¿Y nadie se ha puesto a pensar en la canción?

Lo del juego ON-NO tiene miga, pero lo que no le hemos escuchado a nadie comentar todavía desde que comenzó la campaña de publicidad en noviembre ha sido la canción de la que se sirve: "All you need love", de The Beatles. ¿En qué hora se vendería la música a los intereses del capital? (El top manta es lo mejor que les ha podido pasar.)

¿Es éste un mensaje para Gas Natural y el Gobierno para que se tranquilicen? ¿Querrían decir: Lo que necesitáis es amor, no lanzarnos una OPA?

Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
There's nothing you can do that can't be done.
Nothing you can sing that can't be sung.
Nothing you can say but you can learn how to play the game
It's easy.
There's nothing you can make that can't be made.
No one you can save that can't be saved.
Nothing you can do but you can learn how to be in time
It's easy.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
There's nothing you can know that isn't known.
Nothing you can see that isn't shown.
Nowhere you can be that isn't where you're meant to be.
It's easy.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
All you need is love (all together now)
All you need is love (everybody)
All you need is love, love, love is all you need.

Como para pensárselo dos veces... ¿no?

¡Qué refrescante la globalización...!

Lo que nos bebemos

Los sospechábamos, pero no teníamos pruebas. El agua del water de los lavabos de las cadenas de comida rápida tiene menos bacterias que los hielos que les echan a las bebidas. No lo decimos nosotros.

Ha tenido que venir una aplicadísima colegiala (¡de doce años!) de un instituto alejado de la mano de Dios en Tampa Bay (Florida, EE UU) para poner las cosas claras con un sencillo trabajo para la clase de ciencias de su colegio. Vamos, que no ha hecho falta un análisis sofisticado para analizar el volumen de bacterias.

A través del Advertising News Digest hemos conocido un artículo publicado en Agenda Inc. que hace referencia, a su vez, a la fuente original: un artículo del diario Tampa Bay Online que cuenta lo siguiente:

"Benito Middle School student Jasmine Roberts examined the amount of bacteria in ice served at fast food restaurants.

Her project won the science fair at the New Tampa school, and she hopes to win a top prize at the Hillsborough County Regional Science and Engineering Fair, which starts Tuesday.

The 12-year-old compared the ice used in the drinks with the water from toilet bowls in the same restaurants. Jasmine said she found the results startling.

"I thought there might be a little bacteria in the ice, but I never expected it to be this much," she said. "And I never thought the toilet water would be cleaner."

Her discovery: Seventy percent of the time, the ice had more bacteria than the toilet water.

Geoff Luebkemann, director of the division for hotels and restaurants at the Department of Business and Professional Regulation, said people shouldn't swear off fast food ice just yet. His state agency regulates Florida businesses, including coordinating health inspections."

En el fondo, ¿para qué tienes un blog?

Al final el dinero siempre termina apareciendo por algún sitio.

Hoy hemos leído una entrevista en Wired con Harold Davis, blogger de éxito en USA que acaba de sacar un libro, Google Advertising Tools, en el que explica con pelos y señales cómo funciona el programa de palabras clave de Google para que los bloggeros puedan utilizarlo en su propio beneficio.

Davis le cuenta a la periodista cosas como éstas:

WN: What do you need to start a profitable blog?

Davis: You should have at least 100 pages of high-quality content in the can. Blogs are good because they keep content fresh, but that's just a small part of it. Good reference material really draws traffic. On a photography site I run, for example, one piece I wrote on how to convert raw digital photos draws more traffic than 99 percent of my other photo pages.

WN: What are some of the more lucrative areas for blogging?

Davis: Hot technology areas are always good to blog about. People always want to know what new gadget they should get, and those sites tend to have very monetizable content.

Probably blogs on legal issues would do well if they focused on areas that have to do with litigation. (Drugs and diseases that have resulted in huge liability suits are among the most expensive keywords.)

Another area that seems under-blogged is financial reporting. There isn't too much well-informed financial stuff that isn't under subscription. In my book, I also write about sex blogs. People make some decent money from them.

WN: How does keyword advertising work for bloggers?

Davis: Advertisers pay to place certain keywords. So, if I am writing about a Nikon camera, for example, that's a valuable keyword. A lot of advertisers are bidding on Google's AdSense program for the right to have ads appear near it.

WN: Does it work for any blog?

Davis: There's a big difference between running your own server-side blog and using a free service like Blogger.

If you host your own blog and have an AdSense account, you get paid by Google when people click on those ads on your web pages. You can make more money from keyword advertising if you host your blog on an outside server.

If you have a blog hosted by one of the blogging services, like Google's Blogger, up until recently you didn't get any revenue from keyword ads. Now, it's pretty typical for hosting companies to give a portion of the AdSense revenue to anyone who hosts a blog.

Nosotros leemos este tipo de cosas y nos replanteamos la naturaleza de los blogs, y nos replanteamos también las motivaciones y objetivos del respetable a la hora de sentarse delante de su ordenador. Por eso cada vez nos parece que tienen más sentido iniciativas como las de Ad-Free Blog.

