Ay. Quién nos iba a decir a Bisbal y a nosotros que íbamos a durar dos añitos (y sumando). Pues eso. Hoy estamos de celebración. Ni el frío ni la vaguería pueden con nosotros. Somos como los árboles de esta imagen.
lunes
Este blog cumple... ¡dos añitos!
Ay. Quién nos iba a decir a Bisbal y a nosotros que íbamos a durar dos añitos (y sumando). Pues eso. Hoy estamos de celebración. Ni el frío ni la vaguería pueden con nosotros. Somos como los árboles de esta imagen.
jueves
Que no era la abeja Maya... ohhhhhhhhh
Hoy nos hemos levantado nostálgicos. ¿Por qué? Porque, según la revista Science, es ésta (pero si sólo tiene 2,95 milímetros de largo:
Y no esta:
la abeja más antigua del mundo. BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Que son 100 millones de años frente a los millones de años que hace que teníamos cinco años. ¿Eh?
(Por cierto, no nos acordábamos de que Tele5 emitió también la serie.)
Y no esta:
la abeja más antigua del mundo. BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Que son 100 millones de años frente a los millones de años que hace que teníamos cinco años. ¿Eh?
(Por cierto, no nos acordábamos de que Tele5 emitió también la serie.)
miércoles
¿Provoca autismo la televisión?
Por Estados Unidos circula estos días una agria polémica que no tardará en llegar a España: ¿provoca autismo la televisión? La polémica va en serio. La publicación on line Slate ha publicado un controvertido artículo en el que da cuenta de un estudio de la Universidad de Cornell que apunta que hay un relación estadística importante cuando se trata de niños menores de tres años que ven la televisión.
Puesto que nuestros conocimientos son bastante limitados no podemos apoyar ni criticar el estudio (aunque nos inclinamos más hacia la posición del autor de Freakoconomics Steven D. Levitt que hacia las conclusiones del citado estudio), pero si nos ha dolido profundamente (muy profundamente) que quien haya salido malparado en el artículo haya sido Po, el simpático duendecillo rojo de los Teletubbies. Es como echarle la culpa a Espinete.
Puesto que nuestros conocimientos son bastante limitados no podemos apoyar ni criticar el estudio (aunque nos inclinamos más hacia la posición del autor de Freakoconomics Steven D. Levitt que hacia las conclusiones del citado estudio), pero si nos ha dolido profundamente (muy profundamente) que quien haya salido malparado en el artículo haya sido Po, el simpático duendecillo rojo de los Teletubbies. Es como echarle la culpa a Espinete.
martes
A los iraquís les pueden quitar todo menos el sentido del humor... ¿quién lo iba a decir?
No, no es la nueva imagen de King África (que no ha perdido ni un kilo y sigue calvo como la estepa castellana). Se trata de Saad Khalifa, un humorista de la televisión iraquí que comenta cada noche las noticias al estilo de Eva Hache. Su mejor arma: inventarse las noticias... con la que está cayendo. En su programa no se salva nadie: ni los estadounidenses, ni la comunidad internacional, ni el Gobierno iraquí, ni nadie que respire. Al parecer, en Iraq, desde que cayó Sadam, más que democracia, lo que ha llegado al país ha sido el humor.
Los ojos de Morenatti
Impresionante imagen que Emilio Morenatti, el fotógrafo español de AP (en excedencia de EFE) secuestrado en Gaza, tomó de la morgue del hospital de Beit Lahiya. Una imagen que nos ha conmocionado desde que la vimos el otro día.
Nos preocupa cómo se ha colado en elmundo.es "trabajaba" en el titular. ¿No debería ser todavía "trabaja"?
lunes
No sólo para bebés
Con una semana de retraso nos llega la noticia de un nuevo software desarrollado por el MIT que permite averiguar a partir de la expresión en la cara de un bebé si le duele algo, si tiene hambre, si tiene gases o si necesita que le cambien los pañales. Vamos una especie de abuela de pueblo digital.
Sin entrar en muchos detalles, el sistema (inteligencia artificial pura y dura) se basa en 204 imágenes de 26 bebés, y todas las pruebas que se han hecho hasta ahora aciertan en un 90%, lo que no está nada mal.
