(Va con un poco de retraso, pero entra dentro de la 'reválida navideña'.)
Queridos Reyes Magos:
Ya sé que este año llego un poco tarde, pero no quiero que ningún niño se me adelante y además así os doy tiempo a preparar mi regalo. Para el año que viene, quiero un cerdito como esos que han inventado en Taiwan que son fosforitos para ponerlo al lado de la cama y que no me dé miedo la oscuridad. Y también quiero que no huela mal, por eso os lo digo con tiempo, para que le pongáis genes de azahar y rosas, que son las flores que más me gustan. Es que, si no, mi madre no me va a dejar.
También quiero que sepáis que yo le querré mucho, porque seguro que a los gorrinos fosforitos que hay ahora sus compañeros cerdos les hacen el vacío porque son amarillos de día y por la noche brillan y fijo que les da miedo porque piensan que son como pequeños dráculas de granja. A mí me dan pena esos cochinitos porque como no tienen espejos en sus casas seguro que no se han visto y no entienden por qué los demás les rechazan. Y el papá cerdo pensará que no son hijos suyos y no les pasará la pensión y cuando la mamá cerda exija pruebas de ADN y vean genes de medusa se armará una muy gorda y todo el mundo la mirará mal a ella y peor a los cochinitos. Pero yo al mío le querré mucho.
Y ahora también se me ocurre que pongáis genes de medusa a los ciervos y a los bichos que viven sueltos en el campo, para que se les pueda ver por la noche si se cruzan en la carretera. Y también a los que viven en el zoo, para hacerles visitas por la noche, porque por las mañanas nos juntamos muchos colegios y vemos más niños que animales.
Y a mí me gustaría que no fueran todos los animales verdes y hubiera también rosas y amarillos y azules. Porque a un cerdito verde yo le voy a querer porque me imaginaré que es un cerdito marciano, pero reconoced que rosa fosforito sería más chulo. Ah, y lo que necesito también es un saco de pienso grande. Porque no sé si estos cerditos especiales comen bellotas transgénicas o vale una bellota normal o qué hay que darles.
Y también quiero saber si le puedo casar con una cerdita normal o tiene que ser también verde, y cómo saldrían los cerdititos. Por eso os pido que me mandéis también un manual de instrucciones, pero que sea claro, porque los manuales que traen los aparatos de alta tecnología dice mi padre que los traducen coreanos y los corrigen señores alemanes o rusos y por eso no se entienden y son un lío. Así que explicadme bien cómo tengo que cuidarlo para que no se me muera y crezca gordito y feliz. Pero que no crezca mucho porque no me cabe en la habitación (como los pisos son muy caros no tengo mucho sitio).
Bueno, y no me enrollo más, pero traedme el cerdito porque lo voy a querer mucho. Y os prometo que el año que viene les pongo leche con Omega 3 en un platito a los camellos para que cojan fuerzas.
Besos a los tres.
miércoles
Igualitos que el Sr. Patata (más conocido como Míster Potato)
Esta imagen la guardamos hace tiempo porque nos llamó la atención. Como se trataba (y sigue tratándose) de una publicidad de PS2, decidimos dejarla en el archivo para que cogiera polvo no fuera a tener efecto y alguien comprara una consola como un efecto perverso más del marketing viral.
Hoy, sin embargo, creemos que nos viene al pelo del último post. Si se descubre dónde guardamos las marcas en las cabezas... (La imagen no deja de ser una ironía incluso para PSP: ¿Quién controla a quién... la consola o el jugador?)
Las marcas, el cerebro y cómo nos venden la(s) moto(s)
Un reciente estudio acaba desvelar que las marcas que lanzan los anuncios (sea cual sea el soporte) quedan almacenados en una zona muy concreta de nuestros cerebros. Acabamos de leer esta historia en Newscientist.com y nos acaba de dar un escalofrío. Este descubrimiento, se explica en el artículo, nos acerca cada vez más a conocer cómo responden nuestros cerebros a los impulsos comerciales con los que nos bombardean a diario las empresas.
Y, decimos nosotros, ¿de verdad es necesario investigar en este campo? Que asociamos las cosas (dicho a lo basto), ya lo dejó clarito Paulov. ¿De verdad hay que ir en esa dirección? Mucho nos tememos el mal uso que se dará a esa investigación, porque, vamos a ver, ¿qué buen uso se le puede dar a esa investigación? ¿Se le ocurre a alguien?
El laboratorio donde se llevan a cabo estas investigaciones tiene un nombre que también da escalofríos: Human Reward Learning Laboratory. En fin.
Y, decimos nosotros, ¿de verdad es necesario investigar en este campo? Que asociamos las cosas (dicho a lo basto), ya lo dejó clarito Paulov. ¿De verdad hay que ir en esa dirección? Mucho nos tememos el mal uso que se dará a esa investigación, porque, vamos a ver, ¿qué buen uso se le puede dar a esa investigación? ¿Se le ocurre a alguien?
El laboratorio donde se llevan a cabo estas investigaciones tiene un nombre que también da escalofríos: Human Reward Learning Laboratory. En fin.
sábado
Una fan de Elvis estafa 900.000 euros al ayuntamiento en el que trabajaba para comprar memorabilia
No sabemos si Elvis fingió su muerte ni, por tanto, si sigue vivo, escondido en alguna isla secreta, o en el sótano de alguna masión de alguna ciudad recóndita de estados unidos. Ahora bien, de lo que sí estamos seguros es de que sus fans, sí están vivos, pero que muy vivos.
El diario londinense The Times recoge hoy en su portada la historia de Julie Wall, una fan del cantante estadounidense que, aprovechando su condición de funcionaria en el departamento de recaudaciones del Ayuntamiento de Sleaford, en Linconshire, ha estafado 900.000 euros a las arcas municipales para comprar memorabilia relacionada con su ídolo pélvico. ¿Cómo? Se ocupaba de la contabilidad de las monedas de los parquímetros de la ciudad y un día sí, otro también, se iba guardando monedillas a la hora de hacer las cuentas de la recaudación del día... y así durante unos cuantos años.
La historia es curiosa, pero más curiosa es la pena. Todos los discos, CDs, DVDs, mechones de pelos, manuscritos, etc, etc, etc, que ha estado comprando esta mujer durante años... VOLVERÁN A SER SUBASTADOS. Qué duro para la fan. Seguro que ella preferiría una cadena perpetua antes de que esos objetos fueran a parar a manos de otras personas y no a una caja de un oscuro almacén de alguna institución pública.
El artículo es, además, estupendo:
El diario londinense The Times recoge hoy en su portada la historia de Julie Wall, una fan del cantante estadounidense que, aprovechando su condición de funcionaria en el departamento de recaudaciones del Ayuntamiento de Sleaford, en Linconshire, ha estafado 900.000 euros a las arcas municipales para comprar memorabilia relacionada con su ídolo pélvico. ¿Cómo? Se ocupaba de la contabilidad de las monedas de los parquímetros de la ciudad y un día sí, otro también, se iba guardando monedillas a la hora de hacer las cuentas de la recaudación del día... y así durante unos cuantos años.