¿No crees que sacando dinero de tu blog (blogs verticales tipo Weblogssl o aventuras como las de Engadget y demás nanopublishing aparte) se está desvirtuando la naturaleza misma de esta revolución on line?

Por cierto que sobre blogs y bloggers de éxito en USA la revista New York publica un interesante artículo que hemos visto vía Enrique Dans.

¡Que vienen los cyborgs!

Los amantes de la ciencia-ficción estamos de enhoramala. El primer (e inevitable) paso hacia los cyborgs se ha dado ya en un experimento en la Universidad de Southampton (con la colaboración de la Universidad de Kobe, en Japón) y lo ha llevado a cabo un tal Klaus-Peter Zauner. La historia la cuenta hoy Alok Jha en The Guardian. Al parecer el bueno de Zauner ha conseguido desarrollar un robot controlado por células vivas. Las células, de momento, y según hemos entendido, son de algún tipo de moho (slime mould) que reacciona ante la luz.

Nos quedamos con los párrafos más significativos del artículo:

Dr Zauner grew a star-shaped sample of the slime mould and attached it to a six-legged robot (with each point of the star attached to a leg) to control its movements.

Shining white light on to a section of the single cell organism made it vibrate, changing its thickness. These vibrations were fed into a computer, which then sent signals to move the leg in question. Pointing beams of light at different parts of the slime mould means that different legs move. Do it in an ordered way and the robot will walk.

Biological cells have been integrated into electronic circuits before but only for use in sensors. Dr Zauner's work is the first time that cells have been used to control movement in robots. "What is very attractive to us is the fact that cells can self-repair and self-restructure, all the things that you can't achieve with conventional technology," he said.

A primera vista parece una tontería, pero a nosotros nos da escalofríos.

20 años después... ¡vuelve Bruguera!

Un breve post surgido de la nostalgia para aquellos que leímos a García Márquez en las ediciones de Bruguera (y que todavía conservamos, eso sí desvencijadas) y descubrimos de la mano de buenos amigos de adolescencia a Boris Vian.

Ana María Moix, cuentan hoy varios diarios, ha resucitado el sello Bruguera. No es una mala noticia para acabar la semana... laboral.

Caballos que huyen despavoridos

Dos caballos de tendencias homosexuales tratan de huir de un grupo de investigadores que están tratando de cruzarles con yeguas suecas...

Los pingüinos no son Alfredo Landa

Hay dos cosas que no entendemos sobre el tema de los pingüinos homosexuales de Bremerhaven:

1. ¿Por qué el zoológico de la ciudad alemana de Bremerhaven se ha empeñado en reorientar las apetencias de unos pingüinos de tendencias homosexuales?
2. ¿Por qué han recurrido a pingüinas suecas?
3. ¿Por qué se han sorprendido de que las hembras suecas no hayan conseguido cambiar la orientación de los pingüinos, a pesar de que convivieron con ellos durante todo un año?

Leemos el siguiente teletipo de EFE en elmundo.es:

Una de las causas que pueden justificar el escaso éxito de las hembras entre sus compañeros es que éstas llegaron fuera de la época de apareamiento y se mostraron más retraídas de lo deseable. En cualquier caso, los machos no abandonaron las costumbres adquiridas en los últimos tiempos y siguieron con sus prácticas homosexuales.

Así que porque ya se había pasado la época de apareamiento...

Y, decimos nosotros, ¿qué más da? Los monos siempre han practicado el onanismo en público y nadie se ha escandalizado.

Recomendamos encarecidamente a todos los trabajadores del citado zoológico a que acudan de la mano a ver en el cine Brokeback Mountain y vean los nefastos efectos que tiene que la gente se empeñe en que alguien sea lo que no es.

Y si tienen tiempo libre, tampoco estaría de más que se leyeran El lenguaje perdido de las grúas, de David Leavitt.

Ironías de la vida...

Dicotomías (extrapolables) de la vida. (Foto: drp)

Los rubios/rubias pasan más miedo

Algo intuíamos.

Ahora resulta que la pigmentación del pelo está vinculada con el miedo. Así lo refleja un estudio que se acaba de hacer público entre la comunidad científica y que ha elaborado un equipo de investigadores de las universidades de Harvard (donde Bush) y Heidelberg (Alemania). Básicamente, este trabajo dice que la pigmentación del pelo de los niños está estrechamente ligada a la inhibición del miedo. Cuanto más rubio, menos te inhibes y más miedo pasas. Anteriormente, otros estudios se habían encontrado con que las personas con los ojos azules (sobre todo los niños) tenían más miedo que las personas con ojos de cualquier otro color. Sin embargo, las estadísticas no garantizaban la universalidad de estas conclusiones y estos estudios están durmiendo (desafortunadamente porque tienen su gracia) el sueño de los justos.

Vía Gene Expresion nos enteramos de que este descubrimiento (el de los rubios miedosos) ya se había dado a conocer hace más de un año y medio pero se le habían pedido más garantías (imaginamos que para que no le pasase como al estudio de los ojos azules).