Al margen del éxito de esta aplicación, nos parece verdaderamente interesante que se desarrolle una herramienta similar para seguir las sesiones del Congreso de los Diputados y la vida política en general de cualquier país. Pincha en el link y trata de averiguar sus estados de ánimo.
miércoles
Análisis sintáctico: Gracias a Dios fui yo
A estas alturas del mes todo el mundo sabe ya que un tal Steve Wynn (para más señas, uno de los personajes con más dinero de Las Vegas), le dio accidentalmente un codazo a un cuadro de Pablo Picasso, la famosa obra 'Le rêve' ('El sueño'), que obraba todavía en su poder a pesar de que acaba de venderlo a un coleccionista por nada más y nada menos que 130 millones de dólares. El cozado se tradujo en un agujero y la obra cambió de nombre: 'Le coude' ('El codo'). Wynn, rico, pero decente (sobre todo porque había testigos), decidió anular la compra y restaurarlo. Y en esas estamos.
Al parecer, Wynn había levantado el brazo para señalar un detalle del cuadro. Y al parecer también Wynn tiene rinitis pigmentosa (sic), una afección de la vista que daña la visión periférica (sic, también). El artículo de Nick Paumgarten en The New Yorker tampoco tiene desperdicio.
Aquí en NMQH a lo que llevamos dándole vueltas es a la frase que pronunció Wynn después del fatídico codazo: 'Oh, mierda. Miren lo que he hecho. Gracias a Dios fui yo'. Nos quedamos con las últimas cinco palabras. Es curioso, al resto de los mortales, vamos, los que no somos magnates, la frase que mejor nos funciona en el 99,999999999% de los casos es: Gracias a Dios que no fui yo. Wynn tiene que dormir muy bien por las noches, incluso con 130 millones de dólares menos en el bolsillo... de momento, claro (eso lo explica todo).
Ah, y el cuadro es este:
Al parecer, Wynn había levantado el brazo para señalar un detalle del cuadro. Y al parecer también Wynn tiene rinitis pigmentosa (sic), una afección de la vista que daña la visión periférica (sic, también). El artículo de Nick Paumgarten en The New Yorker tampoco tiene desperdicio.
Aquí en NMQH a lo que llevamos dándole vueltas es a la frase que pronunció Wynn después del fatídico codazo: 'Oh, mierda. Miren lo que he hecho. Gracias a Dios fui yo'. Nos quedamos con las últimas cinco palabras. Es curioso, al resto de los mortales, vamos, los que no somos magnates, la frase que mejor nos funciona en el 99,999999999% de los casos es: Gracias a Dios que no fui yo. Wynn tiene que dormir muy bien por las noches, incluso con 130 millones de dólares menos en el bolsillo... de momento, claro (eso lo explica todo).
Ah, y el cuadro es este:
lunes
Prison Nerd: ¿una nueva serie de La Sexta?
No, no. No es una nueva serie de La Sexta, sino una noticia de impacto en la CNN, de esas que les hacen la boca agua a los presentadores de los informativos yanquis. Resulta que a un señor de 62 abriles, en paro y sin un duro en el bolsillo, se le ocurrió robar un banco (en Columbus, Ohio, Estados Unidos)... y en cuanto tuvo el dinero, en lugar de salir corriendo, cogió la bolsa con el botín, le dio unos toquecitos en el hombro al guardia del banco, le entregó el dinero y esperó a que llegase la policía (igualito que Michael Scofield en Prison Break). Según la noticia, "sólo quería tres comidas calientes al día". Por supuesto, le han metido en la cárcel. Cómo no. Se trata de Estados Unidos.