La historia es curiosa, pero más curiosa es la pena. Todos los discos, CDs, DVDs, mechones de pelos, manuscritos, etc, etc, etc, que ha estado comprando esta mujer durante años... VOLVERÁN A SER SUBASTADOS. Qué duro para la fan. Seguro que ella preferiría una cadena perpetua antes de que esos objetos fueran a parar a manos de otras personas y no a una caja de un oscuro almacén de alguna institución pública.
El artículo es, además, estupendo:
"She repeatedly held back hundreds of pounds from each box and then exchanged the coins for notes used in other council transactions. Wall then hid the money in her handbag and walked out of the council offices at the end of the day. She was caught only after an audit showed that she had been taking up to £10,000 a month. When confronted with the discrepancies and suspended, Wall attempted suicide in a bed-and-breakfast in Skegness."
martes
Fumar o no fumar, pero sin demagogias
Con la entrada del nuevo año y toda la polémica que rodea a la nueva legislación antitabaco, hemos creído oportuno recuperar un estupendo artículo sobre el tema del economista Xabier Sala publicado hace unos meses en La Vanguardia. No tiene desperdicio. Adelantamos algunos extractos:
Por cierto, ninguno de nosotros (al igual que el autor del artículo) fuma, ni nos gustan los ambientes con humo, ni que huela nuestra ropa tras tomar un trozo de tarta y un café en una cafetería, pero suscribimos sus conclusiones al 100%.
"Un argumento utilizado a favor de la prohibición es que el tabaco mata a millones de ciudadanos. Eso es cierto, pero también lo es que millones mueren anualmente conduciendo, esquiando o nadando. A algunos incluso les fulmina un rayo mientras pasean por el campo. Todos ellos saben que el riesgo existe y, sin embargo, deciden voluntariamente seguir practicando esas actividades… y a nadie se le ocurre pedir al congreso que prohíba o limite el uso del automóvil, el esquí, la natación o los paseos por el campo."
"Se nos señala también que los costes hospitalarios de los fumadores suponen una carga financiera para los demás. Este argumente carece de lógica económica porque si los consumidores de tabaco no fumaran, ¡también se morirían! Y yo me pregunto: ¿acaso no costaría dinero esa muerte? La pregunta es si los costes de tratar a los fumadores son mayores que los costes de “morirse por otras causas”. Sobre este tema hay diversos estudios (Manning en Estados Unidos, Raynauld y Vidal en Canadá, Rosa en Francia, entre otros) con resultados sorprendentes: perder la vida por culpa del humo tiende a ser más “barato” que morirse, más adelante, por otras razones. De hecho, una de las enfermedades más caras de tratar es el Alzheimer que en general no aqueja a los fumadores compulsivos porque, a la edad que éste tiende a aparecer, la mayoría ya han fallecido."
"Si a eso le añadimos que los fumadores tienen una esperanza de vida de unos 65años (justo al llegar a la jubilación) y que, por lo tanto, acaban cobrando pocas pensiones a pesar de cotizar toda la vida, llegamos a la conclusión que los fumadores no sólo no son un coste financiero neto sino que son una “ganga” para los no fumadores. La absurda ironía es que, si los activistas aplicaran correctamente la lógica económica, no sólo no deberían pedir la prohibición del tabaco sino que ¡deberían incentivar su consumo!"
Por cierto, ninguno de nosotros (al igual que el autor del artículo) fuma, ni nos gustan los ambientes con humo, ni que huela nuestra ropa tras tomar un trozo de tarta y un café en una cafetería, pero suscribimos sus conclusiones al 100%.
jueves
El triste destino de algunos juguetes...
Algunos peluches son abandonados por sus jóvenes propietarios, y los pobres se ven abocados a la bebida. (Foto: NMQH)
¿Juegos o prácticas laborales?
El mundo del juguete es un mundo estresante y culpabilizador. Los pobres padres que ejercen de pajes de Sus Majestades están aprisionados de un lado por la Visa menguante y de otro por los educadores y el Ministerio, que les atormentan con lo que deben y no deben comprar a sus retoños. A pesar tanto esfuerzo bienintencionado, las cifras (www.aefj.es) muestran que la única categoría que cae es la de juegos educativos y científicos.
Como todos los años, resurge el eslogan de que los juguetes no tienen sexo y las profesiones tampoco. Pero el caso es que los juguetes de niñas continúan siendo de niñas y los niños los rechazan, mientras que los de niños se han hecho más neutros y atraen a ambos sexos. Es un proceso inversamente proporcional al del lenguaje, en el que el masculino plural ha pasado de abarcar masculinos y femeninos a incluir sólo masculinos. Pero en lo que respecta al juguete, la situación es comprensible. Los juegos de niñas realmente son como una Formación Profesional en miniatura: cacharritos, bebés de plástico, cocinitas, talleres de moda y confección, cabezas de peluquería y afines. Y bastante estrés tienen las chicas de hoy en día con el colegio, el comedor, el inglés, el ballet, el solfeo y los deberes como para ponerse después a guisar, cambiar pañales, planchar ropita o maquillar a la muñeca. Tanto criticar el modelo de superwoman y resulta que desde pequeñitas se las ha educado para que lo sean (por no hablar de las "revistas femeninas" que leerán de mayores...).
Dirán que los niños también se dedican a la construcción con el Lego, capturan a maleantes y conducen vehículos en miniatura de Fórmula 1, pero no sé, no es lo mismo. Los juguetes de chicos representan profesiones cualificadas y valoradas socialmente o modos de ganar mucho dinero y vivir emociones. Y coser los vestiditos de la muñeca no es ni una cosa ni otra. Yo, desde luego, si fuera niño no me ponía ni loco a preparar comiditas al Nenuco después de terminar los deberes. Y si fuera niña, preferiría que los Reyes me trajeran una nave espacial a un supermercado de plástico.
Menudo agobio.
Como todos los años, resurge el eslogan de que los juguetes no tienen sexo y las profesiones tampoco. Pero el caso es que los juguetes de niñas continúan siendo de niñas y los niños los rechazan, mientras que los de niños se han hecho más neutros y atraen a ambos sexos. Es un proceso inversamente proporcional al del lenguaje, en el que el masculino plural ha pasado de abarcar masculinos y femeninos a incluir sólo masculinos. Pero en lo que respecta al juguete, la situación es comprensible. Los juegos de niñas realmente son como una Formación Profesional en miniatura: cacharritos, bebés de plástico, cocinitas, talleres de moda y confección, cabezas de peluquería y afines. Y bastante estrés tienen las chicas de hoy en día con el colegio, el comedor, el inglés, el ballet, el solfeo y los deberes como para ponerse después a guisar, cambiar pañales, planchar ropita o maquillar a la muñeca. Tanto criticar el modelo de superwoman y resulta que desde pequeñitas se las ha educado para que lo sean (por no hablar de las "revistas femeninas" que leerán de mayores...).