¿Y por qué contamos todo esto? Porque si los rubios son más miedosos eso explicaría muchas situaciones de nuestra infancia. Sobre todo que fueran, precisamente, los rubios los que por miedo nos las hicieran pasar canutas en clase de gimnasia y que fueran, precisamente, las rubias las que por miedo no quisieran salir con nosotros.

Ahora lo entiendo todo.

Ya sólo escriben a mano los poetas...

... y los estudiantes.

Exámenes de febrero ¡a mano!

No quería que esto se convirtiera en la bitácora del abuelo cebolleta, pero es preciso denunciar una discriminación a las personas jóvenes-pero-no-tanto, que en tiempos ostentábamos el callo del estudiante en el dedo índice y hoy vivimos del teclado.

Ayer tuve dos exámenes. A la mitad del primero, sentí una rigidez que me recorría todo el antebrazo derecho. Esto va a ser el frío, pensé para mí, y que una hora intentando hacer buena letra (eso es lo peor) pasa factura. Bueno. Acabé digna y profesionalmente. A la media hora empieza la otra prueba. Cuando voy a iniciar mi tema estrella, ras, tirón en la mano derecha. ¿Puede darle a alguien un tirón por escribir a mano? Yo, además del monte de Venus y las líneas de la vida, tenía una cordillera atravesándome la palma. ¿Se puede pedir prórroga al examinador en estos casos? Con la vergüenza de anunciar públicamente la situación, me practiqué un masaje rápido y discreto para que aquello no fuera a más y redoblé los esfuerzos caligráficos, con lo que emborroné una página en el prodigioso tiempo de tres cuartos de hora.

¿Cuántos de la misma quinta sufren en silencio la incapacidad manual motora? ¿Cuántos que en su mocedad se destrozaron el meñique izquierdo en el hueco de la A y la Z de la máquina de escribir hoy acarician teclados de ordenador? ¿Cómo redactaban esos mamotretos los novelistas decimonónicos sin cogerse luego una baja? Ay, pensar que los bifaces del Homo erectus nos parecían tan bastos y ni empuñar el Bic podemos ya... Tanto rollo con la mano humana y la importancia de que el pulgar se oponga al resto de dedos cuando resulta que lo único que usamos son las yemas...

Lenguas que se dejan oxidar

Como los pomos de un viejo cajón por los que también pasa el tiempo... (Foto: DRP.)

6.000 lenguas menos... en dos generaciones

"Una lengua es más que cualquier objeto. A una lengua no se le puede colgar una etiqueta con un precio."

"Una lengua son muchas cosas: la seña de identidad de un pueblo, el reflejo de una estructura mental y, también, la punta de lanza de un poder económico."

Las citas son del periodista canadiense Mark Abley, que acaba de publicar el libro Aquí se habla (traducción de Esther de Arpe y Carlos Fortea. RBA, 2005. 381 páginas), un reportaje que hace un recorrido por las lenguas que están amenazadas en todo el mundo.

Aunque la cosa está bastante negra, todavía se atisba algo de luz al final del túnel. Mientras que todo apunta a que dentro de dos generaciones desaparezcan en torno a 6.000 lenguas que todavía hoy se hablan en el mundo, hay algunos ejemplos de ‘resistencia lingüística’: el hebreo; el feroés, del archipiélago de las Feroe, que hace 200 años hablaban 5.000 personas y hoy unas 50.000, y el hixkaryana, que se habla en unas islas al norte de Brasil.

La conclusión de Abley es escalofriante: "Durante las dos próximas generaciones, la mayor parte de las 6.000 lenguas que aún se hablan en el mundo desaparecerán debido, en parte, al avance del inglés".

Primeros pasos hacia la cucaracha replicante

Las cucarachas, aparte de crujientes y feas, son uno de los bichejos más mutilados de la historia. Primero perdieron misteriosamente las dos patitas de atrás y ahora nos enteramos de que ingenieros japoneses les han arrancado antenas y alas para instalarles unos electrodos y microprocesadores.

El resultado es una cucaracha teledirigida, un coleóptero “cyborg” que lo mismo sirve para localizar víctimas bajo los escombros de un terremoto que para hacer espionaje. No queda claro si el resultado será un ser vivo con implantes o un robot biónico, si pisarla es matar o destrozar un bien público. Dicen que las cucarachas pueden vivir nueve días sin cabeza antes de morirse de hambre, con lo que ya puestos a hacer el Frankenstein, podrían usar bichos sin cabeza, antenas ni alas para instalarles toda la parafernalia y utilizarlos como armas secretas que se autodestruyen para no dejar pistas.

Yo, por mi parte, he encontrado una utilidad para la vida cotidiana. Voy a aportar un perro para que me le pongan el kit completo y le pediré a mi primo el informático que me instale un programa en el PC conectado al telefonillo para que teledirija al chucho y me evite el tener que bajarle a hacer sus necesidades. Además, le instalaré un termómetro para acertar plenamente con la ropa.

Para que luego nos quejemos de estrés

Un rápido post sobre una noticia que nos ha llamado la atención. Aparece en la edición digital de El Mundo y cuenta que para los delfines la capacidad para respirar no es un acto reflejo, con lo que mientras duermen, la mitad de su cerebro continúa, por así decirlo, despierto.