Durante el juicio, le espetó a la jueza: "A mi edad no se pueden encontrar trabajos decentes. La discriminación por edad está a la orden del día". A lo que la jueza le respondió: "Es una pena que creas que esta es la única salida", pensando en realidad, como una buena estadounidense: "Mira que eres gilipollas. Podías haber tratado de escapar y así la pena habría sido mayor" (más tiempo en la cárcel, y no hay que darle trabajo). O mejor aún: "Te podrían haber perseguido y con un poco de suerte te habrían alcanzado, disparado y matado" (se ahorran darle comida y darle trabajo). O más retorcido: "Podrías haberte cargado a varios de los rehenes durante el atraco, dejando libres varios puestos de trabajo, y después haberte pegado un tiro, después de haber contado, entre sollozos, tu miserable vida a los presentes, para que quedara suficiente constancia como para dar material de peso para un telefilm" (con lo que se ahorran el coste de su comida y estancia en la cárcel, darle trabajo y además se fomenta la creación de empleo).
El problema de la decisión de la jueza es que en lugar de a la cárcel, le tendrían o que haber soltado o haberle condenado a la silla eléctrica. Lo primero sería lo lógico: el mensaje vendría a decir algo así como: "Anda, vete y busca trabajo que algo encontrarás". De esta manera, en teoría, nadie más seguiría sus pasos. Lo segundo significaría: "Te freímos el cerebelo porque si te soltamos querrás cometer un crimen para que esta vez si te tomemos en serio". Y aunque se creen puestos de trabajo así, es políticamente incorrecto.
Durante el juicio, le espetó a la jueza: "A mi edad no se pueden encontrar trabajos decentes. La discriminación por edad está a la orden del día". A lo que la jueza le respondió: "Es una pena que creas que esta es la única salida", pensando en realidad, como una buena estadounidense: "Mira que eres gilipollas. Podías haber tratado de escapar y así la pena habría sido mayor" (más tiempo en la cárcel, y no hay que darle trabajo). O mejor aún: "Te podrían haber perseguido y con un poco de suerte te habrían alcanzado, disparado y matado" (se ahorran darle comida y darle trabajo). O más retorcido: "Podrías haberte cargado a varios de los rehenes durante el atraco, dejando libres varios puestos de trabajo, y después haberte pegado un tiro, después de haber contado, entre sollozos, tu miserable vida a los presentes, para que quedara suficiente constancia como para dar material de peso para un telefilm" (con lo que se ahorran el coste de su comida y estancia en la cárcel, darle trabajo y además se fomenta la creación de empleo).
El problema de la decisión de la jueza es que en lugar de a la cárcel, le tendrían o que haber soltado o haberle condenado a la silla eléctrica. Lo primero sería lo lógico: el mensaje vendría a decir algo así como: "Anda, vete y busca trabajo que algo encontrarás". De esta manera, en teoría, nadie más seguiría sus pasos. Lo segundo significaría: "Te freímos el cerebelo porque si te soltamos querrás cometer un crimen para que esta vez si te tomemos en serio". Y aunque se creen puestos de trabajo así, es políticamente incorrecto.
viernes
Los superhéroes también se deprimen
Una lectura recomendada: ¿No se os ha ocurrido nunca pensar que los superhéroes también se deprimen? Nadie se salva de los libros de autoayuda.
martes
Historias detrás de historias detrás de historias
La Steven Kasher Gallery, en Nueva York, tiene una exposición de ésas que recuerdas para toda la vida. Se trata de la colección de fotografías 'LEAST WANTED: A Century Of American Mugshots' en la que se hace un recorrido por varias décadas de fotografías policiales, ésas que se toman a los todavía presuntos delincuentes en cuanto entran por la puerta en comisaría. En la exposición hay de todo: criminales de poca monta, asesinos, inocentes, borrachos, espontáneos... de todo. Es apasionante.
En la web de la galería se pueden ver algunas de las imágenes e imaginar la vida que llevaban los fotografiados.
El de esta foto, por ejemplo, de frente, tiene pinta de vendedor de cepillos de dientes, y de perfil, de pianista de éxito mundial.
En la web de la galería se pueden ver algunas de las imágenes e imaginar la vida que llevaban los fotografiados.
El de esta foto, por ejemplo, de frente, tiene pinta de vendedor de cepillos de dientes, y de perfil, de pianista de éxito mundial.
miércoles
La NASA se pregunta: ¿Qué es esto?
