Ay. Quién nos iba a decir a Bisbal y a nosotros que íbamos a durar dos añitos (y sumando). Pues eso. Hoy estamos de celebración. Ni el frío ni la vaguería pueden con nosotros. Somos como los árboles de esta imagen.
lunes
Este blog cumple... ¡dos añitos!
Ay. Quién nos iba a decir a Bisbal y a nosotros que íbamos a durar dos añitos (y sumando). Pues eso. Hoy estamos de celebración. Ni el frío ni la vaguería pueden con nosotros. Somos como los árboles de esta imagen.
jueves
Que no era la abeja Maya... ohhhhhhhhh
Hoy nos hemos levantado nostálgicos. ¿Por qué? Porque, según la revista Science, es ésta (pero si sólo tiene 2,95 milímetros de largo:
Y no esta:
la abeja más antigua del mundo. BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Que son 100 millones de años frente a los millones de años que hace que teníamos cinco años. ¿Eh?
(Por cierto, no nos acordábamos de que Tele5 emitió también la serie.)
Y no esta:
la abeja más antigua del mundo. BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Que son 100 millones de años frente a los millones de años que hace que teníamos cinco años. ¿Eh?
(Por cierto, no nos acordábamos de que Tele5 emitió también la serie.)
miércoles
¿Provoca autismo la televisión?
Por Estados Unidos circula estos días una agria polémica que no tardará en llegar a España: ¿provoca autismo la televisión? La polémica va en serio. La publicación on line Slate ha publicado un controvertido artículo en el que da cuenta de un estudio de la Universidad de Cornell que apunta que hay un relación estadística importante cuando se trata de niños menores de tres años que ven la televisión.
Puesto que nuestros conocimientos son bastante limitados no podemos apoyar ni criticar el estudio (aunque nos inclinamos más hacia la posición del autor de Freakoconomics Steven D. Levitt que hacia las conclusiones del citado estudio), pero si nos ha dolido profundamente (muy profundamente) que quien haya salido malparado en el artículo haya sido Po, el simpático duendecillo rojo de los Teletubbies. Es como echarle la culpa a Espinete.
Puesto que nuestros conocimientos son bastante limitados no podemos apoyar ni criticar el estudio (aunque nos inclinamos más hacia la posición del autor de Freakoconomics Steven D. Levitt que hacia las conclusiones del citado estudio), pero si nos ha dolido profundamente (muy profundamente) que quien haya salido malparado en el artículo haya sido Po, el simpático duendecillo rojo de los Teletubbies. Es como echarle la culpa a Espinete.
martes
A los iraquís les pueden quitar todo menos el sentido del humor... ¿quién lo iba a decir?
No, no es la nueva imagen de King África (que no ha perdido ni un kilo y sigue calvo como la estepa castellana). Se trata de Saad Khalifa, un humorista de la televisión iraquí que comenta cada noche las noticias al estilo de Eva Hache. Su mejor arma: inventarse las noticias... con la que está cayendo. En su programa no se salva nadie: ni los estadounidenses, ni la comunidad internacional, ni el Gobierno iraquí, ni nadie que respire. Al parecer, en Iraq, desde que cayó Sadam, más que democracia, lo que ha llegado al país ha sido el humor.
Los ojos de Morenatti
Impresionante imagen que Emilio Morenatti, el fotógrafo español de AP (en excedencia de EFE) secuestrado en Gaza, tomó de la morgue del hospital de Beit Lahiya. Una imagen que nos ha conmocionado desde que la vimos el otro día.
Nos preocupa cómo se ha colado en elmundo.es "trabajaba" en el titular. ¿No debería ser todavía "trabaja"?
lunes
No sólo para bebés
Con una semana de retraso nos llega la noticia de un nuevo software desarrollado por el MIT que permite averiguar a partir de la expresión en la cara de un bebé si le duele algo, si tiene hambre, si tiene gases o si necesita que le cambien los pañales. Vamos una especie de abuela de pueblo digital.