Debe ser una vida tremendamente estresante. Eso de estar medio dormido no debe de ser bueno. Por su interés, reproducimos el artículo:

AFP | ELMUNDO.ES

PARÍS | MADRID.- Quedarse despierto para seguir respirando o morir mientras duermen. Ése es el dilema diario al que se enfrentan los delfines para los que, a diferencia de los hombres, la respiración es un acto voluntario. Por eso han desarrollado un mecanismo de adaptación al medio oceánico que les permite que se duerma sólo la mitad de su cerebro, para seguir viviendo mientras descansan.

"Para los delfines, la respiración es un acto voluntario, no reflejo, como ocurre con los hombres. En medio del océano, una pérdida de conciencia -al dormir, por ejemplo- sería fatal para estos animales. Si no respiran, se mueren", señaló Jon Kershaw, responsable del acuario Marineland en Antibes, en la Costa Azul francesa.

Para poder "dormir permaneciendo al mismo tiempo despierto", el delfin 'apaga' uno de sus hemisferios cerebrales, mientras que la otra mitad del cerebro, que permanece despierta, ejerce el control sobre las funciones vitales, especialmente la respiración. Durante estos periodos de sueño "unihemisférico", los delfines ralentizan su metabolismo y el animal se queda prácticamente inmovil.

Los delfines dormidos se pueden ver a veces flotando en la superficie del mar, con un ojo abierto y una aleta que sobresale de la superficie del agua. Al rato, cambian de postura, 'desconectan' la otra mitad del cerebro y cierran el otro ojo.

Además de asegurar que se mantienen en marcha las funciones vitales, la mitad del cerebro que permanece activa durante el sueño puede mantener el rumbo del delfín y evitar que viaje a la deriva.

Este "sueño unilateral" ha podido ser estudiado en un laboratorio, donde los científicos lograron medir las ondas cerebrales -mucho más lentas- que se producían en el hemisferio cerebral 'dormido', mientras que el lado 'despierto' tenía una actividad cerebral mucho mayor. 20 minutos más tarde, el esquema se invertía.

De este modo, los delfines consiguen dormir unas ocho horas diarias, en tramos que duran entre varios minutos y dos horas.

Según un reciente estudio elaborado por neurobiólogos de la Universidad de California (UCLA), los jóvenes delfines que son capturados para vivir en cautividad permanecen despiertos las 24 horas del día las primeras semanas de su encierro, mientras que las madres les vigilan permanentemente para que no se duerman.

Judas era bueno

Después de la clausura del limbo por falta de licencia de funcionamiento, las altas instancias eclesiásticas han leído a Borges y han puesto en duda la maldad intrínseca de Judas Iscariote. Así, como Maquiavelo recomendaba al príncipe, el Vaticano admite que no hay que escatimar medios cuando el fin lo merece, y si el príncipe susodicho podía pasar a cuchillo a los nobles de una región, declarar la guerra o aplastar las libertades de sus súbditos, por qué un discípulo no puede traicionar a su maestro si con ello éste puede resucitar y demostrar su divinidad.

(Además, digamos que Judas demostró ser un gran negociador. Consiguió que los romanos le pagaran unos honorarios de 30 denarios, que es bastante más de lo que según la tradición recibieron los lugartenientes de Viriato por traidores y felones).

Así pues, lo malo se transforma en bueno, cosa que ya sabíamos teniendo en cuenta que las catástrofes naturales crean puestos de trabajo en el sector asegurador y que algunos pueden ser grandes filántropos gracias a todo lo que han especulado. Es decir, todo es relativo. Ni la Iglesia es infalible, sino que, siguiendo los modernos DAFO, ha transformado sabiamente a Judas de Amenaza en Oportunidad. Eso es optimismo y adaptación al cambio

Ahora vamos a ver si reescriben el relato del pecado original y explican a) ¿Por qué si la mujer es mala al hombre no se le considera bobo? y b) ¿A santo de qué probar el fruto del árbol de la sabiduría y apostar por la I+D es malo? Éste va a ser el próximo capítulo, lo presentimos.

Clonación... medio ambiente...

Así es cómo nos quedamos ante determinadas noticias y ante la pasividad general del respetable.

Foto: drp

Al pequeño ya le pega mi mujer

Sin ánimo de buscar una nominación (merecida, por supuesto) a los Perrier Awards, queremos hacer un brevísmo comentario al hilo de las declaraciones del primer ministro británico Tony Blair sobre cómo educó (¿y educa?) a tres de sus cuatro hijos a base de cachetes 'bienintencionados' y bofetadas 'sin malicia' (los entrecomillados son nuestros).

Para quien no se haya enterado, a Blair le cogieron por sorpresa el miércoles por la noche con una pregunta trampa en un informativo nocturno de la BBC en el que se hablaba sobre la nueva ley de protección al menor en el Reino Unido. Mientras Gabilondo se daba un baño de multitudes en Cuatro con una entrevista aburrida a un personaje sin interés (un tal Blázquez que no dijo nada que no hubiera dicho ya la Iglesia durante los últimos ¿5-6-7-8-9 siglos?), Blair reconocía en directo, con una media sonrisa, que había pegado, como un instrumento más de su educación, a sus tres hijos mayores (cachetes y alguna que otra bofetada, se sobreentendía), pero que no al pequeño, que no tiene más de dos o tres años (calculamos).

