Este blog cumple... ¡dos añitos!

Ay. Quién nos iba a decir a Bisbal y a nosotros que íbamos a durar dos añitos (y sumando). Pues eso. Hoy estamos de celebración. Ni el frío ni la vaguería pueden con nosotros. Somos como los árboles de esta imagen.

Te lo juro mi amor... los dos son tuyos

Le dijo la parturienta a su marido cuando nacieron los gemelos. A ver cómo explicas algo así...

Que no era la abeja Maya... ohhhhhhhhh

Hoy nos hemos levantado nostálgicos. ¿Por qué? Porque, según la revista Science, es ésta (pero si sólo tiene 2,95 milímetros de largo:



Y no esta:



la abeja más antigua del mundo. BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Que son 100 millones de años frente a los millones de años que hace que teníamos cinco años. ¿Eh?

(Por cierto, no nos acordábamos de que Tele5 emitió también la serie.)

¿Provoca autismo la televisión?

Por Estados Unidos circula estos días una agria polémica que no tardará en llegar a España: ¿provoca autismo la televisión? La polémica va en serio. La publicación on line Slate ha publicado un controvertido artículo en el que da cuenta de un estudio de la Universidad de Cornell que apunta que hay un relación estadística importante cuando se trata de niños menores de tres años que ven la televisión.

Puesto que nuestros conocimientos son bastante limitados no podemos apoyar ni criticar el estudio (aunque nos inclinamos más hacia la posición del autor de Freakoconomics Steven D. Levitt que hacia las conclusiones del citado estudio), pero si nos ha dolido profundamente (muy profundamente) que quien haya salido malparado en el artículo haya sido Po, el simpático duendecillo rojo de los Teletubbies. Es como echarle la culpa a Espinete.

A los iraquís les pueden quitar todo menos el sentido del humor... ¿quién lo iba a decir?

No, no es la nueva imagen de King África (que no ha perdido ni un kilo y sigue calvo como la estepa castellana). Se trata de Saad Khalifa, un humorista de la televisión iraquí que comenta cada noche las noticias al estilo de Eva Hache. Su mejor arma: inventarse las noticias... con la que está cayendo. En su programa no se salva nadie: ni los estadounidenses, ni la comunidad internacional, ni el Gobierno iraquí, ni nadie que respire. Al parecer, en Iraq, desde que cayó Sadam, más que democracia, lo que ha llegado al país ha sido el humor.

Los ojos de Morenatti

Impresionante imagen que Emilio Morenatti, el fotógrafo español de AP (en excedencia de EFE) secuestrado en Gaza, tomó de la morgue del hospital de Beit Lahiya. Una imagen que nos ha conmocionado desde que la vimos el otro día.

Nos preocupa cómo se ha colado en elmundo.es "trabajaba" en el titular. ¿No debería ser todavía "trabaja"?

No sólo para bebés

Con una semana de retraso nos llega la noticia de un nuevo software desarrollado por el MIT que permite averiguar a partir de la expresión en la cara de un bebé si le duele algo, si tiene hambre, si tiene gases o si necesita que le cambien los pañales. Vamos una especie de abuela de pueblo digital.

Sin entrar en muchos detalles, el sistema (inteligencia artificial pura y dura) se basa en 204 imágenes de 26 bebés, y todas las pruebas que se han hecho hasta ahora aciertan en un 90%, lo que no está nada mal.

Al margen del éxito de esta aplicación, nos parece verdaderamente interesante que se desarrolle una herramienta similar para seguir las sesiones del Congreso de los Diputados y la vida política en general de cualquier país. Pincha en el link y trata de averiguar sus estados de ánimo.

Análisis sintáctico: Gracias a Dios fui yo

A estas alturas del mes todo el mundo sabe ya que un tal Steve Wynn (para más señas, uno de los personajes con más dinero de Las Vegas), le dio accidentalmente un codazo a un cuadro de Pablo Picasso, la famosa obra 'Le rêve' ('El sueño'), que obraba todavía en su poder a pesar de que acaba de venderlo a un coleccionista por nada más y nada menos que 130 millones de dólares. El cozado se tradujo en un agujero y la obra cambió de nombre: 'Le coude' ('El codo'). Wynn, rico, pero decente (sobre todo porque había testigos), decidió anular la compra y restaurarlo. Y en esas estamos.

Al parecer, Wynn había levantado el brazo para señalar un detalle del cuadro. Y al parecer también Wynn tiene rinitis pigmentosa (sic), una afección de la vista que daña la visión periférica (sic, también). El artículo de Nick Paumgarten en The New Yorker tampoco tiene desperdicio.

Aquí en NMQH a lo que llevamos dándole vueltas es a la frase que pronunció Wynn después del fatídico codazo: 'Oh, mierda. Miren lo que he hecho. Gracias a Dios fui yo'. Nos quedamos con las últimas cinco palabras. Es curioso, al resto de los mortales, vamos, los que no somos magnates, la frase que mejor nos funciona en el 99,999999999% de los casos es: Gracias a Dios que no fui yo. Wynn tiene que dormir muy bien por las noches, incluso con 130 millones de dólares menos en el bolsillo... de momento, claro (eso lo explica todo).

Ah, y el cuadro es este:

Prison Nerd: ¿una nueva serie de La Sexta?

No, no. No es una nueva serie de La Sexta, sino una noticia de impacto en la CNN, de esas que les hacen la boca agua a los presentadores de los informativos yanquis. Resulta que a un señor de 62 abriles, en paro y sin un duro en el bolsillo, se le ocurrió robar un banco (en Columbus, Ohio, Estados Unidos)... y en cuanto tuvo el dinero, en lugar de salir corriendo, cogió la bolsa con el botín, le dio unos toquecitos en el hombro al guardia del banco, le entregó el dinero y esperó a que llegase la policía (igualito que Michael Scofield en Prison Break). Según la noticia, "sólo quería tres comidas calientes al día". Por supuesto, le han metido en la cárcel. Cómo no. Se trata de Estados Unidos.