El director del programa de transbordadores espaciales de la NASA, Wayne Hale, se quedó alucinado cuando vio esta imagen de un objeto extraño pululando bajo la nave Atlantis, cuando el transbordador ya se estaba dando la vuelta para volver a casa. Según cuenta hoy la estupenda Olalla Cernuda en El Mundo, Hale, al ver esta imagen, dijo: "¿Qué es esto?".
Nosotros queremos poner nuestro granito de arena. Tenemos una respuesta: está claro que es una toallita húmeda lanzada al espacio. Las sustancias que le dan ese frescor característico son las que han impedido que se haya desintegrado.
Ahora bien, lo que no sabemos es de quién es. Puede ser de los tripulantes, que hayan experimentado sus distintos usos en el espacio o también que alguna civilización avanzada de un planeta lejano también utilice este simpático invento.
jueves
Cosas de gobernadores
Acabamos de ver esto y nos hemos quedado estupefactos. Rápidamente: La primera (ex) novia (estadounidense, que no austríaca) del gobernador de California (ex actor de películas de acción y ex culturista) Arnold Schwarzenegger (con dos ges) acaba de publicar un libro, con prólogo del propio y simpático político-actor-culturista, en el que cuenta todas sus cuitas ¡sexuales!: desde la defensa a capa y espada de Schwarzenegger de su virginidad (sic) hasta todas las proezas sexuales que les cambiaron la vida a ambos. También habla sobre sus relaciones (amistosas, que no sexuales) con los gays y hasta cómo tonteo con las drogas (no, no se refiere a los esteroides, que para él no eran drogas).
Alucinante. Y habrá gente que lo compre...
Nuestro comentario: Lo que nos llama más (sí, sí, más) la atención es el título: A la sombra de un roble austríaco... ¿no se estará refiriendo a una parte concreta de la anatomía del gobernador, no? Por la foto que ilustra la portada entendemos que no.
Esos estudios que tanto nos sorprenden: Cascos y bicicletas
Dave Munger recupera un reciente estudio de un profesor del departamento de Psicología la Universidad de Bath, Ian Walker, al que se le ha ocurrido estudiar cómo se comportan los conductores británicos ante los ciclistas que circulan por las calles y analizar si los cascos que llevan los ciclistas les previenen de accidentes o no.
Con lo que se ha encontrado: cuando los conductores ven a un ciclista con casco, se confían (o, mejor dicho, confían en la pericia del ciclista) y dejan una menor distancia de seguridad cuando pasan a su lado. Si no hay casco... se alejan. La diferencia: 8 centímetros... que pueden suponer un accidente... o llegar a tiempo a una reunión a las 8.30 horas en el centro de la ciudad.
Una curiosidad: Mientras hacía el experimento, el amigo Ian Walker tuvo dos pequeños accidentes... justo cuando no llevaba casco.
Conclusión: En el fondo, ninguna. Walker quería ver si es mejor llevar el casco o no cuando se monta en bicicleta en ciudad... y considera que sigue siendo necesario aunque exponga a los ciclistas a potenciales accidentes.
Para gustos... estudios.
Con lo que se ha encontrado: cuando los conductores ven a un ciclista con casco, se confían (o, mejor dicho, confían en la pericia del ciclista) y dejan una menor distancia de seguridad cuando pasan a su lado. Si no hay casco... se alejan. La diferencia: 8 centímetros... que pueden suponer un accidente... o llegar a tiempo a una reunión a las 8.30 horas en el centro de la ciudad.
Una curiosidad: Mientras hacía el experimento, el amigo Ian Walker tuvo dos pequeños accidentes... justo cuando no llevaba casco.
Conclusión: En el fondo, ninguna. Walker quería ver si es mejor llevar el casco o no cuando se monta en bicicleta en ciudad... y considera que sigue siendo necesario aunque exponga a los ciclistas a potenciales accidentes.
Para gustos... estudios.
China persigue el striptease en los funerales... ¿?