Tal y como lo dijo, nervioso, y muy cortado, parecía que la frase iba a haber continuado: "... al pequeño no, eh,... de eso ya se encarga mi mujer".

¿El fin justifica...?

Ayer nos desayunamos con la noticia de que en Sidney los seis países más contaminantes del mundo habían decidido que, como está feo lanzar CO2 a la atmósfera, van a cumplir con el Protocolo de Kioto fomentando la energía nuclear.

Hoy hemos decidido patentar una dieta de adelgazamiento exclusivamente a base de pastillas de menta, glutamato monosódico, colorantes y agua del grifo. Si es lícito utilizar las reacciones atómicas para evitar la emisión de gases contaminantes, a ver quién va a negar que con esa dieta no se vaya a perder peso.

(Y, no, para quien se lo pregunto, no vamos a sacar un libro aprovechando el tirón que seguro va a tener esta nueva dieta revolucionaria.)

Quiero un cerdo fosforito

(Va con un poco de retraso, pero entra dentro de la 'reválida navideña'.)

Queridos Reyes Magos:

Ya sé que este año llego un poco tarde, pero no quiero que ningún niño se me adelante y además así os doy tiempo a preparar mi regalo. Para el año que viene, quiero un cerdito como esos que han inventado en Taiwan que son fosforitos para ponerlo al lado de la cama y que no me dé miedo la oscuridad. Y también quiero que no huela mal, por eso os lo digo con tiempo, para que le pongáis genes de azahar y rosas, que son las flores que más me gustan. Es que, si no, mi madre no me va a dejar.

También quiero que sepáis que yo le querré mucho, porque seguro que a los gorrinos fosforitos que hay ahora sus compañeros cerdos les hacen el vacío porque son amarillos de día y por la noche brillan y fijo que les da miedo porque piensan que son como pequeños dráculas de granja. A mí me dan pena esos cochinitos porque como no tienen espejos en sus casas seguro que no se han visto y no entienden por qué los demás les rechazan. Y el papá cerdo pensará que no son hijos suyos y no les pasará la pensión y cuando la mamá cerda exija pruebas de ADN y vean genes de medusa se armará una muy gorda y todo el mundo la mirará mal a ella y peor a los cochinitos. Pero yo al mío le querré mucho.

Y ahora también se me ocurre que pongáis genes de medusa a los ciervos y a los bichos que viven sueltos en el campo, para que se les pueda ver por la noche si se cruzan en la carretera. Y también a los que viven en el zoo, para hacerles visitas por la noche, porque por las mañanas nos juntamos muchos colegios y vemos más niños que animales.

Y a mí me gustaría que no fueran todos los animales verdes y hubiera también rosas y amarillos y azules. Porque a un cerdito verde yo le voy a querer porque me imaginaré que es un cerdito marciano, pero reconoced que rosa fosforito sería más chulo. Ah, y lo que necesito también es un saco de pienso grande. Porque no sé si estos cerditos especiales comen bellotas transgénicas o vale una bellota normal o qué hay que darles.

Y también quiero saber si le puedo casar con una cerdita normal o tiene que ser también verde, y cómo saldrían los cerdititos. Por eso os pido que me mandéis también un manual de instrucciones, pero que sea claro, porque los manuales que traen los aparatos de alta tecnología dice mi padre que los traducen coreanos y los corrigen señores alemanes o rusos y por eso no se entienden y son un lío. Así que explicadme bien cómo tengo que cuidarlo para que no se me muera y crezca gordito y feliz. Pero que no crezca mucho porque no me cabe en la habitación (como los pisos son muy caros no tengo mucho sitio).

Bueno, y no me enrollo más, pero traedme el cerdito porque lo voy a querer mucho. Y os prometo que el año que viene les pongo leche con Omega 3 en un platito a los camellos para que cojan fuerzas.

Besos a los tres.

Igualitos que el Sr. Patata (más conocido como Míster Potato)

Esta imagen la guardamos hace tiempo porque nos llamó la atención. Como se trataba (y sigue tratándose) de una publicidad de PS2, decidimos dejarla en el archivo para que cogiera polvo no fuera a tener efecto y alguien comprara una consola como un efecto perverso más del marketing viral.

Hoy, sin embargo, creemos que nos viene al pelo del último post. Si se descubre dónde guardamos las marcas en las cabezas... (La imagen no deja de ser una ironía incluso para PSP: ¿Quién controla a quién... la consola o el jugador?)

Las marcas, el cerebro y cómo nos venden la(s) moto(s)

Un reciente estudio acaba desvelar que las marcas que lanzan los anuncios (sea cual sea el soporte) quedan almacenados en una zona muy concreta de nuestros cerebros. Acabamos de leer esta historia en Newscientist.com y nos acaba de dar un escalofrío. Este descubrimiento, se explica en el artículo, nos acerca cada vez más a conocer cómo responden nuestros cerebros a los impulsos comerciales con los que nos bombardean a diario las empresas.