Sin entrar en muchos detalles, el sistema (inteligencia artificial pura y dura) se basa en 204 imágenes de 26 bebés, y todas las pruebas que se han hecho hasta ahora aciertan en un 90%, lo que no está nada mal.
Al margen del éxito de esta aplicación, nos parece verdaderamente interesante que se desarrolle una herramienta similar para seguir las sesiones del Congreso de los Diputados y la vida política en general de cualquier país. Pincha en el link y trata de averiguar sus estados de ánimo.
miércoles
Análisis sintáctico: Gracias a Dios fui yo
A estas alturas del mes todo el mundo sabe ya que un tal Steve Wynn (para más señas, uno de los personajes con más dinero de Las Vegas), le dio accidentalmente un codazo a un cuadro de Pablo Picasso, la famosa obra 'Le rêve' ('El sueño'), que obraba todavía en su poder a pesar de que acaba de venderlo a un coleccionista por nada más y nada menos que 130 millones de dólares. El cozado se tradujo en un agujero y la obra cambió de nombre: 'Le coude' ('El codo'). Wynn, rico, pero decente (sobre todo porque había testigos), decidió anular la compra y restaurarlo. Y en esas estamos.
Al parecer, Wynn había levantado el brazo para señalar un detalle del cuadro. Y al parecer también Wynn tiene rinitis pigmentosa (sic), una afección de la vista que daña la visión periférica (sic, también). El artículo de Nick Paumgarten en The New Yorker tampoco tiene desperdicio.
Aquí en NMQH a lo que llevamos dándole vueltas es a la frase que pronunció Wynn después del fatídico codazo: 'Oh, mierda. Miren lo que he hecho. Gracias a Dios fui yo'. Nos quedamos con las últimas cinco palabras. Es curioso, al resto de los mortales, vamos, los que no somos magnates, la frase que mejor nos funciona en el 99,999999999% de los casos es: Gracias a Dios que no fui yo. Wynn tiene que dormir muy bien por las noches, incluso con 130 millones de dólares menos en el bolsillo... de momento, claro (eso lo explica todo).
Ah, y el cuadro es este:
Al parecer, Wynn había levantado el brazo para señalar un detalle del cuadro. Y al parecer también Wynn tiene rinitis pigmentosa (sic), una afección de la vista que daña la visión periférica (sic, también). El artículo de Nick Paumgarten en The New Yorker tampoco tiene desperdicio.
Aquí en NMQH a lo que llevamos dándole vueltas es a la frase que pronunció Wynn después del fatídico codazo: 'Oh, mierda. Miren lo que he hecho. Gracias a Dios fui yo'. Nos quedamos con las últimas cinco palabras. Es curioso, al resto de los mortales, vamos, los que no somos magnates, la frase que mejor nos funciona en el 99,999999999% de los casos es: Gracias a Dios que no fui yo. Wynn tiene que dormir muy bien por las noches, incluso con 130 millones de dólares menos en el bolsillo... de momento, claro (eso lo explica todo).
Ah, y el cuadro es este:
lunes
Prison Nerd: ¿una nueva serie de La Sexta?
No, no. No es una nueva serie de La Sexta, sino una noticia de impacto en la CNN, de esas que les hacen la boca agua a los presentadores de los informativos yanquis. Resulta que a un señor de 62 abriles, en paro y sin un duro en el bolsillo, se le ocurrió robar un banco (en Columbus, Ohio, Estados Unidos)... y en cuanto tuvo el dinero, en lugar de salir corriendo, cogió la bolsa con el botín, le dio unos toquecitos en el hombro al guardia del banco, le entregó el dinero y esperó a que llegase la policía (igualito que Michael Scofield en Prison Break). Según la noticia, "sólo quería tres comidas calientes al día". Por supuesto, le han metido en la cárcel. Cómo no. Se trata de Estados Unidos.