No hay nada como aprender costumbres de otras culturas. Ahí va una. Resulta que en China (al menos en la China rural) para que la gente acuda a los funerales (cuanta más gente acuda, más 'honor' para el fallecido y su familia) se lleva a jovencitas para que hagan espectáculos de striptease. La idea es francamente buena... siempre que el funeral no sea el de un familiar cercano... Pero si se trata del tuyo propio... qué narices.
Ahora resulta que el Gobierno persigue esta práctica, cuando en realidad lo que tendría que estar haciendo es incorporar también hombres a estos espectáculos... así también acudirían mujeres.
El teletipo de Agencias que reproducen hoy varios periódicos no tiene desperdicio
Ahora resulta que el Gobierno persigue esta práctica, cuando en realidad lo que tendría que estar haciendo es incorporar también hombres a estos espectáculos... así también acudirían mujeres.
El teletipo de Agencias que reproducen hoy varios periódicos no tiene desperdicio
Todo comenzó el pasado día 21 de agosto, cuando la Televisión Central de China ofreció una información en la que se hizo eco y criticó las funciones "obscenas" ofrecidas por dos compañías de 'strippers' en el funeral de un campesino del distrito de Donghai, en la provincia oriental de Jiangsu.
Sin embargo, el espectáculo tenía un propósito superior, destacó el reportaje. Unos 200 vecinos, incluidos varios niños, asistieron a la actuación, habitual en los entierros rurales para atraer espectadores y conseguir así la mayor afluencia posible al funeral, pues existe la creencia de que cuantos más asistentes, más honor para el fallecido.
La crítica información de la televisión pública propició la intervención de la Policía y tendrá probablemente consecuencias mayores, puesto que ya son muchas las voces que han pedido que se prohíban estos espectáculos.
La semana pasada, cinco 'strippers' fueron detenidas y varios funcionarios locales "publicaron avisos relativos a la organización de funerales", informó la agencia estatal Xinhua: ahora los funcionarios de la mencionada aldea deben entregar los planes para un funeral dentro de las 12 horas siguientes a la muerte de una persona.
miércoles
Caso 'Grisha': ¿Dignidad, locura o algo que no sabríamos exactamente cómo definir?
En todos los medios escritos y on line todo el mundo se pregunta hoy, además de dónde narices está, por qué el matemático ruso Grigori 'Grisha' (para los amigos... si es que tiene) Perelman no quiere recoger el premio de un millón de dólares que le corresponde de toda ley por haber resuelto un problema matemático con el que llevan rompiéndose la cabeza desde principios del siglo pasado --no en vano, uno de los siete misterios irresolubles hasta ahora, algo que tiene que ver con las distintas dimensiones que tiene el universo-- todos los matemáticos del planeta en uno u otro momento de su carrera (incluso algún profesor de instituto). Tampoco quiere el galardón que lo acompaña, que es algo así como el premio Nobel de las matemáticas: una medalla Fields.
Según cuenta hoy The Guardian, se sabe poco del Sr. Perelman. Que nació en 1966, un 13 de jnio. Que ya en en 1982, con 16 años, ganó una medalla de oro en las Olimpiadas Matemáticas Internacionales. Que luego fue a la universidad y que consagró algo así como 10 años de su vida a investigar las distintas dimensiones del universo.
Hemos leído que Perelman, sencillamente, no reconoce al jurado que se lo ha concedido. Asegura que no es suficientemente bueno como para garantizar que el resultado con el que dio hace cuatro años, y que desde entonces se ha estado comprobando, es correcto. Pero no es la primera vez que rechaza un premio. Ya lo hizo con otro premio europeo.
No deberían tomárselo tan a pecho. Si ha dedicado 10 años ha estudiar el universo, lo más seguro es que le importe poco el dinero y mucho el universo. Es más una cuestión de dignidad que de locura. Además, qué mejor premio que haber batido por goleada a miles de mentes privilegiadas de todo un siglo... aunque tampoco creemos que ese pensamiento se le haya pasado por la cabeza. Sencillamente está en otra dimensión.
lunes
Encuentra las diez diferencias
A ver si encuentras las diez diferencias... Hay que reconocer que un cierto aire sí que se dan. Aunque también es cierto que Santiago Segura también se da un aire al amigo Genghis.