Y, decimos nosotros, ¿de verdad es necesario investigar en este campo? Que asociamos las cosas (dicho a lo basto), ya lo dejó clarito Paulov. ¿De verdad hay que ir en esa dirección? Mucho nos tememos el mal uso que se dará a esa investigación, porque, vamos a ver, ¿qué buen uso se le puede dar a esa investigación? ¿Se le ocurre a alguien?

El laboratorio donde se llevan a cabo estas investigaciones tiene un nombre que también da escalofríos: Human Reward Learning Laboratory. En fin.

Una fan de Elvis estafa 900.000 euros al ayuntamiento en el que trabajaba para comprar memorabilia

No sabemos si Elvis fingió su muerte ni, por tanto, si sigue vivo, escondido en alguna isla secreta, o en el sótano de alguna masión de alguna ciudad recóndita de estados unidos. Ahora bien, de lo que sí estamos seguros es de que sus fans, sí están vivos, pero que muy vivos.

El diario londinense The Times recoge hoy en su portada la historia de Julie Wall, una fan del cantante estadounidense que, aprovechando su condición de funcionaria en el departamento de recaudaciones del Ayuntamiento de Sleaford, en Linconshire, ha estafado 900.000 euros a las arcas municipales para comprar memorabilia relacionada con su ídolo pélvico. ¿Cómo? Se ocupaba de la contabilidad de las monedas de los parquímetros de la ciudad y un día sí, otro también, se iba guardando monedillas a la hora de hacer las cuentas de la recaudación del día... y así durante unos cuantos años.

La historia es curiosa, pero más curiosa es la pena. Todos los discos, CDs, DVDs, mechones de pelos, manuscritos, etc, etc, etc, que ha estado comprando esta mujer durante años... VOLVERÁN A SER SUBASTADOS. Qué duro para la fan. Seguro que ella preferiría una cadena perpetua antes de que esos objetos fueran a parar a manos de otras personas y no a una caja de un oscuro almacén de alguna institución pública.

El artículo es, además, estupendo:

"She repeatedly held back hundreds of pounds from each box and then exchanged the coins for notes used in other council transactions. Wall then hid the money in her handbag and walked out of the council offices at the end of the day. She was caught only after an audit showed that she had been taking up to £10,000 a month. When confronted with the discrepancies and suspended, Wall attempted suicide in a bed-and-breakfast in Skegness."

Fumar o no fumar, pero sin demagogias

Con la entrada del nuevo año y toda la polémica que rodea a la nueva legislación antitabaco, hemos creído oportuno recuperar un estupendo artículo sobre el tema del economista Xabier Sala publicado hace unos meses en La Vanguardia. No tiene desperdicio. Adelantamos algunos extractos:

"Un argumento utilizado a favor de la prohibición es que el tabaco mata a millones de ciudadanos. Eso es cierto, pero también lo es que millones mueren anualmente conduciendo, esquiando o nadando. A algunos incluso les fulmina un rayo mientras pasean por el campo. Todos ellos saben que el riesgo existe y, sin embargo, deciden voluntariamente seguir practicando esas actividades… y a nadie se le ocurre pedir al congreso que prohíba o limite el uso del automóvil, el esquí, la natación o los paseos por el campo."

"Se nos señala también que los costes hospitalarios de los fumadores suponen una carga financiera para los demás. Este argumente carece de lógica económica porque si los consumidores de tabaco no fumaran, ¡también se morirían! Y yo me pregunto: ¿acaso no costaría dinero esa muerte? La pregunta es si los costes de tratar a los fumadores son mayores que los costes de “morirse por otras causas”. Sobre este tema hay diversos estudios (Manning en Estados Unidos, Raynauld y Vidal en Canadá, Rosa en Francia, entre otros) con resultados sorprendentes: perder la vida por culpa del humo tiende a ser más “barato” que morirse, más adelante, por otras razones. De hecho, una de las enfermedades más caras de tratar es el Alzheimer que en general no aqueja a los fumadores compulsivos porque, a la edad que éste tiende a aparecer, la mayoría ya han fallecido."

"Si a eso le añadimos que los fumadores tienen una esperanza de vida de unos 65años (justo al llegar a la jubilación) y que, por lo tanto, acaban cobrando pocas pensiones a pesar de cotizar toda la vida, llegamos a la conclusión que los fumadores no sólo no son un coste financiero neto sino que son una “ganga” para los no fumadores. La absurda ironía es que, si los activistas aplicaran correctamente la lógica económica, no sólo no deberían pedir la prohibición del tabaco sino que ¡deberían incentivar su consumo!"

Por cierto, ninguno de nosotros (al igual que el autor del artículo) fuma, ni nos gustan los ambientes con humo, ni que huela nuestra ropa tras tomar un trozo de tarta y un café en una cafetería, pero suscribimos sus conclusiones al 100%.

El triste destino de algunos juguetes...