Durante el juicio, le espetó a la jueza: "A mi edad no se pueden encontrar trabajos decentes. La discriminación por edad está a la orden del día". A lo que la jueza le respondió: "Es una pena que creas que esta es la única salida", pensando en realidad, como una buena estadounidense: "Mira que eres gilipollas. Podías haber tratado de escapar y así la pena habría sido mayor" (más tiempo en la cárcel, y no hay que darle trabajo). O mejor aún: "Te podrían haber perseguido y con un poco de suerte te habrían alcanzado, disparado y matado" (se ahorran darle comida y darle trabajo). O más retorcido: "Podrías haberte cargado a varios de los rehenes durante el atraco, dejando libres varios puestos de trabajo, y después haberte pegado un tiro, después de haber contado, entre sollozos, tu miserable vida a los presentes, para que quedara suficiente constancia como para dar material de peso para un telefilm" (con lo que se ahorran el coste de su comida y estancia en la cárcel, darle trabajo y además se fomenta la creación de empleo).
El problema de la decisión de la jueza es que en lugar de a la cárcel, le tendrían o que haber soltado o haberle condenado a la silla eléctrica. Lo primero sería lo lógico: el mensaje vendría a decir algo así como: "Anda, vete y busca trabajo que algo encontrarás". De esta manera, en teoría, nadie más seguiría sus pasos. Lo segundo significaría: "Te freímos el cerebelo porque si te soltamos querrás cometer un crimen para que esta vez si te tomemos en serio". Y aunque se creen puestos de trabajo así, es políticamente incorrecto.
Durante el juicio, le espetó a la jueza: "A mi edad no se pueden encontrar trabajos decentes. La discriminación por edad está a la orden del día". A lo que la jueza le respondió: "Es una pena que creas que esta es la única salida", pensando en realidad, como una buena estadounidense: "Mira que eres gilipollas. Podías haber tratado de escapar y así la pena habría sido mayor" (más tiempo en la cárcel, y no hay que darle trabajo). O mejor aún: "Te podrían haber perseguido y con un poco de suerte te habrían alcanzado, disparado y matado" (se ahorran darle comida y darle trabajo). O más retorcido: "Podrías haberte cargado a varios de los rehenes durante el atraco, dejando libres varios puestos de trabajo, y después haberte pegado un tiro, después de haber contado, entre sollozos, tu miserable vida a los presentes, para que quedara suficiente constancia como para dar material de peso para un telefilm" (con lo que se ahorran el coste de su comida y estancia en la cárcel, darle trabajo y además se fomenta la creación de empleo).
El problema de la decisión de la jueza es que en lugar de a la cárcel, le tendrían o que haber soltado o haberle condenado a la silla eléctrica. Lo primero sería lo lógico: el mensaje vendría a decir algo así como: "Anda, vete y busca trabajo que algo encontrarás". De esta manera, en teoría, nadie más seguiría sus pasos. Lo segundo significaría: "Te freímos el cerebelo porque si te soltamos querrás cometer un crimen para que esta vez si te tomemos en serio". Y aunque se creen puestos de trabajo así, es políticamente incorrecto.
viernes
Los superhéroes también se deprimen
Una lectura recomendada: ¿No se os ha ocurrido nunca pensar que los superhéroes también se deprimen? Nadie se salva de los libros de autoayuda.
martes
Historias detrás de historias detrás de historias
La Steven Kasher Gallery, en Nueva York, tiene una exposición de ésas que recuerdas para toda la vida. Se trata de la colección de fotografías 'LEAST WANTED: A Century Of American Mugshots' en la que se hace un recorrido por varias décadas de fotografías policiales, ésas que se toman a los todavía presuntos delincuentes en cuanto entran por la puerta en comisaría. En la exposición hay de todo: criminales de poca monta, asesinos, inocentes, borrachos, espontáneos... de todo. Es apasionante.
En la web de la galería se pueden ver algunas de las imágenes e imaginar la vida que llevaban los fotografiados.
El de esta foto, por ejemplo, de frente, tiene pinta de vendedor de cepillos de dientes, y de perfil, de pianista de éxito mundial.
En la web de la galería se pueden ver algunas de las imágenes e imaginar la vida que llevaban los fotografiados.
El de esta foto, por ejemplo, de frente, tiene pinta de vendedor de cepillos de dientes, y de perfil, de pianista de éxito mundial.
miércoles
La NASA se pregunta: ¿Qué es esto?