Durante el juicio, le espetó a la jueza: "A mi edad no se pueden encontrar trabajos decentes. La discriminación por edad está a la orden del día". A lo que la jueza le respondió: "Es una pena que creas que esta es la única salida", pensando en realidad, como una buena estadounidense: "Mira que eres gilipollas. Podías haber tratado de escapar y así la pena habría sido mayor" (más tiempo en la cárcel, y no hay que darle trabajo). O mejor aún: "Te podrían haber perseguido y con un poco de suerte te habrían alcanzado, disparado y matado" (se ahorran darle comida y darle trabajo). O más retorcido: "Podrías haberte cargado a varios de los rehenes durante el atraco, dejando libres varios puestos de trabajo, y después haberte pegado un tiro, después de haber contado, entre sollozos, tu miserable vida a los presentes, para que quedara suficiente constancia como para dar material de peso para un telefilm" (con lo que se ahorran el coste de su comida y estancia en la cárcel, darle trabajo y además se fomenta la creación de empleo).

El problema de la decisión de la jueza es que en lugar de a la cárcel, le tendrían o que haber soltado o haberle condenado a la silla eléctrica. Lo primero sería lo lógico: el mensaje vendría a decir algo así como: "Anda, vete y busca trabajo que algo encontrarás". De esta manera, en teoría, nadie más seguiría sus pasos. Lo segundo significaría: "Te freímos el cerebelo porque si te soltamos querrás cometer un crimen para que esta vez si te tomemos en serio". Y aunque se creen puestos de trabajo así, es políticamente incorrecto.

¿Quién dijo melancólico entre el público?

La foto es de Paul Spark y nos la hemos encontrado esta mañana en Flickr.

Los superhéroes también se deprimen

Una lectura recomendada: ¿No se os ha ocurrido nunca pensar que los superhéroes también se deprimen? Nadie se salva de los libros de autoayuda.

Historias detrás de historias detrás de historias

La Steven Kasher Gallery, en Nueva York, tiene una exposición de ésas que recuerdas para toda la vida. Se trata de la colección de fotografías 'LEAST WANTED: A Century Of American Mugshots' en la que se hace un recorrido por varias décadas de fotografías policiales, ésas que se toman a los todavía presuntos delincuentes en cuanto entran por la puerta en comisaría. En la exposición hay de todo: criminales de poca monta, asesinos, inocentes, borrachos, espontáneos... de todo. Es apasionante.

En la web de la galería se pueden ver algunas de las imágenes e imaginar la vida que llevaban los fotografiados.



El de esta foto, por ejemplo, de frente, tiene pinta de vendedor de cepillos de dientes, y de perfil, de pianista de éxito mundial.

La NASA se pregunta: ¿Qué es esto?

El director del programa de transbordadores espaciales de la NASA, Wayne Hale, se quedó alucinado cuando vio esta imagen de un objeto extraño pululando bajo la nave Atlantis, cuando el transbordador ya se estaba dando la vuelta para volver a casa. Según cuenta hoy la estupenda Olalla Cernuda en El Mundo, Hale, al ver esta imagen, dijo: "¿Qué es esto?".

Nosotros queremos poner nuestro granito de arena. Tenemos una respuesta: está claro que es una toallita húmeda lanzada al espacio. Las sustancias que le dan ese frescor característico son las que han impedido que se haya desintegrado.

Ahora bien, lo que no sabemos es de quién es. Puede ser de los tripulantes, que hayan experimentado sus distintos usos en el espacio o también que alguna civilización avanzada de un planeta lejano también utilice este simpático invento.

Cosas de gobernadores

Acabamos de ver esto y nos hemos quedado estupefactos. Rápidamente: La primera (ex) novia (estadounidense, que no austríaca) del gobernador de California (ex actor de películas de acción y ex culturista) Arnold Schwarzenegger (con dos ges) acaba de publicar un libro, con prólogo del propio y simpático político-actor-culturista, en el que cuenta todas sus cuitas ¡sexuales!: desde la defensa a capa y espada de Schwarzenegger de su virginidad (sic) hasta todas las proezas sexuales que les cambiaron la vida a ambos. También habla sobre sus relaciones (amistosas, que no sexuales) con los gays y hasta cómo tonteo con las drogas (no, no se refiere a los esteroides, que para él no eran drogas).

Alucinante. Y habrá gente que lo compre...

Nuestro comentario: Lo que nos llama más (sí, sí, más) la atención es el título: A la sombra de un roble austríaco... ¿no se estará refiriendo a una parte concreta de la anatomía del gobernador, no? Por la foto que ilustra la portada entendemos que no.

Esos estudios que tanto nos sorprenden: Cascos y bicicletas

Dave Munger recupera un reciente estudio de un profesor del departamento de Psicología la Universidad de Bath, Ian Walker, al que se le ha ocurrido estudiar cómo se comportan los conductores británicos ante los ciclistas que circulan por las calles y analizar si los cascos que llevan los ciclistas les previenen de accidentes o no.

Con lo que se ha encontrado: cuando los conductores ven a un ciclista con casco, se confían (o, mejor dicho, confían en la pericia del ciclista) y dejan una menor distancia de seguridad cuando pasan a su lado. Si no hay casco... se alejan. La diferencia: 8 centímetros... que pueden suponer un accidente... o llegar a tiempo a una reunión a las 8.30 horas en el centro de la ciudad.

Una curiosidad: Mientras hacía el experimento, el amigo Ian Walker tuvo dos pequeños accidentes... justo cuando no llevaba casco.

Conclusión: En el fondo, ninguna. Walker quería ver si es mejor llevar el casco o no cuando se monta en bicicleta en ciudad... y considera que sigue siendo necesario aunque exponga a los ciclistas a potenciales accidentes.

Para gustos... estudios.

China persigue el striptease en los funerales... ¿?

No hay nada como aprender costumbres de otras culturas. Ahí va una. Resulta que en China (al menos en la China rural) para que la gente acuda a los funerales (cuanta más gente acuda, más 'honor' para el fallecido y su familia) se lleva a jovencitas para que hagan espectáculos de striptease. La idea es francamente buena... siempre que el funeral no sea el de un familiar cercano... Pero si se trata del tuyo propio... qué narices.