Dirán que los niños también se dedican a la construcción con el Lego, capturan a maleantes y conducen vehículos en miniatura de Fórmula 1, pero no sé, no es lo mismo. Los juguetes de chicos representan profesiones cualificadas y valoradas socialmente o modos de ganar mucho dinero y vivir emociones. Y coser los vestiditos de la muñeca no es ni una cosa ni otra. Yo, desde luego, si fuera niño no me ponía ni loco a preparar comiditas al Nenuco después de terminar los deberes. Y si fuera niña, preferiría que los Reyes me trajeran una nave espacial a un supermercado de plástico.
Menudo agobio.
viernes
Controlar el dolor
La noticia no lo dice, pero seguro que la CEOE y AMAT (es decir, la patronal y la asociación de mutuas de accidentes, respectivamente) andan frotándose las manos. La Universidad de Stanford ha descubierto que si una persona recibe el entrenamiento adecuado, puede controlar el dolor observando en tiempo real la zona de su cerebro que está relacionada con el sufrimiento físico. Para quien quiera detalles, esta región es la corteza cingulada anterior, y se visualiza mediante resonancia magnética.
Ya intuíamos que algo debía de haber, porque era muy sospechoso que los placebos funcionaran y también que hubiera compañeros de trabajo tan quejicas. Así que al final las filosofías orientales e incluso Lobsang Rampa en persona tenían razón y podemos conseguir que el dolor sea más difuso. Hay que decir que el fundamento de todo el experimento es bastante simple: distraer la atención del sujeto y que piense en otras cosas. Algo así ya lo hemos leído en mil novelas, cuando el enamorado despechado parte a América, Australia o la guerra de turno para iniciar una nueva vida lejos y superar su melancolía.
El caso es pensar en otra cosa y distraer al cerebro, que no puede estar en misa y repicando. Pero no queda claro qué límites tiene esta terapia. Por ejemplo, si a uno le abren en canal, ¿evita el dolor? ¿Y qué pasa con la grima?
¿Alguien ha detectado qué zona del cerebro responde por la tiricia, el asco, la grima o el desagrado?
Ya intuíamos que algo debía de haber, porque era muy sospechoso que los placebos funcionaran y también que hubiera compañeros de trabajo tan quejicas. Así que al final las filosofías orientales e incluso Lobsang Rampa en persona tenían razón y podemos conseguir que el dolor sea más difuso. Hay que decir que el fundamento de todo el experimento es bastante simple: distraer la atención del sujeto y que piense en otras cosas. Algo así ya lo hemos leído en mil novelas, cuando el enamorado despechado parte a América, Australia o la guerra de turno para iniciar una nueva vida lejos y superar su melancolía.
El caso es pensar en otra cosa y distraer al cerebro, que no puede estar en misa y repicando. Pero no queda claro qué límites tiene esta terapia. Por ejemplo, si a uno le abren en canal, ¿evita el dolor? ¿Y qué pasa con la grima?
¿Alguien ha detectado qué zona del cerebro responde por la tiricia, el asco, la grima o el desagrado?
Hwang, hwang, hwang, hwang (pronúnciese como en los concursos de televisión)
Ahora entendemos cómo fue capaz de capear las críticas Hwang. No es que no les hiciera caso, sino que verdaderamente le importaban un pimiento. En la imagen, Hwang lleva un traje especial que creíamos anti-críticas, pero que resulta que es un disfraz de científico. En fin.
Hwang admite que falsificó sus experimentos
No ha habido que esperar mucho para conocer el resultado de esta decepcionante historia. Al final, todo ha sido un fraude. El científico surcoreano Woo Suk Hwang ha admitido que falsificó "a propósito" --no por un "error accidental", insisten todos los medios en artículos y teletipos-- algunos datos sobre células madre de embriones humanos clonados. Ha pedido disculpas, pero ya es un poco tarde.
El 12 de febrero de 2004 era un héroe:
El 23 de diciembre de 2005 es un villano:
Qué pena. Para uno que iba por el buen camino científico.
El 12 de febrero de 2004 era un héroe:
Científicos surcoreanos han clonado 30 embriones humanos con el objetivo de acelerar el desarrollo de nuevas terapias a través de trasplantes de células madre procedentes de estos embriones. El trabajo, que se publica en la revista 'Science', es la primera prueba seria que se tiene sobre clonación de embriones humanos con fines terapéuticos.
Cada embrión procede de óvulos de mujer sin fertilizar que fueron sometidos a técnicas similares a las empleadas con la oveja Dolly para que se replicasen sin necesidad de la contribución del esperma humano.
Los investigadores han insistido en que sus fines son terapéuticos y que no desean clonar bebés.
El 23 de diciembre de 2005 es un villano:
El científico surcoreano Hwang Woo Suk dimitió hoy de su cargo como profesor universitario después de que su centro docente afirmara que había perjudicado a la comunidad científica inventando los resultados de al menos nueve de las once secuencias de células madre que afirmaba haber creado.
"Sinceramente pido disculpas a las personas por provocar esta conmoción y malestar", declaró Hwang, tras abandonar su oficina en la universidad. "Como señal de mis disculpas, dimito como profesor de la Universidad Nacional de Seúl", añadió.
Previamente, un equipo de investigadores de la universidad había dicho que la invención de Hwang suponía una decepción que había minado la credibilidad de la ciencia. El anuncio de los resultados de la investigación de la universidad sobre el trabajo de Hwang fue la primera confirmación a las alegaciones que habían ensombrecido sus presuntos avances en la clonación y la tecnología de células madre. "Este tipo de error es un acto grave que daña la base de la ciencia", indicó el equipo de la universidad.
Qué pena. Para uno que iba por el buen camino científico.
martes
El caso Woo Suk Hwang o la historia de un presunto fraude científico
Llevábamos una semana desconectados de cualquier asunto científico, cuando hoy nos hemos encontrado con esto: los experimentos con células madre embrionarias hechas a medida (de pacientes) que estaba llevando a cabo el doctor Woo Suk Hwang, quien en verano de 2004 anunció que había sido capaz de clonar un embrión humano, podrían, ahora, ser un fraude, según se desprende de las informaciones que publican las ediciones digitales de las revistas Science, Nature y Scientific American.
El caso se ha destapado a raíz de un colaborador suyo que meses después de publicar algunas conclusiones sobre su trabajo con células madre en Science aseguraba que "tras revisar sus papeles" no tenía tan clara "la exactitud de las conclusiones" y pedía que se retirase su firma (nos imaginamos que metafóricamente hablando). La revista, juiciosamente, le ha dicho que apechugue.