El director del programa de transbordadores espaciales de la NASA, Wayne Hale, se quedó alucinado cuando vio esta imagen de un objeto extraño pululando bajo la nave Atlantis, cuando el transbordador ya se estaba dando la vuelta para volver a casa. Según cuenta hoy la estupenda Olalla Cernuda en El Mundo, Hale, al ver esta imagen, dijo: "¿Qué es esto?".
Nosotros queremos poner nuestro granito de arena. Tenemos una respuesta: está claro que es una toallita húmeda lanzada al espacio. Las sustancias que le dan ese frescor característico son las que han impedido que se haya desintegrado.
Ahora bien, lo que no sabemos es de quién es. Puede ser de los tripulantes, que hayan experimentado sus distintos usos en el espacio o también que alguna civilización avanzada de un planeta lejano también utilice este simpático invento.
jueves
Cosas de gobernadores
Acabamos de ver esto y nos hemos quedado estupefactos. Rápidamente: La primera (ex) novia (estadounidense, que no austríaca) del gobernador de California (ex actor de películas de acción y ex culturista) Arnold Schwarzenegger (con dos ges) acaba de publicar un libro, con prólogo del propio y simpático político-actor-culturista, en el que cuenta todas sus cuitas ¡sexuales!: desde la defensa a capa y espada de Schwarzenegger de su virginidad (sic) hasta todas las proezas sexuales que les cambiaron la vida a ambos. También habla sobre sus relaciones (amistosas, que no sexuales) con los gays y hasta cómo tonteo con las drogas (no, no se refiere a los esteroides, que para él no eran drogas).
Alucinante. Y habrá gente que lo compre...
Nuestro comentario: Lo que nos llama más (sí, sí, más) la atención es el título: A la sombra de un roble austríaco... ¿no se estará refiriendo a una parte concreta de la anatomía del gobernador, no? Por la foto que ilustra la portada entendemos que no.
Esos estudios que tanto nos sorprenden: Cascos y bicicletas
Dave Munger recupera un reciente estudio de un profesor del departamento de Psicología la Universidad de Bath, Ian Walker, al que se le ha ocurrido estudiar cómo se comportan los conductores británicos ante los ciclistas que circulan por las calles y analizar si los cascos que llevan los ciclistas les previenen de accidentes o no.
Con lo que se ha encontrado: cuando los conductores ven a un ciclista con casco, se confían (o, mejor dicho, confían en la pericia del ciclista) y dejan una menor distancia de seguridad cuando pasan a su lado. Si no hay casco... se alejan. La diferencia: 8 centímetros... que pueden suponer un accidente... o llegar a tiempo a una reunión a las 8.30 horas en el centro de la ciudad.
Una curiosidad: Mientras hacía el experimento, el amigo Ian Walker tuvo dos pequeños accidentes... justo cuando no llevaba casco.
Conclusión: En el fondo, ninguna. Walker quería ver si es mejor llevar el casco o no cuando se monta en bicicleta en ciudad... y considera que sigue siendo necesario aunque exponga a los ciclistas a potenciales accidentes.
Para gustos... estudios.
Con lo que se ha encontrado: cuando los conductores ven a un ciclista con casco, se confían (o, mejor dicho, confían en la pericia del ciclista) y dejan una menor distancia de seguridad cuando pasan a su lado. Si no hay casco... se alejan. La diferencia: 8 centímetros... que pueden suponer un accidente... o llegar a tiempo a una reunión a las 8.30 horas en el centro de la ciudad.
Una curiosidad: Mientras hacía el experimento, el amigo Ian Walker tuvo dos pequeños accidentes... justo cuando no llevaba casco.
Conclusión: En el fondo, ninguna. Walker quería ver si es mejor llevar el casco o no cuando se monta en bicicleta en ciudad... y considera que sigue siendo necesario aunque exponga a los ciclistas a potenciales accidentes.
Para gustos... estudios.
China persigue el striptease en los funerales... ¿?