Ahora resulta que el Gobierno persigue esta práctica, cuando en realidad lo que tendría que estar haciendo es incorporar también hombres a estos espectáculos... así también acudirían mujeres.

El teletipo de Agencias que reproducen hoy varios periódicos no tiene desperdicio

Todo comenzó el pasado día 21 de agosto, cuando la Televisión Central de China ofreció una información en la que se hizo eco y criticó las funciones "obscenas" ofrecidas por dos compañías de 'strippers' en el funeral de un campesino del distrito de Donghai, en la provincia oriental de Jiangsu.

Sin embargo, el espectáculo tenía un propósito superior, destacó el reportaje. Unos 200 vecinos, incluidos varios niños, asistieron a la actuación, habitual en los entierros rurales para atraer espectadores y conseguir así la mayor afluencia posible al funeral, pues existe la creencia de que cuantos más asistentes, más honor para el fallecido.

La crítica información de la televisión pública propició la intervención de la Policía y tendrá probablemente consecuencias mayores, puesto que ya son muchas las voces que han pedido que se prohíban estos espectáculos.

La semana pasada, cinco 'strippers' fueron detenidas y varios funcionarios locales "publicaron avisos relativos a la organización de funerales", informó la agencia estatal Xinhua: ahora los funcionarios de la mencionada aldea deben entregar los planes para un funeral dentro de las 12 horas siguientes a la muerte de una persona.

Caso 'Grisha': ¿Dignidad, locura o algo que no sabríamos exactamente cómo definir?

En todos los medios escritos y on line todo el mundo se pregunta hoy, además de dónde narices está, por qué el matemático ruso Grigori 'Grisha' (para los amigos... si es que tiene) Perelman no quiere recoger el premio de un millón de dólares que le corresponde de toda ley por haber resuelto un problema matemático con el que llevan rompiéndose la cabeza desde principios del siglo pasado --no en vano, uno de los siete misterios irresolubles hasta ahora, algo que tiene que ver con las distintas dimensiones que tiene el universo-- todos los matemáticos del planeta en uno u otro momento de su carrera (incluso algún profesor de instituto). Tampoco quiere el galardón que lo acompaña, que es algo así como el premio Nobel de las matemáticas: una medalla Fields.

Según cuenta hoy The Guardian, se sabe poco del Sr. Perelman. Que nació en 1966, un 13 de jnio. Que ya en en 1982, con 16 años, ganó una medalla de oro en las Olimpiadas Matemáticas Internacionales. Que luego fue a la universidad y que consagró algo así como 10 años de su vida a investigar las distintas dimensiones del universo.

Hemos leído que Perelman, sencillamente, no reconoce al jurado que se lo ha concedido. Asegura que no es suficientemente bueno como para garantizar que el resultado con el que dio hace cuatro años, y que desde entonces se ha estado comprobando, es correcto. Pero no es la primera vez que rechaza un premio. Ya lo hizo con otro premio europeo.

No deberían tomárselo tan a pecho. Si ha dedicado 10 años ha estudiar el universo, lo más seguro es que le importe poco el dinero y mucho el universo. Es más una cuestión de dignidad que de locura. Además, qué mejor premio que haber batido por goleada a miles de mentes privilegiadas de todo un siglo... aunque tampoco creemos que ese pensamiento se le haya pasado por la cabeza. Sencillamente está en otra dimensión.

Encuentra las diez diferencias

A ver si encuentras las diez diferencias... Hay que reconocer que un cierto aire sí que se dan. Aunque también es cierto que Santiago Segura también se da un aire al amigo Genghis.

Fotos: Genghis Khan (wikipedia). Robinson (The New York Times).

La insoportable levedad de ser descendiente de Genghis Khan

¿Qué tienen que ver un profesor asociado de Contabilidad de la Universidad de Miami con Genghis Khan?

Se trata de una historia que leí hace un par de semanas en The New York Times a la que he estado dando vueltas. Resumo: Resulta que un profesor de la Universidad de Miami, un tal Thomas R. Robinson, recibe una llamada de una empresa británica de ¿seguimiento y trazabilidad? de ADN a la que le había pedido que analizaran su cromosoma Y en la que le dicen que es uno de los descendientes vivos de Genghis Khan. Como no podía ser de otra manera en Estados Unidos, la noticia se extendió como la pólvora entre televisiones, radios y periódicos. ¡Una productora de cine incluso se interesó en los derechos y le propuso al bueno de Thomas que viajara a Mongolia para investigar su árbol genealógico!

Afortunadamente para la moraleja de la historia, el señor Robinson prefirió asegurarse pidiendo una segunda opinión a una compañía estadounidense, Family Tree DNA, de Houston, a la que pidió que hiciera un nuevo estudio. El resultado fue negativo: Con Genghis Khan sólo compartía el blanco de los ojos.

Todo esto nos lleva a dos reflexiones:

1. ¿A ti qué más te da saber si eres familia lejana de Khan o de cualquier otro personaje?

2. ¿Cómo sabes que las empresas de ADN no te están tomando el pelo? (A ver cómo compruebas los resultados.)

La primera pregunta es de carácter estrictamente personal. Además, puede no interesarte estar emparentado con Khan, pero sí con Henry W. Weely, que inventó la tostadora eléctrica. La segunda pregunta tiene más enjundia. Los expertos de la empresa británica tampoco es que tomaran el pelo a Robinson (creemos). Según cuenta el NYT, "la discrepancia se produjo ya que sólo tuvieron en cuenta y analizaron siete puntos en los que coincidían, aquellos que mutan más a menudo a lo largo de varias generaciones". Vale, aceptamos pulpo como animal de compañía. Pero, como se pregunta en su blog Stephen J. Dubner, co-autor de Freakonomics... ¿quién puede comprobar los resultados de estos laboratorios?