Algunos peluches son abandonados por sus jóvenes propietarios, y los pobres se ven abocados a la bebida. (Foto: NMQH)

¿Juegos o prácticas laborales?

El mundo del juguete es un mundo estresante y culpabilizador. Los pobres padres que ejercen de pajes de Sus Majestades están aprisionados de un lado por la Visa menguante y de otro por los educadores y el Ministerio, que les atormentan con lo que deben y no deben comprar a sus retoños. A pesar tanto esfuerzo bienintencionado, las cifras (www.aefj.es) muestran que la única categoría que cae es la de juegos educativos y científicos.

Como todos los años, resurge el eslogan de que los juguetes no tienen sexo y las profesiones tampoco. Pero el caso es que los juguetes de niñas continúan siendo de niñas y los niños los rechazan, mientras que los de niños se han hecho más neutros y atraen a ambos sexos. Es un proceso inversamente proporcional al del lenguaje, en el que el masculino plural ha pasado de abarcar masculinos y femeninos a incluir sólo masculinos. Pero en lo que respecta al juguete, la situación es comprensible. Los juegos de niñas realmente son como una Formación Profesional en miniatura: cacharritos, bebés de plástico, cocinitas, talleres de moda y confección, cabezas de peluquería y afines. Y bastante estrés tienen las chicas de hoy en día con el colegio, el comedor, el inglés, el ballet, el solfeo y los deberes como para ponerse después a guisar, cambiar pañales, planchar ropita o maquillar a la muñeca. Tanto criticar el modelo de superwoman y resulta que desde pequeñitas se las ha educado para que lo sean (por no hablar de las "revistas femeninas" que leerán de mayores...).

Dirán que los niños también se dedican a la construcción con el Lego, capturan a maleantes y conducen vehículos en miniatura de Fórmula 1, pero no sé, no es lo mismo. Los juguetes de chicos representan profesiones cualificadas y valoradas socialmente o modos de ganar mucho dinero y vivir emociones. Y coser los vestiditos de la muñeca no es ni una cosa ni otra. Yo, desde luego, si fuera niño no me ponía ni loco a preparar comiditas al Nenuco después de terminar los deberes. Y si fuera niña, preferiría que los Reyes me trajeran una nave espacial a un supermercado de plástico.

Menudo agobio.

Controlar el dolor

La noticia no lo dice, pero seguro que la CEOE y AMAT (es decir, la patronal y la asociación de mutuas de accidentes, respectivamente) andan frotándose las manos. La Universidad de Stanford ha descubierto que si una persona recibe el entrenamiento adecuado, puede controlar el dolor observando en tiempo real la zona de su cerebro que está relacionada con el sufrimiento físico. Para quien quiera detalles, esta región es la corteza cingulada anterior, y se visualiza mediante resonancia magnética.

Ya intuíamos que algo debía de haber, porque era muy sospechoso que los placebos funcionaran y también que hubiera compañeros de trabajo tan quejicas. Así que al final las filosofías orientales e incluso Lobsang Rampa en persona tenían razón y podemos conseguir que el dolor sea más difuso. Hay que decir que el fundamento de todo el experimento es bastante simple: distraer la atención del sujeto y que piense en otras cosas. Algo así ya lo hemos leído en mil novelas, cuando el enamorado despechado parte a América, Australia o la guerra de turno para iniciar una nueva vida lejos y superar su melancolía.

El caso es pensar en otra cosa y distraer al cerebro, que no puede estar en misa y repicando. Pero no queda claro qué límites tiene esta terapia. Por ejemplo, si a uno le abren en canal, ¿evita el dolor? ¿Y qué pasa con la grima?

¿Alguien ha detectado qué zona del cerebro responde por la tiricia, el asco, la grima o el desagrado?

diciembre en la ciudad

En algún momento todos nos sentimos así. (Foto: DPR)

Hwang, hwang, hwang, hwang (pronúnciese como en los concursos de televisión)

Ahora entendemos cómo fue capaz de capear las críticas Hwang. No es que no les hiciera caso, sino que verdaderamente le importaban un pimiento. En la imagen, Hwang lleva un traje especial que creíamos anti-críticas, pero que resulta que es un disfraz de científico. En fin.

Hwang admite que falsificó sus experimentos

No ha habido que esperar mucho para conocer el resultado de esta decepcionante historia. Al final, todo ha sido un fraude. El científico surcoreano Woo Suk Hwang ha admitido que falsificó "a propósito" --no por un "error accidental", insisten todos los medios en artículos y teletipos-- algunos datos sobre células madre de embriones humanos clonados. Ha pedido disculpas, pero ya es un poco tarde.

El 12 de febrero de 2004 era un héroe:

Científicos surcoreanos han clonado 30 embriones humanos con el objetivo de acelerar el desarrollo de nuevas terapias a través de trasplantes de células madre procedentes de estos embriones. El trabajo, que se publica en la revista 'Science', es la primera prueba seria que se tiene sobre clonación de embriones humanos con fines terapéuticos.

Cada embrión procede de óvulos de mujer sin fertilizar que fueron sometidos a técnicas similares a las empleadas con la oveja Dolly para que se replicasen sin necesidad de la contribución del esperma humano.