No hay nada como aprender costumbres de otras culturas. Ahí va una. Resulta que en China (al menos en la China rural) para que la gente acuda a los funerales (cuanta más gente acuda, más 'honor' para el fallecido y su familia) se lleva a jovencitas para que hagan espectáculos de striptease. La idea es francamente buena... siempre que el funeral no sea el de un familiar cercano... Pero si se trata del tuyo propio... qué narices.
Ahora resulta que el Gobierno persigue esta práctica, cuando en realidad lo que tendría que estar haciendo es incorporar también hombres a estos espectáculos... así también acudirían mujeres.
El teletipo de Agencias que reproducen hoy varios periódicos no tiene desperdicio
Ahora resulta que el Gobierno persigue esta práctica, cuando en realidad lo que tendría que estar haciendo es incorporar también hombres a estos espectáculos... así también acudirían mujeres.
El teletipo de Agencias que reproducen hoy varios periódicos no tiene desperdicio
Todo comenzó el pasado día 21 de agosto, cuando la Televisión Central de China ofreció una información en la que se hizo eco y criticó las funciones "obscenas" ofrecidas por dos compañías de 'strippers' en el funeral de un campesino del distrito de Donghai, en la provincia oriental de Jiangsu.
Sin embargo, el espectáculo tenía un propósito superior, destacó el reportaje. Unos 200 vecinos, incluidos varios niños, asistieron a la actuación, habitual en los entierros rurales para atraer espectadores y conseguir así la mayor afluencia posible al funeral, pues existe la creencia de que cuantos más asistentes, más honor para el fallecido.
La crítica información de la televisión pública propició la intervención de la Policía y tendrá probablemente consecuencias mayores, puesto que ya son muchas las voces que han pedido que se prohíban estos espectáculos.
La semana pasada, cinco 'strippers' fueron detenidas y varios funcionarios locales "publicaron avisos relativos a la organización de funerales", informó la agencia estatal Xinhua: ahora los funcionarios de la mencionada aldea deben entregar los planes para un funeral dentro de las 12 horas siguientes a la muerte de una persona.
miércoles
Caso 'Grisha': ¿Dignidad, locura o algo que no sabríamos exactamente cómo definir?
En todos los medios escritos y on line todo el mundo se pregunta hoy, además de dónde narices está, por qué el matemático ruso Grigori 'Grisha' (para los amigos... si es que tiene) Perelman no quiere recoger el premio de un millón de dólares que le corresponde de toda ley por haber resuelto un problema matemático con el que llevan rompiéndose la cabeza desde principios del siglo pasado --no en vano, uno de los siete misterios irresolubles hasta ahora, algo que tiene que ver con las distintas dimensiones que tiene el universo-- todos los matemáticos del planeta en uno u otro momento de su carrera (incluso algún profesor de instituto). Tampoco quiere el galardón que lo acompaña, que es algo así como el premio Nobel de las matemáticas: una medalla Fields.
Según cuenta hoy The Guardian, se sabe poco del Sr. Perelman. Que nació en 1966, un 13 de jnio. Que ya en en 1982, con 16 años, ganó una medalla de oro en las Olimpiadas Matemáticas Internacionales. Que luego fue a la universidad y que consagró algo así como 10 años de su vida a investigar las distintas dimensiones del universo.
Hemos leído que Perelman, sencillamente, no reconoce al jurado que se lo ha concedido. Asegura que no es suficientemente bueno como para garantizar que el resultado con el que dio hace cuatro años, y que desde entonces se ha estado comprobando, es correcto. Pero no es la primera vez que rechaza un premio. Ya lo hizo con otro premio europeo.
No deberían tomárselo tan a pecho. Si ha dedicado 10 años ha estudiar el universo, lo más seguro es que le importe poco el dinero y mucho el universo. Es más una cuestión de dignidad que de locura. Además, qué mejor premio que haber batido por goleada a miles de mentes privilegiadas de todo un siglo... aunque tampoco creemos que ese pensamiento se le haya pasado por la cabeza. Sencillamente está en otra dimensión.
lunes
Encuentra las diez diferencias
A ver si encuentras las diez diferencias... Hay que reconocer que un cierto aire sí que se dan. Aunque también es cierto que Santiago Segura también se da un aire al amigo Genghis.