If I’m running an ancestral DNA company like Oxford Ancestors, it’s pretty easy to tell any customer that he is related to some warlord or artist or athlete even if he’s not, and the odds of him ever finding out—unless I have the misfortune to claim he’s related to someone really famous, and goes to the trouble of getting a second opinion—is quite rare.

A Dubner le falta un matiz: lo mismo puede pasar con la otra compañía. En este caso tenía más que ganar refutando el anterior resultado... ¿no? Qué lío.

Modernidad y mandos a distancia

Después de la campana extractora con mando a distancia, nos enteramos de que ya existen inodoros con ídem, fabricados por una prestigiosa marca española de pétreo nombre.

Se trata de un invento muy práctico. Cuando el aparato detecta tu presencia, levanta la tapa (con lo cual, mejor no demorarse lavándose los dientes en el lavabo de al lado), pero también puedes tener el mando a distancia junto a la puerta de entrada de la calle por si vienes con un apretón y temes que no te dé tiempo a realizar la lenta y compleja operación de levantar la tapa. De este modo, puedes instalar una serie de prácticos mandos en el pasillo de la vivienda:

Televisión
Vídeo
DVD
Cadena de música
Aire acondicionado
Campana
WC
Garaje
Otros

El problema es si, por ejemplo, te levantas a oscuras muerto de calor y en vez de darle al mando del aire conectas la campana, o si accionas el control remoto del inodoro sin saber que ya está ocupado y le atizas con la tapa en sus zonas íntimas a alguien, o si el niño le coge gusto y activa todos a la vez, amén del presupuesto en pilas, la necesidad de instalar un receptáculo especial para mandos a distancia y las horas que necesariamente habrá que invertir en explicar el sistema a los abuelos.

Una buena idea es comprar todo de marcas distintas, para no liarse, o pedir a nuestros mayores que tejan fundas de ganchillo de colorines variados. Podría inventarse también algún lector a distancia que, señalando un mando, fuera capaz de decirnos cuál es.

Sospechamos que nadie se ha parado a resolver estas cuestiones. Y, encima, siguen sin inventar mando a distancia para la escoba. Es injustísimo.

Alan Kotok, padre del joystick, fallece a la edad de 64 años, víctima de un infarto

Ha muerto uno de los padres de la informática y los videojuegos, méritos que le harán pasar a la historia junto con el hecho de ser el inventor del joystick --símbolo de nuestra infancia y adolescencia que tenía mucho que ver con tardes interminables l diario New York disparando a marcianos cúbicos y emulando a Bruce Lee--. Sorprendentemente su muerte ha pasado inadvertida para los medios de comunicación españoles, más interesados en las muertes de políticos y músicos que, para que nos vamos a engañar, no han aportado mucho a nuestras vidas (los primeros, por la naturaleza misma de su dedicación, y los segundos por mala suerte o falta de genio). Sirva este rápido post como un sentido homenaje. Kotok era un genio desde pequeño. Con 16 años dio el saltó a la universidad (después de saltarse dos años de instituto) y el resto ya es historia. Nos quedamos con este párrafo de la necrológica que publicó eTimes al día siguiente de su muerte:

"The only money I made from Spacewar was as a consultant for lawsuits in the video game industry in the 1970's," Mr. Kotok said in an interview in 1990. "I have all this fame, but it's in a very narrow circle."

Disclaimer: El 50% de NMGH es un apasionado lector de obituarios y fue, hace años, un también apasionado jugador de videojuegos.

Científicos al infierno, técnicos al cielo

Después de un cuidadoso estudio, hemos llegado a una conclusión paradójica: si bien la Iglesia pone el grito en el Cielo ante cada cuestión de ciencia base que no entiende o no entra en sus planes, algún día deberían darle un premio por el fomento a la tecnología.

Es contradictorio, pero es así.

La genética, la medicina, la astronomía, la física… cualquier ciencia pisa arenas movedizas en materia religiosa. Pero, en cambio, la gente consume más cachivaches coincidiendo con celebraciones religiosas: Navidad, bodas y comuniones. Qué niño que se precie no se pide la consola, el ordenador, la cámara digital o la tele portátil. Qué pareja no aprovecha la lista de bodas para meter DVD, Home Cinema y videocámara. Si El Corte Inglés hablara y publicara sus estadísticas de listas de bodas y comuniones, más de una empresa debería rascarse los bolsillos en los cepillos, y perdón por la rima. Ya es hora de reconocer las cosas.

¿Continuará viva la raza humana en 100 años?

Esta sí que es una buena pregunta: ¿seguirá nuestra especie por estos lares dentro de 100 años? La responden los bloggers de ScienceBlogs.

De partida, nosotros, sin saber nada de ciencia, creemos que no se puede saber. Parece probable que sí, que somos una especie, en principio, durilla de roer (ambiciosa y mezquina, dos buenos elementos para sobrevivir... y con pelo), pero ¿podemos asegurar que no habrá ningún elemento inesperado o una situación mal calibrada (virus, meteoritos...)? Sencillamente no lo sabemos, así que escuchamos a gente que sabe más que nosotros (hemos seleccionado los dos comentarios que más nos han llamado la atención):

Dave Munger (Cognitive Daily) opina:

The short answer is yes.

The slightly longer answer is this: we could face a number of catastrophes, including a pandemic, massive global warming, nuclear war, or all of the above. Our numbers could be reduced to a tiny fraction of what they are today. But we will most certainly still exist.

From a cognitive science perspective, there are a couple other interesting possibilities. What if, within the next 100 years, we succeeded in creating artificial intelligence that appeared to match human intelligence? What if we could create a robot that, externally at least, appeared to be "human"? Would we consider such a thing to be a part of the human race? If we couldn't distinguish it from other humans based on behavior and external appearance, then why shouldn't we consider it to be a human being, with human rights?

If so, then arguably the human race would be fundamentally different from what it is today, and so in that sense you might say that the human race no longer exists.

If this can't happen in 100 years, then certainly in 1,000 it might.

What's more, in 1,000 years, we may have discovered the secret of aging, and it might be possible for people to live infinitely long lives. Would such a creature be human? Isn't mortality part of what makes us who we are? Assuming some catastrophe doesn't bring humanity back to the stone age, it's possible that in 1,000 years we will have changed ourselves into something that is no longer recognizably human.