Y no sabemos qué creer. Esta línea de investigación era esperanzadora, habida cuenta de los dilemas morales que todavía suscitan las células madre embrionarias y que impiden legalmente en una larga lista de países este tipo de estudios científicos. Si ahora resulta que, para uno que lo estaba haciendo bien, es mentira y sólo lo hacía para conseguir una efímera fama (en su país es considerado nada más y nada menos que "héroe"), nos preguntamos cómo va avanzar la ciencia en un punto en el que de otra forma estaría muerto.
El doctor Woo Suk Hwang lo niega y asegura que lo puede demostrar con nuevas investigaciones que refrendan y confirman su trabajo.
Mientras tanto, la Universidad Nacional de Seúl dijo este lunes que se había incautado del ordenador del científico Hwang Woo-suk y que hará públicas a lo largo de esta semana las conclusiones iniciales de una investigación sobre si su equipo logró realmente células madre hechas a medida, según ha informado reuters.
Como el tema es complejo, os remitimos a las fuentes originales en los links que hemos incluido en el texto. La sección especial en Science es muy completa.
El caso se ha destapado a raíz de un colaborador suyo que meses después de publicar algunas conclusiones sobre su trabajo con células madre en Science aseguraba que "tras revisar sus papeles" no tenía tan clara "la exactitud de las conclusiones" y pedía que se retirase su firma (nos imaginamos que metafóricamente hablando). La revista, juiciosamente, le ha dicho que apechugue.
Y no sabemos qué creer. Esta línea de investigación era esperanzadora, habida cuenta de los dilemas morales que todavía suscitan las células madre embrionarias y que impiden legalmente en una larga lista de países este tipo de estudios científicos. Si ahora resulta que, para uno que lo estaba haciendo bien, es mentira y sólo lo hacía para conseguir una efímera fama (en su país es considerado nada más y nada menos que "héroe"), nos preguntamos cómo va avanzar la ciencia en un punto en el que de otra forma estaría muerto.
El doctor Woo Suk Hwang lo niega y asegura que lo puede demostrar con nuevas investigaciones que refrendan y confirman su trabajo.
Mientras tanto, la Universidad Nacional de Seúl dijo este lunes que se había incautado del ordenador del científico Hwang Woo-suk y que hará públicas a lo largo de esta semana las conclusiones iniciales de una investigación sobre si su equipo logró realmente células madre hechas a medida, según ha informado reuters.
Como el tema es complejo, os remitimos a las fuentes originales en los links que hemos incluido en el texto. La sección especial en Science es muy completa.
Dos meses bajo escombros
La historia de esta mujer, que ha sobrevivido durante dos meses a base de comida podrida y agua de lluvia bajo los escombros de su casa, tras el fuerte terremoto que se cebó con la región de Cachemira a principios de octubre, nos ha impresionado. Desde el 8 de octubre ha luchado por seguir viva.
Se estima que 70.000 personas perdieron la vida en ese terrible seismo.
miércoles
Deja de hurgarte la nariz
"Las células de la nariz podrían ayudar a andar a los paralíticos". Cualquiera que lea este titular y le corra la sangre por la venas se queda sorprendido. Y esperanzado.
Vía The Guardian, nos enteramos que un equipo de neurocirujanos del University College de Londres está haciendo pruebas con humanos para restaurar los nervios de jóvenes heridos en accidentes de moto (de momento sólo vale para este tipo de accidentes) mediante una revolucionaria técnica. Dice el artículo:
No sabemos cuánto tardará en funcionar, pero sin duda es una nueva muestra de que sin la ciencia es imposible evolucionar (esto por hilar gordo con anteriores entradas de este blog).
Vía The Guardian, nos enteramos que un equipo de neurocirujanos del University College de Londres está haciendo pruebas con humanos para restaurar los nervios de jóvenes heridos en accidentes de moto (de momento sólo vale para este tipo de accidentes) mediante una revolucionaria técnica. Dice el artículo:
Surgeons will attempt early next year to mend the severed nerves of young people who have suffered motorbike accidents in the first trial of a simple but potentially revolutionary technology that could one day allow the paralysed to walk again.
At least ten operations will be carried out to test in humans a technique pioneered in animals by the neuroscientist Geoffrey Raisman, who heads the spinal repair unit of University College, London. He discovered 20 years ago that cells from the lining of the nose constantly regenerate themselves. Professor Raisman's team believes that if those cells were implanted at the site of the damage they would build a bridge across the break, allowing the nerve fibres to knit back together.
Christopher Reeve, the actor who played Superman and became paralysed after falling from a horse, had hoped that Prof Raisman's work would bring a breakthrough, and they had planned to meet shortly before Reeve died.
No sabemos cuánto tardará en funcionar, pero sin duda es una nueva muestra de que sin la ciencia es imposible evolucionar (esto por hilar gordo con anteriores entradas de este blog).
jueves
Historia de Francis y Charles
Francis y Charles eran primos y vivían en la Inglaterra victoriana. Por lo que sabemos, los dos eran mentes inquietas y amigas de los viajes y las recopilaciones minuciosas de datos, que les servían para extraer teorías que luego podían aplicar a asuntos diversos.
Francis se preguntó un día si, dado el tamaño de un fémur, podía inferir las dimensiones de otras partes del cuerpo. Inventó así el concepto de correlación, muy útil para el tratamiento de datos estadísticos y para la criminología. Francis se dedicó a recopilar centenares de datos de distintos individuos y halló la recta de regresión, que iba más allá de la media y que hoy utilizan administraciones, empresas y centros académicos. Ya nadie se acuerda de él ni de su apellido, que era Galton, pero sus aportaciones son más útiles que nunca. Las matemáticas, que cada vez son menos exactas cuando se aplican a un mundo tan complicado, le deben mucho.
Charles se dedicó al estudio de bichos y a la recopilación de datos y medidas. Pero más allá de encontrar la fórmula que los relacionaba, quiso hallar el porqué. Y ahí se dio cuenta de que algunos fósiles se parecían a animales vivos, que los bichos que vivían aislados no eran iguales que el resto de sus congéneres e, inspirándose en Malthus, afirmó que los seres vivos evolucionan y sobreviven los mejor adaptados al medio. Los religiosos se echaron encima de Charles Darwin, pero con el tiempo vino en su ayuda la genética, una ciencia (por otra parte) inventada por un agustino que nació el mismo año que él.
Con todo, siglo y medio después, en medio de espectaculares avances técnicas, todavía hay quien duda de que los animales y las plantas también tienen derecho a evolucionar. Basta con examinar los fósiles para comprobar que no hay una línea recta, que se van adaptando a los variables cambios ambientales (glaciaciones, sequías, contaminación...). El éxito y la perfección se miden en clave de presente, no en función de un futuro cambiante. Echar por tierra la labor de un científico apoyándose en libros escritos hace más de dos milenios es, cuando menos, risible.