Los investigadores han insistido en que sus fines son terapéuticos y que no desean clonar bebés.

El 23 de diciembre de 2005 es un villano:

El científico surcoreano Hwang Woo Suk dimitió hoy de su cargo como profesor universitario después de que su centro docente afirmara que había perjudicado a la comunidad científica inventando los resultados de al menos nueve de las once secuencias de células madre que afirmaba haber creado.

"Sinceramente pido disculpas a las personas por provocar esta conmoción y malestar", declaró Hwang, tras abandonar su oficina en la universidad. "Como señal de mis disculpas, dimito como profesor de la Universidad Nacional de Seúl", añadió.

Previamente, un equipo de investigadores de la universidad había dicho que la invención de Hwang suponía una decepción que había minado la credibilidad de la ciencia. El anuncio de los resultados de la investigación de la universidad sobre el trabajo de Hwang fue la primera confirmación a las alegaciones que habían ensombrecido sus presuntos avances en la clonación y la tecnología de células madre. "Este tipo de error es un acto grave que daña la base de la ciencia", indicó el equipo de la universidad.

Qué pena. Para uno que iba por el buen camino científico.

El caso Woo Suk Hwang o la historia de un presunto fraude científico

Llevábamos una semana desconectados de cualquier asunto científico, cuando hoy nos hemos encontrado con esto: los experimentos con células madre embrionarias hechas a medida (de pacientes) que estaba llevando a cabo el doctor Woo Suk Hwang, quien en verano de 2004 anunció que había sido capaz de clonar un embrión humano, podrían, ahora, ser un fraude, según se desprende de las informaciones que publican las ediciones digitales de las revistas Science, Nature y Scientific American.

El caso se ha destapado a raíz de un colaborador suyo que meses después de publicar algunas conclusiones sobre su trabajo con células madre en Science aseguraba que "tras revisar sus papeles" no tenía tan clara "la exactitud de las conclusiones" y pedía que se retirase su firma (nos imaginamos que metafóricamente hablando). La revista, juiciosamente, le ha dicho que apechugue.

Y no sabemos qué creer. Esta línea de investigación era esperanzadora, habida cuenta de los dilemas morales que todavía suscitan las células madre embrionarias y que impiden legalmente en una larga lista de países este tipo de estudios científicos. Si ahora resulta que, para uno que lo estaba haciendo bien, es mentira y sólo lo hacía para conseguir una efímera fama (en su país es considerado nada más y nada menos que "héroe"), nos preguntamos cómo va avanzar la ciencia en un punto en el que de otra forma estaría muerto.

El doctor Woo Suk Hwang lo niega y asegura que lo puede demostrar con nuevas investigaciones que refrendan y confirman su trabajo.

Mientras tanto, la Universidad Nacional de Seúl dijo este lunes que se había incautado del ordenador del científico Hwang Woo-suk y que hará públicas a lo largo de esta semana las conclusiones iniciales de una investigación sobre si su equipo logró realmente células madre hechas a medida, según ha informado reuters.

Como el tema es complejo, os remitimos a las fuentes originales en los links que hemos incluido en el texto. La sección especial en Science es muy completa.

Dos meses bajo escombros

La historia de esta mujer, que ha sobrevivido durante dos meses a base de comida podrida y agua de lluvia bajo los escombros de su casa, tras el fuerte terremoto que se cebó con la región de Cachemira a principios de octubre, nos ha impresionado. Desde el 8 de octubre ha luchado por seguir viva.

Se estima que 70.000 personas perdieron la vida en ese terrible seismo.

Deja de hurgarte la nariz

"Las células de la nariz podrían ayudar a andar a los paralíticos". Cualquiera que lea este titular y le corra la sangre por la venas se queda sorprendido. Y esperanzado.

Vía The Guardian, nos enteramos que un equipo de neurocirujanos del University College de Londres está haciendo pruebas con humanos para restaurar los nervios de jóvenes heridos en accidentes de moto (de momento sólo vale para este tipo de accidentes) mediante una revolucionaria técnica. Dice el artículo:

Surgeons will attempt early next year to mend the severed nerves of young people who have suffered motorbike accidents in the first trial of a simple but potentially revolutionary technology that could one day allow the paralysed to walk again.

At least ten operations will be carried out to test in humans a technique pioneered in animals by the neuroscientist Geoffrey Raisman, who heads the spinal repair unit of University College, London. He discovered 20 years ago that cells from the lining of the nose constantly regenerate themselves. Professor Raisman's team believes that if those cells were implanted at the site of the damage they would build a bridge across the break, allowing the nerve fibres to knit back together.

Christopher Reeve, the actor who played Superman and became paralysed after falling from a horse, had hoped that Prof Raisman's work would bring a breakthrough, and they had planned to meet shortly before Reeve died.

No sabemos cuánto tardará en funcionar, pero sin duda es una nueva muestra de que sin la ciencia es imposible evolucionar (esto por hilar gordo con anteriores entradas de este blog).

Para que luego digan que no evolucionamos

Un creacionista en plena acción, tratando de asustarnos.