Tara C. Smith (Aetiology) ofrece otro punto de vista:

Short answer: yeah. Long answer: I'm not sure why there were scare quotes around "human" (are we going to mate with cyborgs or something?), but I think it will take quite a lot to totally wipe us out. We may not be as hardy as cockroaches, but we're adaptive as hell, and even major events (volcanic eruptions, tsunamis, massive infectious disease outbreaks, etc.) haven't done much to put a dent in our population. I do think, though, that our quality of living has a chance to take a real tumble. Already clean water is scarce for a sixth of the world's population, and almost half lack adequate sanitation. We're working on royally screwing up our environment, and increases in the amount of world travel mean that a virulent, easily-transmissible infectious disease could easily do some major damage (though not enough to put much more than a dent in our overall population, IMO). Will the next century bring improvements, or more destruction? Dunno, but I'll bet $100 that humans will still be around to see it.

Ayaan Hirsi Ali, una dimisión que no tenía que haber sido

A veces, sencillamente, no comprendemos cómo funciona la ley. Esta noticia que hemos leído esta mañana en elmundo.es nos ha resultado chocante:

"La ministra liberal de Inmigración, Rita Verdonk, de retirar el pasaporte a la diputada de origen somalí y compañera de partido Ayaan Hirsi Ali, quien ha renunciado a su escaño. Al parecer, Ayaan Hirsi Ali, amenazada de muerte por el islamismo radical, aportó datos falsos para conseguir la nacionalidad holandesa.

La ex diputada de origen somalí, conocida por su labor a favor de la emancipación de la mujer musulmana, codirigió el controvertido documental 'Submission', de Theo Van Gogh, el cineasta que pagó con la vida su obra.

Todos los grupos parlamentarios sin excepción han reprochado a la ministra la rapidez -48 horas- con la que concluyó que Hirsi Ali nunca ha estado en posesión de un pasaporte holandés, porque facilitó un nombre y una fecha de nacimiento ficticios al tramitarlo. El Parlamento ha pedido garantías al ministerio de Justicia holandés de que, independientemente de su pérdida de nacionalidad, Hirsi Ali, que está amenazada de muerte por el islamismo radical, continúe gozando de las medidas de seguridad que necesita.

Tanto los portavoces de los partidos en el Gobierno -democristianos, liberales de derechas y demócrataliberales- como los de la izquierda en la oposición solicitaron a la ministra que tramite con urgencia una posible nueva solicitud de Hirsi Ali para nacionalizarse como holandesa."

¿Hasta qué punto hay que conocer siempre toda la verdad y nada más que la verdad? Esta mujer mintió para protegerse.

"La ex diputada dijo también que uno de los motivos de su marcha era una decisión judicial que se le insta a abandonar su casa de La Haya el próximo agosto. Los vecinos de Hirsi Ali la denunciaron al considerar que las fuertes medidas de seguridad en su vivienda, por las amenazas islámicas radicales, ponían en riesgo sus propias vidas."

Hwang Woo-suk, acusado formalmente

Aunque lo comentamos con unos días de retraso, al científico Hwang 'Palomo' Woo Suk --uno de nuestros objetivos favoritos del 2006-- ya le ha llegado su hora. El fiscal general de Korea del Sur, Lee In Kyu --el fiscal con nombre de enlace-- ya le ha acusado formalmente, algo que le hará menos gracia todavía que:

1. Se haya descubierto el pastel.
2. Deje de ser loado fuera de su país por los no entendidos.
3. Le hayan echado de su universidad.
4. Ligue menos en los bares después de haber aparecido en los medios de todo el mundo como un criminal embutido en un disfraz de científico. Ahora, cuando se acerca a las mujeres en los bares y hace como si nada hubiera pasado, ellas le responden: "Tú sí que clonas".
5. Su perro ya no le mire directamente a los ojos y baje él solo a la calle para hacer sus necesidades.

Según la Universidad Nacional de Seul, nuestro amigo, falseó ni más ni menos que los resultados de nueve de las once cadenas de células madre empleadas para desarrollar sus revolucionarios investigaciones sobre la clonación humana. De momento ésta es la primera prueba confirmada de las sospechas de que dichas investigaciones fueron adulteradas, pero hay muchas más.

La historia de Hwang Woo Suk en dos pasos:

1. Hwang Woo Suk fue acusado primero por haber utilizado en sus experimentaciones óvulos procedentes de dos de sus colaboradoras, lo que supone una práctica poco ética por aquellos lares (pero que fue aplaudida en medio mundo).

2. En un artículo aparecido el pasado mayo en la revista Science, Hwang confirmó haber creado una matriz de 11 células madre con el objetivo de desarrollar una cura para las enfermedades, como el cáncer, más difíciles de tratar. Sin embargo, se confirmó que uno de sus colaboradores denunció esos grupos eran falsos, según un informe publicado por expertos de la Universidad Nacional de Seúl.

Y todo ello, como comentaba con acierto Microsiervos (excelentes links al caso en cuestión y sobre la clonación en general) la semana pasada, el mismo día que se aprobaba la ley que permitirá la selección genética de embriones (ver post anterior).

Fútbol y reproducción asistida

Acabamos de leer esto en elmundo.es y nos hemos quedado alucinados:

MADRID.- El grupo popular consiguió anoche dar la vuelta al proyecto de ley de reproducción asistida al prosperar sus enmiendas en la votación del pleno del Senado, debido a la ausencia de senadores socialistas y de otros grupos que apoyaban a estos últimos.

El senador socialista Joaquín Bellón reconoció a los medios la ausencia de senadores de su grupo en la votación, que coincidió con la retransmisión del partido de fútbol Barcelona-Milán, y señaló que las enmiendas del grupo popular atacan el "núcleo fundamental" del proyecto y suponen una vuelta a la ley del 2003, aprobada bajo el Gobierno del PP.