Francis se preguntó un día si, dado el tamaño de un fémur, podía inferir las dimensiones de otras partes del cuerpo. Inventó así el concepto de correlación, muy útil para el tratamiento de datos estadísticos y para la criminología. Francis se dedicó a recopilar centenares de datos de distintos individuos y halló la recta de regresión, que iba más allá de la media y que hoy utilizan administraciones, empresas y centros académicos. Ya nadie se acuerda de él ni de su apellido, que era Galton, pero sus aportaciones son más útiles que nunca. Las matemáticas, que cada vez son menos exactas cuando se aplican a un mundo tan complicado, le deben mucho.
Charles se dedicó al estudio de bichos y a la recopilación de datos y medidas. Pero más allá de encontrar la fórmula que los relacionaba, quiso hallar el porqué. Y ahí se dio cuenta de que algunos fósiles se parecían a animales vivos, que los bichos que vivían aislados no eran iguales que el resto de sus congéneres e, inspirándose en Malthus, afirmó que los seres vivos evolucionan y sobreviven los mejor adaptados al medio. Los religiosos se echaron encima de Charles Darwin, pero con el tiempo vino en su ayuda la genética, una ciencia (por otra parte) inventada por un agustino que nació el mismo año que él.
Con todo, siglo y medio después, en medio de espectaculares avances técnicas, todavía hay quien duda de que los animales y las plantas también tienen derecho a evolucionar. Basta con examinar los fósiles para comprobar que no hay una línea recta, que se van adaptando a los variables cambios ambientales (glaciaciones, sequías, contaminación...). El éxito y la perfección se miden en clave de presente, no en función de un futuro cambiante. Echar por tierra la labor de un científico apoyándose en libros escritos hace más de dos milenios es, cuando menos, risible.
martes
¿Un diente de Napoleón Bonaparte por sólo 19.270 euros?
Antes de escribir una sola línea al respecto: No, no nos sobra el dinero, ni somos unos snobs. Dicho lo cual...
Nos acabamos de enterar que se acaba de vender (el pasado jueves, pero se ha sabido hoy) un canino superior de Napoleón por la ridícula cifra de 19.270 euros en algún punto del suroeste de Inglaterra. No podemos creernos que sólo cueste eso... si de verdad es de Napoléon Bonaparte.
Al parecer la pieza dental en cuestión se le extrajo al general durante su exilio en la isla de Santa Helena, dos años después de su derrota en Waterloo. Y un par de siglos después se ha subastado ¿al mejor postor? Vamos, hombre. Si fuera de Napoleón debería costar, por lo menos, 200.000 euros. Si no, vaya birria de memorabilia, ¿no?
¡¡¡Este blog cumple un añito en la Red!!!!!
¿Quién nos lo iba a decir? Un año entero.
Aprovechamos este aniversario para cambiar de nombre y retomar el título original de este blog: NadaMásQueHumo que nunca debimos perder por el camino.
Foto: NMQH.
El del fondo es una mujer
Cada vez hay más pruebas irrefutables que indican que las mujeres son más inteligentes que los hombres. Un estudio que hoy publica el diario The Guardian desvela que las mujeres disfrutan más del humor (con "h" y con "u") que los hombres. ¿El motivo? No dan por supuesto que todo lo que venga en un envoltorio "gracioso" tenga por qué ser, eso, gracioso. Hasta que no escuchan una broma, ven un sketch, o acaba un monólogo no se ríen. No están predispuestas, como los hombres, a reirse. La paciencia es siempre una virtud y una muestra de inteligencia.
El diario resumen así el estudio en su artículo on line:
Disclaimer: Soy hombre y doy fe de lo que dice el estudio. Además, espero poder pronto escribir algo más extenso y más serio al respecto.
El diario resumen así el estudio en su artículo on line:
"Women find the punchlines of jokes more satisfying than men do, according to a study by scientists. They also use more of their brains to appreciate humour in the first place.
"Allan Reiss, of the centre for interdisciplinary brain sciences research at Stanford University, California, said his new research might lead to a better understanding of depression and diseases such as cataplexy, where there is an abrupt loss of motor control associated with intense emotions such as humour.
"Several parts of the brain are involved in appreciating humour. These include the prefrontal cortex, involved in language processing, and the mesolimbic reward centre, responsible for satisfactory feelings from things such as earning money or taking cocaine.
Disclaimer: Soy hombre y doy fe de lo que dice el estudio. Además, espero poder pronto escribir algo más extenso y más serio al respecto.
Lenguas en extinción
El esperanto fue un fracaso porque era una cosa artificial y porque se adelantó a su tiempo. Ahora la UNESCO ha detectado el camino correcto para que una lengua se imponga sobre las demás: Internet. Según esta organización, cerca de la mitad de las 6.000 lenguas que existen en la actualidad pueden desaparecer en este siglo, e Internet actuará como catalizador del proceso. Hay, incluso, quien piensa que muchas más.
De hecho, tres de cada cuatro webs están en inglés, aunque sólo la mitad de los internautas tiene esta lengua como maternas.
Cuando se inventó la imprenta, multitud de dialectos desaparecieron absorbidos por la homogeneización que supuso la publicación masiva de obras en uno solo, o en un lenguaje que se impuso como estándar. Nacieron entonces las lenguas que consideramos oficiales en Europa. Ahora hemos ascendido de dialectos a lenguas, y quizá lo próximo sean familias lingüísticas enteras.
¿Tiene valor conservar las lenguas? Si las consideramos un vehículo de transmisión de ideas, está claro que si no se adaptan a los nuevos modos de comunicación no sirven de nada. Pero si pensamos que esconden toda una cosmovisión, un acervo cultural de siglos, residuos de mitos, una lógica particular...
Qué difícil se hace renunciar a todo eso.
De hecho, tres de cada cuatro webs están en inglés, aunque sólo la mitad de los internautas tiene esta lengua como maternas.
Cuando se inventó la imprenta, multitud de dialectos desaparecieron absorbidos por la homogeneización que supuso la publicación masiva de obras en uno solo, o en un lenguaje que se impuso como estándar. Nacieron entonces las lenguas que consideramos oficiales en Europa. Ahora hemos ascendido de dialectos a lenguas, y quizá lo próximo sean familias lingüísticas enteras.
¿Tiene valor conservar las lenguas? Si las consideramos un vehículo de transmisión de ideas, está claro que si no se adaptan a los nuevos modos de comunicación no sirven de nada. Pero si pensamos que esconden toda una cosmovisión, un acervo cultural de siglos, residuos de mitos, una lógica particular...
