestros objetivos favoritos del 2006-- ya le ha llegado su hora. El fiscal general de Korea del Sur, Lee In Kyu --el fiscal con nombre de enlace-- ya le ha acusado formalmente, algo que le hará menos gracia todavía que:

1. Se haya descubierto el pastel.
2. Deje de ser loado fuera de su país por los no entendidos.
3. Le hayan echado de su universidad.
4. Ligue menos en los bares después de haber aparecido en los medios de todo el mundo como un criminal embutido en un disfraz de científico. Ahora, cuando se acerca a las mujeres en los bares y hace como si nada hubiera pasado, ellas le responden: "Tú sí que clonas".
5. Su perro ya no le mire directamente a los ojos y baje él solo a la calle para hacer sus necesidades.

Según la Universidad Nacional de Seul, nuestro amigo, falseó ni más ni menos que los resultados de nueve de las once cadenas de células madre empleadas para desarrollar sus revolucionarios investigaciones sobre la clonación humana. De momento ésta es la primera prueba confirmada de las sospechas de que dichas investigaciones fueron adulteradas, pero hay muchas más.

La historia de Hwang Woo Suk en dos pasos:

1. Hwang Woo Suk fue acusado primero por haber utilizado en sus experimentaciones óvulos procedentes de dos de sus colaboradoras, lo que supone una práctica poco ética por aquellos lares (pero que fue aplaudida en medio mundo).

2. En un artículo aparecido el pasado mayo en la revista Science, Hwang confirmó haber creado una matriz de 11 células madre con el objetivo de desarrollar una cura para las enfermedades, como el cáncer, más difíciles de tratar. Sin embargo, se confirmó que uno de sus colaboradores denunció esos grupos eran falsos, según un informe publicado por expertos de la Universidad Nacional de Seúl.

Y todo ello, como comentaba con acierto Microsiervos (excelentes links al caso en cuestión y sobre la clonación en general) la semana pasada, el mismo día que se aprobaba la ley que permitirá la selección genética de embriones (ver post anterior).