Entre otras cosas, las enmiendas de los populares se refieren al establecimiento de límites y responsabilidades en el diagnóstico preimplantacional y a la selección embrionaria. En la ley del 2003, a la que se vuelve en gran medida con estas enmiendas, no se admitía la selección genética de embriones con fines terapéuticos para terceros y se limitaba a tres el número máximo de ovocitos a fecundar en cada ciclo reproductivo.

El proyecto volverá ahora al pleno del Congreso, donde el grupo popular no tiene la mayoría, por lo que los socialistas esperan recuperar la redacción del texto original.

En dicho texto original se permite la selección genética de embriones con fines terapéuticos para familiares enfermos, al tiempo que se prohíbe las madres de alquiler y la clonación reproductiva.

Durante el debate, de más de dos horas, el portavoz del grupo popular, Antonio Román, defendió que la ley del 2003 tenía como objetivo proteger la salud de la mujer y respetar la dignidad del embrión y "parece ser que últimamente se ha puesto más de moda respetar los derechos de los simios" que la de los seres humanos.

En esos objetivos basa el PP su actual posición, sostuvo Román, quien acusó a los socialistas de presentar posiciones "totalitarias" cuando tratan de desprestigiar posturas que no comparten.

Durante la discusión de las enmiendas, el portavoz socialista, Pedro Sabando, reprochó al grupo popular su defensa de posturas "demagógicas".
Salgado critica al PP

En su intervención en la Cámara en defensa de la ley, la ministra de Sanidad y Consumo, Elena Salgado, afirmó que es "sospechosa" la coincidencia de argumentos del PP con los de parte de la jerarquía eclesiástica, que manifiesta que esta ley "está afectada por una especie de 'Síndrome de Frankenstein' que hace posible el 'bioadulterio' y el incesto genético".

A este respecto, Salgado criticó algunas afirmaciones de los populares en el sentido de que esta ley fomenta las prácticas eugenésicas, entendiendo como tales la selección de un embrión que no presente enfermedades genéticas, "o que nos estamos aproximando a los horrores del nazismo".

"Están anteponiendo sus creencias personales al avance científico y, lo que es más grave, a la salud de las personas. Tanta demagogia y tanta falsedad es absolutamente inaceptable", añadió la ministra, que apeló a la sensatez y "a que se dejen de transmitir mensajes que no se corresponden ni con el estado actual de la ciencia ni con el sentir mayoritario de la sociedad".

Por otro lado, Elena Salgado reiteró que los objetivos principales del proyecto de ley --antes de los cambios registrados anoche-- son facilitar al máximo que parejas con problemas de fertilidad o mujeres solas puedan tener hijos biológicos, así como la regulación de la aplicación de técnicas de diagnóstico para la prevención de enfermedades, y el incremento de la seguridad y las garantías que se ofrecen en estos procesos.

Menos mal que les pagamos todos los españoles. Y encima fallan los de izquierda... porque jugaba el Barcelona y no el Madrid, que si no, no habría habido nadie para votar en el hemiciclo. Hay que ver cómo entontece este deporte.

Ser gay en Kingston

La música siempre ha sido un vehículo de expresion que ha canalizado protestas legítimas a lo largo de la historia (bueno algunas, tipo "I don't like Mondays", no tanto, pero eran más ejercicios músico-literarios que una apología del asesinato de universitarios inocentes desde la azotea de un edificio). En pleno siglo XXI, en Kingston, Jamaica, la cuna del Reggae, están dando saltos en el tiempo... hacia atrás. Leemos en un artículo en The Guardian que las canciones de moda hacen apología de la homofobia... que si hay que matar, que si hay que apalear... Las letras de algunas canciones, que se pueden leer en el artículo son espeluznantes. ¿Se han vuelto locos? ¿No se suponía que esta música era símbolo de paz? Parece ser que no. Si se tratara de canciones antisemitas... o antimusulmanas... en Kingson haría tiempo que hubieran cerrado la boca.

A Bertolt Bretch se le pondrían los pelos de punta. ¿Qué será lo siguiente en Kingston? ¿Mata, hermano, al que no lleve el pelo a lo rasta? ¿Pégale un tiro al que no tenga los ojos azules? ¿Al que le guste pasear por la playa? Bastantes cosas pasan en el mundo para que surjan idioteces de este tipo.

En Kingson ser gay es, la ley lo dice en varios artículos, delito. Hace un año y medio asesinaron brutalmente a Brian Williamson, principal activista gay del país. Y las autoridades, tan panchas. Porque lo de las canciones es sólo una extensión más de homofobia. Los líderes políticos son claramente homofobos y no condenan ningún comportamiento en contra de los gays. Vamos, para desesperarse. Además seguro que hay más de uno que es gay.

El artículo indaga también en los motivos que se esconden tras la homofobia:

"In a community without a safety net, the gun represents the safety net," says Sobers. "The gun is power, money and manhood."

Homophobic attacks have to be viewed within that general context. "The victimisation of homosexuals is part of a continuum of violence in Jamaican culture in much the same way that predial larceny (stealing crops) is often punished illegally by angry mobs who take the law into their own hands and lynch the apparently guilty," argues Cooper in her book Sound Clash, Jamaican Dancehall Culture at Large. "Homosexual behaviours, or even the suspicion of intent, do put the individual at risk." So while large numbers of people are vulnerable regardless of their sexual orientation, gays are particularly at risk because of it.

But ignore the economic and historical roots of this violence, say some, and you just find one more way to pathologise Jamaica as a land of yardies, drug mules and bigots. The country certainly gets a bad press. Over the past year articles in the British press that mentioned Jamaica included the word "crime" 240 times and "drugs" 204 times, as opposed to "economy" and "employment", which appeared in just 39 and 16 articles. What we know in the UK about Jamaica stems primarily from what we are told; if we are told only bad things, then inevitably we will gain a bad impression. "Xenophobia is no less a phobia than homophobia. But all phobias are not created equal," writes Cooper.