Fotos: Genghis Khan (wikipedia). Robinson (The New York Times).
La insoportable levedad de ser descendiente de Genghis Khan
¿Qué tienen que ver un profesor asociado de Contabilidad de la Universidad de Miami con Genghis Khan?
Se trata de una historia que leí hace un par de semanas en The New York Times a la que he estado dando vueltas. Resumo: Resulta que un profesor de la Universidad de Miami, un tal Thomas R. Robinson, recibe una llamada de una empresa británica de ¿seguimiento y trazabilidad? de ADN a la que le había pedido que analizaran su cromosoma Y en la que le dicen que es uno de los descendientes vivos de Genghis Khan. Como no podía ser de otra manera en Estados Unidos, la noticia se extendió como la pólvora entre televisiones, radios y periódicos. ¡Una productora de cine incluso se interesó en los derechos y le propuso al bueno de Thomas que viajara a Mongolia para investigar su árbol genealógico!
Afortunadamente para la moraleja de la historia, el señor Robinson prefirió asegurarse pidiendo una segunda opinión a una compañía estadounidense, Family Tree DNA, de Houston, a la que pidió que hiciera un nuevo estudio. El resultado fue negativo: Con Genghis Khan sólo compartía el blanco de los ojos.
Todo esto nos lleva a dos reflexiones:
1. ¿A ti qué más te da saber si eres familia lejana de Khan o de cualquier otro personaje?
2. ¿Cómo sabes que las empresas de ADN no te están tomando el pelo? (A ver cómo compruebas los resultados.)
La primera pregunta es de carácter estrictamente personal. Además, puede no interesarte estar emparentado con Khan, pero sí con Henry W. Weely, que inventó la tostadora eléctrica. La segunda pregunta tiene más enjundia. Los expertos de la empresa británica tampoco es que tomaran el pelo a Robinson (creemos). Según cuenta el NYT, "la discrepancia se produjo ya que sólo tuvieron en cuenta y analizaron siete puntos en los que coincidían, aquellos que mutan más a menudo a lo largo de varias generaciones". Vale, aceptamos pulpo como animal de compañía. Pero, como se pregunta en su blog Stephen J. Dubner, co-autor de Freakonomics... ¿quién puede comprobar los resultados de estos laboratorios?
A Dubner le falta un matiz: lo mismo puede pasar con la otra compañía. En este caso tenía más que ganar refutando el anterior resultado... ¿no? Qué lío.
Se trata de una historia que leí hace un par de semanas en The New York Times a la que he estado dando vueltas. Resumo: Resulta que un profesor de la Universidad de Miami, un tal Thomas R. Robinson, recibe una llamada de una empresa británica de ¿seguimiento y trazabilidad? de ADN a la que le había pedido que analizaran su cromosoma Y en la que le dicen que es uno de los descendientes vivos de Genghis Khan. Como no podía ser de otra manera en Estados Unidos, la noticia se extendió como la pólvora entre televisiones, radios y periódicos. ¡Una productora de cine incluso se interesó en los derechos y le propuso al bueno de Thomas que viajara a Mongolia para investigar su árbol genealógico!
Afortunadamente para la moraleja de la historia, el señor Robinson prefirió asegurarse pidiendo una segunda opinión a una compañía estadounidense, Family Tree DNA, de Houston, a la que pidió que hiciera un nuevo estudio. El resultado fue negativo: Con Genghis Khan sólo compartía el blanco de los ojos.
Todo esto nos lleva a dos reflexiones:
1. ¿A ti qué más te da saber si eres familia lejana de Khan o de cualquier otro personaje?
2. ¿Cómo sabes que las empresas de ADN no te están tomando el pelo? (A ver cómo compruebas los resultados.)