Qué difícil se hace renunciar a todo eso.
viernes
Todavía quedan sabios
Merece la pena escuchar o leer lo que dice Stephen Hawking, quien, según la expectativa de vida que le dieron algunos médicos de poca fe, lleva cuarenta años viviendo de más. La semana pasada le entrevistaban en The Guardian y creemos que merece la pena recuperar la entrevista.
Y en el texto dice cosas como:
No está mal, no... 29 años dándole vueltas a los agujeros negros... Aunque Hawkins deja ver su 'pluma' machista en la entrevista, la verdad es que dice algunas cosas muy inteligentes a las que sí que habría que prestarles atención.
Y en el texto dice cosas como:
"It is no good getting furious if you get stuck. What I do is keep thinking about the problem but work on something else. Sometimes it is years before I see the way forward. In the case of information loss and black holes, it was 29 years."
No está mal, no... 29 años dándole vueltas a los agujeros negros... Aunque Hawkins deja ver su 'pluma' machista en la entrevista, la verdad es que dice algunas cosas muy inteligentes a las que sí que habría que prestarles atención.
miércoles
Las manos, la fisura de Rolando y las caras de muerto
Francisco Rodríguez Acatl es quiromago, doctor en Filosofía, sociología y psicología (parece hasta consecuente que haya terminado como quiromago). Hoy le entrevistan en La Contra de La Vanguardia. Esta promocionando un libro que acaba de escribir (hmmmmm... ¿deberíamos sospechar?). En principio, tanto yo como el otro 50% de CQNHO somos bastantes escépticos (sin ‘x’) en general, pero debo decir que la entrevista me ha impresionado.
Acatl cuenta que en la palma de la mano hay miles de terminaciones corticales conectadas a los surcos centrales del cerebro, junto a una zona llamada ‘fisura de Rolando’ (que no de Ronaldo... que bastante tiene ya con hacer la cucaracha), con lo que existe una conexión, por pequeña que sea (ahí entran las convicciones de cada cual... que no haya estudiado medicina y se crea lo que lee en un periódico que dice un quiromago), entre la mano y el cerebro.
Resulta que hace unos años, en octubre de 2001, la revista Nature publicaba el caso de un paciente al que se le injertaron las manos de un cadáver después de perderlas en un accidente de coche. En él se contaba que la operación fue en éxito y que, “al cabo de poco tiempo, ¡las líneas de esas manos habían cambiado!”. Increíble, pero ¿será verdad?
El caso es que después de leer esto me he mirado las manos, me he fijado en las líneas, y me he parecido ver que habían cambiado. A lo mejor es verdad lo que dice. Pero tampoco hago mucho caso.
El otro 50% de CQNHO, menos impresionable, comenta:
Disclaimer: Ahora bien, aunque impactado por la entrevista, el libro no pienso comprarlo ni harto de vino, con el mismo dinero que cuesta, es mucho más útil utilizar las palmas de las manos para coger de una estantería de una librería una edición de bolsillo de cualquier novela de P. G. Wodehouse o de Quim Monzó.
Acatl cuenta que en la palma de la mano hay miles de terminaciones corticales conectadas a los surcos centrales del cerebro, junto a una zona llamada ‘fisura de Rolando’ (que no de Ronaldo... que bastante tiene ya con hacer la cucaracha), con lo que existe una conexión, por pequeña que sea (ahí entran las convicciones de cada cual... que no haya estudiado medicina y se crea lo que lee en un periódico que dice un quiromago), entre la mano y el cerebro.
Resulta que hace unos años, en octubre de 2001, la revista Nature publicaba el caso de un paciente al que se le injertaron las manos de un cadáver después de perderlas en un accidente de coche. En él se contaba que la operación fue en éxito y que, “al cabo de poco tiempo, ¡las líneas de esas manos habían cambiado!”. Increíble, pero ¿será verdad?
El caso es que después de leer esto me he mirado las manos, me he fijado en las líneas, y me he parecido ver que habían cambiado. A lo mejor es verdad lo que dice. Pero tampoco hago mucho caso.
El otro 50% de CQNHO, menos impresionable, comenta:
No me creo que cambien las líneas de la mano aunque lo diga Nature. Por esa regla de tres, si te hacen un trasplante de cara de un muerto (cosa que, como habrás leído también, es factible) y resulta que el difunto era un cascarrabias y tú eres una bellísima persona, se te borrarían las arrugas del ceño y te saldrían unas nuevas a ambos lados de la sonrisa.
Disclaimer: Ahora bien, aunque impactado por la entrevista, el libro no pienso comprarlo ni harto de vino, con el mismo dinero que cuesta, es mucho más útil utilizar las palmas de las manos para coger de una estantería de una librería una edición de bolsillo de cualquier novela de P. G. Wodehouse o de Quim Monzó.
jueves
Paren máquinas
Desconcertados nos hemos quedado con la siguiente noticia:
Seguiremos informando.
AMD Press.- Según ha informado la Asociación Americana de Girasol, los productores norteamericanos de girasol están muy cerca de desarrollar un tipo nuevo de semilla de mayor tamaño para consumo directo, planteada especialmente para el mercado de pipas con cáscara que se consumen como aperitivo.
La mayor parte de semillas de girasol actuales son de un tamaño que va desde uno y medio a cinco-octavos de pulgada y se está trabajando en una semilla que sea el doble de grande. Los productores consideran que una semilla de una pulgada (26 mm) o más sería especialmente atractiva en mercados tales como Turquía y España, donde el consumo de pipas con cáscara se hace de una en una.
Seguiremos informando.
miércoles
La casa sin barrer
¿Dónde está el límite de lo que debe hacer una persona de forma irrenunciable?
Primero hubo guarderías para cuidar a los hijos y agencias matrimoniales para encontrar a los padres, también se inventaron peluquerías, centros de estética y máquinas de gimnasia pasiva, posteriormente aparecieron profesionales para hacernos los trámites burocráticos, luego surgieron shoppers para elegir y comprar la ropa que más nos favorezca, e incluso hay quien vende argumentos para que escribamos nuestra propia novela.
El occidental de hoy puede ser persona tranquilamente aunque no busque pareja, no cuide a su prole, no se ocupe de su propio cuerpo, no piense con qué vestirse ese día y sea considerado un artista aunque la idea sea de otro.
Quedan fronteras, pero, de momento, son muy extremas: si te alimentan o te evacúan con sonda, es que estás enfermo. Pero todo se andará. Entonces, cuando ya no tengamos que ocuparnos de nosotros mismos, podremos invertir toda la vida en propósitos más elevados: atascos de tráfico, venta de productos innecesarios, largas reuniones con gente que nos resulta indiferente, elaboración de documentos que nadie leerá... Altas metas de trascendencia comparable al papel de envolver regalos.