True, Jamaica has anti-sodomy laws: article 76 of the nation's Offences Against the Person Act criminalises the "abominable crime of buggery" with up to 10 years imprisonment, while article 79 punishes any act of physical intimacy between men in public or private with up to two years in jail and the possibility of hard labour. But there are similar laws in most of the rest of the English-speaking Caribbean and Cuba, not to mention many countries in Africa and Asia.

Otra categoría

Faltaría un elemento más en esa tipología: Se trata del 'exaltado rural', personas que apenas salen, pero que cuando salen se emocionan con cualquier pequeño elemento que no sea urbano. Una brizna de hierba, unas astillas de madera...

Antropología del turismo rural

El turismo de sol y playa creó varios e interesantes estereotipos a la sombra del chiringuito que hoy están plenamente integrados en la fisionomía vacacional.

Ahora, el turismo rural está destilando otra serie de pintorescos personajes que salpican los fines de semana de la geografía española. Los ponemos en masculino, pero quede claro que el significado es neutro.

PAISANAJE DEL SIGLO XXI

El guía turístico coetáneo de doña Rogelia que salpica las explicaciones de la iglesia del lugar con comentarios de valor del tipo "aquí tenemos un cuadro muy bonito y de los mejor hechos" o frases de memorieta “agerundiadas” al estilo "construyéndose en el siglo XVI...".

El vigilante vocacional de estacionamiento regulado, que consigue que sólo aparque un coche cada quince metros tras preservar puertas, ventanas, lugares donde poner la silla para tomar el fresco, espacio reservado al tractor y macetones varios. Por supuesto, no paga vado alguno.

El redactor de folletos turísticos formato enciclopedia Espasa-Calpe que enumeran monumentos de gran interés, como la casa de una familia principal (que suele parecer un corralón), la antigua fragua/molino/fábrica de conservas (de la que quedan dos muros en pie), la picota (este es un clásico), el ayuntamiento (que afortunadamente no dejan visitar) y, por supuesto, la iglesia y un par de ermitas a 5 kilómetros. Este personaje suele estar complementado por un agente de información turística que asegura que es imposible ver el pueblo en una mañana y que mejor quedarse a comer.

Los cocineros del mesón típico, que a pesar de su tipismo no han conseguido aprender a cocinar ni a diseñar menús digestivos. Viven en simbiosis con los practicantes del "turismo gastronómico", es decir, los que entienden por turismo llegar, tomar el aperitivo, empapuzarse, dejarse un dineral en la cuenta, bajar la pesadez con un café y volverse a su casa. Estos últimos suelen ir en manada.

El talibán anti turismo que va a otras localidades o a la ciudad para todo lo que necesita y no puede encontrar donde vive, pero detesta verse rodeado de gente foránea que profana su pueblo.

El colgado de la fotografía, que se mete hasta el patio de las casas para tomar imágenes poco menos que del cuarto de baño. El requisito indispensable es llevar una reflex, que sirve de pasaporte universal. Con una cámara compacta no vale.

El urbanita feliz que se deja timar con todo tipo de productos típicos, presuntamente artesanales o alimenticios, que encontraría más baratos en el supermercado de la esquina.

El feliz conductor de todoterrenos, que debe estacionar en la puerta de cualquier sitio al que se acerque. Suele incorporar un par de niños pijillos y maleducados, va engominado y con náuticos y su señora esposa (la de las mechas) se pasa el día entaconada y renegando del consistorio por el estado de la cuesta del castillo.

El listillo que habla con suficiencia de la vida en los pueblos y la gente de pueblo en presencia de camareros (del pueblo), guías (del pueblo) o tenderos (del pueblo).

El habitante de casa rural, treinteañero, más elegante que los dueños de chalés y quemador compulsivo de leña, que va buscando el mito del “beatus ille” y la intimidad romántica.

El dominguero tripudo y con riñonera que no se quita el chándal en todo el fin de semana. Zona de influencia: barbacoas con radio incorporada. Ahúma a los vecinos y atruena con el cortacésped, pero, al menos, éste paga la contribución.

Dejamos a pensadores y filósofos valorar si estos estereotipos están llamados al amor o a la guerra, a la simbiosis o al parasitismo, pero vive Dios que la tensión está ahí. Cada sábado, domingo o puente de guardar, hordas de habitantes de ciudad inundan los pueblos y reavivan un pequeño choque de civilizaciones.

Si el asunto acabará bien o mal, o si no acabará, eso no lo sabemos.

¿Redimiendo a Judas?

Contra todo pronóstico, no, no es el título de una nueva película de Hollywood protagonizada por Harrison Ford.

Todavía algo arrepentidos por el post del otro día sobre la ineficacia médica de los rezos para sobrevivir a operaciones a corazón abierto, leemos hoy entre sorprendidos y extasiados, que Judas no sólo no traicionó a Jesús, sino que hizo todo lo que le pidió, convirtiéndose en su discípulo más fiel. National Geographic ha hecho público un documento llamado 'El evangelio de Judas', que llevaba cerca de 30 años pululando de universidad en universidad desde que se encontró en Egipto en 1978, según el cual "Judas no fue el traidor que vendió a Jesús por unas monedas, sino el discípulo privilegiado al que encarga la misión más difícil, sacrificarlo", según leemos en un teletipo de EFE que recoge elmundo.es y que sigue:

Se trata de un papiro de 26 páginas encontrado en Egipto en 1978 y que ha rodado desde entonces por los círculos de anticuarios, pero cuyo contenido y edad se desconocían hasta ahora. Según Nacional Geographic, los análisis de carbono 14, la tinta, el estilo de escritura y el contenido han hecho llegar a la conclusión de que fue escrito alrededor del año 300.

Terry Garcia, vicepresidente ejecutivo de 'National Geographic', calificó el documento en una rueda de prensa como uno de los tres textos antiguos más importantes descubiertos en el último siglo, junto con los manuscritos del Mar Muerto y los de Nag Hammadi (Egipto).

Se conocía de la existencia del 'Evangelio de Judas' por una referencia hecha por el obispo Irineo de Lyon en el año 180 en su tratado 'Contra la herejía', pero hasta ahora nadie sabía lo que decía. El libro comienza así: "El relato secreto de la revelación que Jesús hizo en conversaciones con Judas Iscariote durante una semana antes de que celebrasen la Pascua".