La primera pregunta es de carácter estrictamente personal. Además, puede no interesarte estar emparentado con Khan, pero sí con Henry W. Weely, que inventó la tostadora eléctrica. La segunda pregunta tiene más enjundia. Los expertos de la empresa británica tampoco es que tomaran el pelo a Robinson (creemos). Según cuenta el NYT, "la discrepancia se produjo ya que sólo tuvieron en cuenta y analizaron siete puntos en los que coincidían, aquellos que mutan más a menudo a lo largo de varias generaciones". Vale, aceptamos pulpo como animal de compañía. Pero, como se pregunta en su blog Stephen J. Dubner, co-autor de Freakonomics... ¿quién puede comprobar los resultados de estos laboratorios?
If I’m running an ancestral DNA company like Oxford Ancestors, it’s pretty easy to tell any customer that he is related to some warlord or artist or athlete even if he’s not, and the odds of him ever finding out—unless I have the misfortune to claim he’s related to someone really famous, and goes to the trouble of getting a second opinion—is quite rare.
A Dubner le falta un matiz: lo mismo puede pasar con la otra compañía. En este caso tenía más que ganar refutando el anterior resultado... ¿no? Qué lío.
jueves
Modernidad y mandos a distancia
Después de la campana extractora con mando a distancia, nos enteramos de que ya existen inodoros con ídem, fabricados por una prestigiosa marca española de pétreo nombre.
Se trata de un invento muy práctico. Cuando el aparato detecta tu presencia, levanta la tapa (con lo cual, mejor no demorarse lavándose los dientes en el lavabo de al lado), pero también puedes tener el mando a distancia junto a la puerta de entrada de la calle por si vienes con un apretón y temes que no te dé tiempo a realizar la lenta y compleja operación de levantar la tapa. De este modo, puedes instalar una serie de prácticos mandos en el pasillo de la vivienda:
Televisión
Vídeo
DVD
Cadena de música
Aire acondicionado
Campana
WC
Garaje
Otros
El problema es si, por ejemplo, te levantas a oscuras muerto de calor y en vez de darle al mando del aire conectas la campana, o si accionas el control remoto del inodoro sin saber que ya está ocupado y le atizas con la tapa en sus zonas íntimas a alguien, o si el niño le coge gusto y activa todos a la vez, amén del presupuesto en pilas, la necesidad de instalar un receptáculo especial para mandos a distancia y las horas que necesariamente habrá que invertir en explicar el sistema a los abuelos.
Una buena idea es comprar todo de marcas distintas, para no liarse, o pedir a nuestros mayores que tejan fundas de ganchillo de colorines variados. Podría inventarse también algún lector a distancia que, señalando un mando, fuera capaz de decirnos cuál es.
Sospechamos que nadie se ha parado a resolver estas cuestiones. Y, encima, siguen sin inventar mando a distancia para la escoba. Es injustísimo.
Se trata de un invento muy práctico. Cuando el aparato detecta tu presencia, levanta la tapa (con lo cual, mejor no demorarse lavándose los dientes en el lavabo de al lado), pero también puedes tener el mando a distancia junto a la puerta de entrada de la calle por si vienes con un apretón y temes que no te dé tiempo a realizar la lenta y compleja operación de levantar la tapa. De este modo, puedes instalar una serie de prácticos mandos en el pasillo de la vivienda:
Televisión
Vídeo
DVD
Cadena de música
Aire acondicionado
Campana
WC
Garaje
Otros
El problema es si, por ejemplo, te levantas a oscuras muerto de calor y en vez de darle al mando del aire conectas la campana, o si accionas el control remoto del inodoro sin saber que ya está ocupado y le atizas con la tapa en sus zonas íntimas a alguien, o si el niño le coge gusto y activa todos a la vez, amén del presupuesto en pilas, la necesidad de instalar un receptáculo especial para mandos a distancia y las horas que necesariamente habrá que invertir en explicar el sistema a los abuelos.
Una buena idea es comprar todo de marcas distintas, para no liarse, o pedir a nuestros mayores que tejan fundas de ganchillo de colorines variados. Podría inventarse también algún lector a distancia que, señalando un mando, fuera capaz de decirnos cuál es.
Sospechamos que nadie se ha parado a resolver estas cuestiones. Y, encima, siguen sin inventar mando a distancia para la escoba. Es injustísimo.
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