Primero hubo guarderías para cuidar a los hijos y agencias matrimoniales para encontrar a los padres, también se inventaron peluquerías, centros de estética y máquinas de gimnasia pasiva, posteriormente aparecieron profesionales para hacernos los trámites burocráticos, luego surgieron shoppers para elegir y comprar la ropa que más nos favorezca, e incluso hay quien vende argumentos para que escribamos nuestra propia novela.
El occidental de hoy puede ser persona tranquilamente aunque no busque pareja, no cuide a su prole, no se ocupe de su propio cuerpo, no piense con qué vestirse ese día y sea considerado un artista aunque la idea sea de otro.
Quedan fronteras, pero, de momento, son muy extremas: si te alimentan o te evacúan con sonda, es que estás enfermo. Pero todo se andará. Entonces, cuando ya no tengamos que ocuparnos de nosotros mismos, podremos invertir toda la vida en propósitos más elevados: atascos de tráfico, venta de productos innecesarios, largas reuniones con gente que nos resulta indiferente, elaboración de documentos que nadie leerá... Altas metas de trascendencia comparable al papel de envolver regalos.
martes
Petróleo y globalización
En los últimos días hemos cosechado dos noticias sobre el petróleo y los pueblos indígenas. Son dos historias que, además, demuestran que la globalización equipara los problemas y que lo importante no es donde nazcas, sino pertenecer a un estamento social u otro.
La primera noticia transcurre en el 'País A': Hay disturbios para protestar por el aumento del 30% en el precio del combustible, y ya se habla de huelga general. Esto sucede en un Estado en el que dos tercios de los habitantes viven con menos de un dólar al día y el litro de gasolina anda por los 40 céntimos de euro. Lo más sangrante es que el 'País A' es el quinto productor de crudo de la OPEP y el mayor exportador del continente, pero tiene que importar la mayoría de la gasolina que consume por falta de refinerías. Según denuncia Survival, el crudo supone el 90% de los ingresos en divisas y el 90% de él se extrae del delta del 'Río B'. Eso sí, las tribus de la zona no reciben ni royalties ni primas por el alquiler de las minas de los alrededores.
La segunda historia está recogida en el Project Censored de este año, elaborado por la universidad californiana de Sonoma. Se trata de una selección de noticias mutiladas, suprimidas y, en fin, censuradas en Estados Unidos. Nos cuentan que el 'Pueblo C' habita en 'D', una zona de yacimientos petrolíferos. Desde los 50, las compañías extractorias han estado timando a los 'C' la compensación que les deben por extraer recursos naturales de sus tierras. Según se ha descubierto, los no nativos han estado recibiendo royalties veinte veces superiores a los 'C' y la deuda ascendería a 137.500 millones de dólares por atrasos, un dinero que ha sido mal gestionado o directamente se ha perdido. Quedan 140.000 personas 'C', y más del 40% viven bajo el umbral de la pobreza. Se han dado casos de algunos que recibían cheques por royalties de tan solo unos centavos y están saliendo a la luz pruebas de destrucción de documentos e incluso agujeros que permitirían a los piratas informáticos acceder al dinero de los nativos.
'A', 'B', 'C' y 'D' tienen todos nombre. El 'País A' es Nigeria y el 'Río B', el Níger. El 'Pueblo C' son los navajos, que viven recluidos en una reserva de Utah a la que hemos llamado 'D'.
Dos puntas del mundo, dos historias paralelas. ¿Cuándo se van a aplicar los Derechos Humanos a los indígenas? ¿Cuándo se va a empezar a sustituir el petróleo por energías renovables? Ese post no llegará a entrar en este blog...
La primera noticia transcurre en el 'País A': Hay disturbios para protestar por el aumento del 30% en el precio del combustible, y ya se habla de huelga general. Esto sucede en un Estado en el que dos tercios de los habitantes viven con menos de un dólar al día y el litro de gasolina anda por los 40 céntimos de euro. Lo más sangrante es que el 'País A' es el quinto productor de crudo de la OPEP y el mayor exportador del continente, pero tiene que importar la mayoría de la gasolina que consume por falta de refinerías. Según denuncia Survival, el crudo supone el 90% de los ingresos en divisas y el 90% de él se extrae del delta del 'Río B'. Eso sí, las tribus de la zona no reciben ni royalties ni primas por el alquiler de las minas de los alrededores.
La segunda historia está recogida en el Project Censored de este año, elaborado por la universidad californiana de Sonoma. Se trata de una selección de noticias mutiladas, suprimidas y, en fin, censuradas en Estados Unidos. Nos cuentan que el 'Pueblo C' habita en 'D', una zona de yacimientos petrolíferos. Desde los 50, las compañías extractorias han estado timando a los 'C' la compensación que les deben por extraer recursos naturales de sus tierras. Según se ha descubierto, los no nativos han estado recibiendo royalties veinte veces superiores a los 'C' y la deuda ascendería a 137.500 millones de dólares por atrasos, un dinero que ha sido mal gestionado o directamente se ha perdido. Quedan 140.000 personas 'C', y más del 40% viven bajo el umbral de la pobreza. Se han dado casos de algunos que recibían cheques por royalties de tan solo unos centavos y están saliendo a la luz pruebas de destrucción de documentos e incluso agujeros que permitirían a los piratas informáticos acceder al dinero de los nativos.
'A', 'B', 'C' y 'D' tienen todos nombre. El 'País A' es Nigeria y el 'Río B', el Níger. El 'Pueblo C' son los navajos, que viven recluidos en una reserva de Utah a la que hemos llamado 'D'.
Dos puntas del mundo, dos historias paralelas. ¿Cuándo se van a aplicar los Derechos Humanos a los indígenas? ¿Cuándo se va a empezar a sustituir el petróleo por energías renovables? Ese post no llegará a entrar en este blog...
viernes
Continuamos con los plátanos
Un post veraniego sobre el oscuro futuro del plátano ha producido cierto cachondeo entre algunos de los (pocos y obligados) lectores de este blog.
Pues bien. HABÍA MOTIVOS PARA PREOCUPARSE... no por los motivos que planteábamos en el cálido agosto, pero sí por otros. Reproducimos a continuación una noticia de agencia que lo explica a la perfección. ¡LARGA VIDA AL PLÁTANO!
Pues bien. HABÍA MOTIVOS PARA PREOCUPARSE... no por los motivos que planteábamos en el cálido agosto, pero sí por otros. Reproducimos a continuación una noticia de agencia que lo explica a la perfección. ¡LARGA VIDA AL PLÁTANO!
Continúa el conflicto comercial sobre el plátano
La Unión Europea sigue enfrentada a Estados Unidos y Sudamérica por los aranceles a la entrada en territorio comunitario de los bananos latinoamericanos.
Aunque la Comisión Europea propuso imponer un arancel de 187 euros/tonelada a la importación del producto, la cifra está lejos de satisfacer las demandas de aranceles de 230 euros/tonelada propuesta por España, Francia y Portugal, que pretenden salvaguardar los intereses de los productores comunitarios
Más info: http://www.platanodecanarias.net.
jueves
lunes
Avanzando... ¿en el sentido correcto?