Quién lo escribió es otro misterio. En ningún lugar se dice que fuera Judas, pero eso no debería hacer dudar de su veracidad, pues la autoría de los Evangelios del Nuevo Testamento tampoco está asegurada. "La mayoría de los textos son escritos en nombre de alguien más famoso", como lo es un discípulo de Jesús, según Marvin Meyer, profesor de la Universidad Chapman, en California.

El texto se encuadra en la tradición de los cristianos gnósticos, que enfatizaban la importancia del conocimiento: gnosis, en griego. Por ello, Judas, al entregar a Jesús a la muerte, facilita su salida del cuerpo y la liberación de la divinidad que llevaba dentro, según explicó Wurst.

No es la primera vez que se ha lanzado la hipótesis de que Judas actuó por indicación de su maestro al venderlo con un beso. Sin embargo, se trata del primer documento antiguo que defiende esta visión. ¿Es plausible lo que dice? Evans recuerda que en dos ocasiones Jesús pidió cosas en privado a dos de sus discípulos, según el Nuevo Testamento, y se pregunta si su entrega a las autoridades judías por parte de Judas no sería una tercera.

Sirva esto como resumen. Para más información, el diario The New York Times publica un pormenorizado artículo en su sección de Ciencia que está muy completo (han hablado con varios expertos en la materia).

Leído todo esto nos preguntamos: Si todo esto es cierto, ¿quién va a redimir a la figura de Judas vilipendiada durante milenios? Como algún redactor de un programa del corazón se entere de esta noticia, ya tenemos secuela a la crisis de Marbella.

Adiós al invierno en Nueva York

No es habitual que metamos dos imágenes seguidas, pero acabamos de ver esta en la portada de la edición on line de The New York Times, que acaba de cambiar de diseño. Una familia de turistas alemanes hace una foto a la réplica del Arco del Triunfo en Washington Square. Sencillamente nos ha gustado. (Foto: Robert Caplin)

Lo que opinamos del creacionismo

Básicamente esto es lo que nos producen las teorías del creacionismo.

Evolución, creacionismo y la letra escarlata

Ay, si Darwin levantara la cabeza.

Que en Estados Unidos están mal de la azotea y que tiene unos fundamentalistas religiosos que ríete tú de los de Oriente Medio no es nada nuevo. Pero que muchos profesores de Ciencias las estén pasando canutas en la América Profunda por enseñar los principios más básicos de la biología, sí. El tema en cuestión es la teoría absurda del 'Creacionismo'. Primero fue la letra escarlata y ahora es la letra 'e' (de evolución) la maldita. La censura a los profesores, al parecer, es brutal. A través de Word Munger llegamos a un post en Orac que cita un artículo del Arkansas Times en el que leemos, ciertamente espeluznados, lo siguiente:

Teachers at his facility are forbidden to use the "e-word" (evolution) with the kids. They are permitted to use the word "adaptation" but only to refer to a current characteristic of an organism, not as a product of evolutionary change via natural selection. They cannot even use the term "natural selection." Bob feared that not being able to use evolutionary terms and ideas to answer his students' questions would lead to reinforcement of their misconceptions.

But Bob's personal issue was more specific, and the prohibition more insidious. In his words, "I am instructed NOT to use hard numbers when telling kids how old rocks are. I am supposed to say that these rocks are VERY VERY OLD ... but I am NOT to say that these rocks are thought to be about 300 million years old."

As a person with a geology background, Bob found this restriction hard to justify, especially since the new Arkansas educational benchmarks for 5th grade include introduction of the concept of the 4.5-billion-year age of the earth. Bob's facility is supposed to be meeting or exceeding those benchmarks.

The explanation that had been given to Bob by his supervisors was that their science facility is in a delicate position and must avoid irritating some religious fundamentalists who may have their fingers on the purse strings of various school districts. Apparently his supervisors feared that teachers or parents might be offended if Bob taught their children about the age of rocks and that it would result in another school district pulling out of their program. He closed his explanatory message with these lines:

"So my situation here is tenuous. I am under censure for mentioning numbers. ... I find that my 'fire' for this place is fading if we're going to dissemble about such a basic factor of modern science. I mean ... the Scopes trial was how long ago now??? I thought we had fought this battle ... and still it goes on."

La historia que cuenta es para echarse a temblar. Por cierto, leyendo el artículo entero vemos que el periodista le ha echado un par.

Esos pequeños placeres de la vida

Hablábamos de menú de calidad hace poco. Y poco más podemos añadir a estas imagénes... esto sí es calidad.

Primer plato:



Segundo plato:

Dime qué portada tiene y te diré si me gusta

Que el marketing ha tomado al abordaje desde hace varias décadas a la literatura era algo que ya, más o menos, sabíamos. Lo que no conocíamos era hasta qué punto.

Resulta que los chicos de The Sunday Times acaban de hacer un experimento cuanto menos ilustrativo de por dónde camina la industria literaria. Han tomado los primeros capítulos de sendas novelas de dos escritores de reconocido prestigio, V.S. Naipaul (premio Nobel de literatura) y Stanley Middleton (a quien no tenemos el gusto de conocer, pero nos fiamos del Times), los han enviado a más de 21 editoriales y agencias literarias... ¡y han sido rechazados por todas ellas! Sólo una agente literaria se interesó por la novela de... Middleton (por cierto, si has leído algo de este buen señor, recomiéndanoslo... o no).

Para quitarse el sombrero... la iniciativa, que no los resultados.

Que los editores no tengan una cultura literaria decente, vale, pero que tampoco la tengan los lectores que recomiendan y rechazan novelas... Algo está fallando.

O eso, o esos dos buenos señores han tenido una suerte tremenda para llegar hasta donde han llegado... que también puede ser.

En Periodistas 21 hemos visto una interesante reflexion al respecto. De hecho nos ha animado a recuperar este tema del baúl del fin de semana.