La verdad es que se veía venir.
Los mejores autores de ciencia ficción son en el fondo, y cada vez estamos más convencidos de ello en CQNHO, verdaderos visionarios –mucho más que soñadores—. Ahora resulta que los partidos políticos están colgando sus discursos políticos en formato MP3 de modo y manera que se puedan descargar en un iPod. Vamos. Lo que faltaba.
La iniciativa la ha tomado el partido Republicano (con el CQNHO se siente bastante incómodo, por decirlo de una manera amable). En su página http://www.2004nycgop.org/MultiMedia/Podcasting.aspx sin que se les caigan los anillos... ni la cara de vergüenza.
Y el problema, más allá de que pueda haber algún loco que se lo quiera descargar (más allá de algún periodista estadounidense y algún ¿patriota? descerebrado), son la posibilidades que abre a la manipulación neurocientífica. Durante años, la neurociencia ha buscado la forma de influirnos a través de imágenes y sonidos –silenciosamente somos manipulados de forma inconsciente—. ¿Se imagina alguien de lo que pueden ser capaces mentes manipuladoras? Un lavado de cerebro al estilo de Manchurian Candidate es lo más suave que se nos ocurre. ¡Qué miedo!
Además, por quitarle, hierro al asunto, ¿para qué queremos discursos en nuestros iPods (o cualquier otro reproductor de MP3? Los discursos pueden ser pegadizos, pero no se pueden bailar.
Los mejores autores de ciencia ficción son en el fondo, y cada vez estamos más convencidos de ello en CQNHO, verdaderos visionarios –mucho más que soñadores—. Ahora resulta que los partidos políticos están colgando sus discursos políticos en formato MP3 de modo y manera que se puedan descargar en un iPod. Vamos. Lo que faltaba.
La iniciativa la ha tomado el partido Republicano (con el CQNHO se siente bastante incómodo, por decirlo de una manera amable). En su página http://www.2004nycgop.org/MultiMedia/Podcasting.aspx sin que se les caigan los anillos... ni la cara de vergüenza.
Y el problema, más allá de que pueda haber algún loco que se lo quiera descargar (más allá de algún periodista estadounidense y algún ¿patriota? descerebrado), son la posibilidades que abre a la manipulación neurocientífica. Durante años, la neurociencia ha buscado la forma de influirnos a través de imágenes y sonidos –silenciosamente somos manipulados de forma inconsciente—. ¿Se imagina alguien de lo que pueden ser capaces mentes manipuladoras? Un lavado de cerebro al estilo de Manchurian Candidate es lo más suave que se nos ocurre. ¡Qué miedo!
Además, por quitarle, hierro al asunto, ¿para qué queremos discursos en nuestros iPods (o cualquier otro reproductor de MP3? Los discursos pueden ser pegadizos, pero no se pueden bailar.
martes
Bécquer, el retrato de Dorian Gray y las vacaciones
Estudios científicos no lo han demostrado, pero es cierto, no puede ser de otro modo: hay gente que en vacaciones se desconecta y desaparece. Llega el uno de septiembre y plic, vuelven a estar en la oficina.
¿A qué han dedicado ese tiempo? ¿Irse de viaje, tirarse en la playa, dormir, comer a placer? Noooooooooo: han hecho paréntesis para luego recitar sus variaciones del pobre fray Luis de León: “Nos reuníamos ayer...”, “revisábamos ayer...”, “llamábamos ayer...”. Es como si el tiempo no pasara sobre ellos, aunque luego te fijas y parecen el retrato de Dorian Gray de ajados, amargados y avejentados. No descansan, no desconectan.
Las personas así no deberían tener derecho a vacaciones, no; deberían tener la obligación de irse once meses a Siberia y dejar en paz al resto del mundo, que para eso está la Convención de Ginebra.
Esta gente que sólo disfruta trabajando y haciendo trabajar no ha pasado del Génesis 3, 17-19, y mira que ha llovido desde entonces y hasta el año pasado.
Digámoslo de una vez: trabajar es malo (¿por qué, si no, el infarto se considera accidente laboral?), y descansar es bueno. La filosofía, el ocio, el amor y el conocimiento del mundo no nacieron en una empresa. A Bécquer le echaron por escribir poemas en horas de trabajo y gracias a eso hoy nadie le recuerda como oficinista, profesión en la que –por cierto– es difícil alcanzar la fama.
En resumen: igual que el veneno, el trabajo sólo es bueno en pequeñas dosis.
En cambio, las vacaciones nunca han matado a nadie.
¿A qué han dedicado ese tiempo? ¿Irse de viaje, tirarse en la playa, dormir, comer a placer? Noooooooooo: han hecho paréntesis para luego recitar sus variaciones del pobre fray Luis de León: “Nos reuníamos ayer...”, “revisábamos ayer...”, “llamábamos ayer...”. Es como si el tiempo no pasara sobre ellos, aunque luego te fijas y parecen el retrato de Dorian Gray de ajados, amargados y avejentados. No descansan, no desconectan.
Las personas así no deberían tener derecho a vacaciones, no; deberían tener la obligación de irse once meses a Siberia y dejar en paz al resto del mundo, que para eso está la Convención de Ginebra.
Esta gente que sólo disfruta trabajando y haciendo trabajar no ha pasado del Génesis 3, 17-19, y mira que ha llovido desde entonces y hasta el año pasado.
Digámoslo de una vez: trabajar es malo (¿por qué, si no, el infarto se considera accidente laboral?), y descansar es bueno. La filosofía, el ocio, el amor y el conocimiento del mundo no nacieron en una empresa. A Bécquer le echaron por escribir poemas en horas de trabajo y gracias a eso hoy nadie le recuerda como oficinista, profesión en la que –por cierto– es difícil alcanzar la fama.
En resumen: igual que el veneno, el trabajo sólo es bueno en pequeñas dosis.
En cambio, las vacaciones nunca han matado a nadie.
lunes
Pianoman no era el mentiroso
Pianoman ha hablado y ha defraudado, pero lo que ha molestado al respetable no es que fuera un desmemoriado falsario, sino lo anodino de su pose: ya puestos, hubiera estado bien un impostor inverosímil al estilo Borges o una pseudo Anastasia. Lo peor no es, sin embargo, que el tipo haya mentido, porque ya se asumía que muy bien de la azotea no estaba, sino todo lo raro que se ha publicado después: que no era un virtuoso sino que tocaba una y otra vez la misma nota, que los padres fueron los únicos que no le reconocieron en la televisión, que fue necesario gastarse una fortuna en su manutención y en pruebas médicas innecesarias... ¿Quiénes son los que no dicen toda la verdad? ¿Médicos, periodistas, parientes y conocidos...?
domingo
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