Fotos: Genghis Khan (wikipedia). Robinson (The New York Times).
La insoportable levedad de ser descendiente de Genghis Khan
¿Qué tienen que ver un profesor asociado de Contabilidad de la Universidad de Miami con Genghis Khan?
Se trata de una historia que leí hace un par de semanas en The New York Times a la que he estado dando vueltas. Resumo: Resulta que un profesor de la Universidad de Miami, un tal Thomas R. Robinson, recibe una llamada de una empresa británica de ¿seguimiento y trazabilidad? de ADN a la que le había pedido que analizaran su cromosoma Y en la que le dicen que es uno de los descendientes vivos de Genghis Khan. Como no podía ser de otra manera en Estados Unidos, la noticia se extendió como la pólvora entre televisiones, radios y periódicos. ¡Una productora de cine incluso se interesó en los derechos y le propuso al bueno de Thomas que viajara a Mongolia para investigar su árbol genealógico!
Afortunadamente para la moraleja de la historia, el señor Robinson prefirió asegurarse pidiendo una segunda opinión a una compañía estadounidense, Family Tree DNA, de Houston, a la que pidió que hiciera un nuevo estudio. El resultado fue negativo: Con Genghis Khan sólo compartía el blanco de los ojos.
Todo esto nos lleva a dos reflexiones:
1. ¿A ti qué más te da saber si eres familia lejana de Khan o de cualquier otro personaje?
2. ¿Cómo sabes que las empresas de ADN no te están tomando el pelo? (A ver cómo compruebas los resultados.)
La primera pregunta es de carácter estrictamente personal. Además, puede no interesarte estar emparentado con Khan, pero sí con Henry W. Weely, que inventó la tostadora eléctrica. La segunda pregunta tiene más enjundia. Los expertos de la empresa británica tampoco es que tomaran el pelo a Robinson (creemos). Según cuenta el NYT, "la discrepancia se produjo ya que sólo tuvieron en cuenta y analizaron siete puntos en los que coincidían, aquellos que mutan más a menudo a lo largo de varias generaciones". Vale, aceptamos pulpo como animal de compañía. Pero, como se pregunta en su blog Stephen J. Dubner, co-autor de Freakonomics... ¿quién puede comprobar los resultados de estos laboratorios?
A Dubner le falta un matiz: lo mismo puede pasar con la otra compañía. En este caso tenía más que ganar refutando el anterior resultado... ¿no? Qué lío.
Se trata de una historia que leí hace un par de semanas en The New York Times a la que he estado dando vueltas. Resumo: Resulta que un profesor de la Universidad de Miami, un tal Thomas R. Robinson, recibe una llamada de una empresa británica de ¿seguimiento y trazabilidad? de ADN a la que le había pedido que analizaran su cromosoma Y en la que le dicen que es uno de los descendientes vivos de Genghis Khan. Como no podía ser de otra manera en Estados Unidos, la noticia se extendió como la pólvora entre televisiones, radios y periódicos. ¡Una productora de cine incluso se interesó en los derechos y le propuso al bueno de Thomas que viajara a Mongolia para investigar su árbol genealógico!
Afortunadamente para la moraleja de la historia, el señor Robinson prefirió asegurarse pidiendo una segunda opinión a una compañía estadounidense, Family Tree DNA, de Houston, a la que pidió que hiciera un nuevo estudio. El resultado fue negativo: Con Genghis Khan sólo compartía el blanco de los ojos.
Todo esto nos lleva a dos reflexiones:
1. ¿A ti qué más te da saber si eres familia lejana de Khan o de cualquier otro personaje?
2. ¿Cómo sabes que las empresas de ADN no te están tomando el pelo? (A ver cómo compruebas los resultados.)
La primera pregunta es de carácter estrictamente personal. Además, puede no interesarte estar emparentado con Khan, pero sí con Henry W. Weely, que inventó la tostadora eléctrica. La segunda pregunta tiene más enjundia. Los expertos de la empresa británica tampoco es que tomaran el pelo a Robinson (creemos). Según cuenta el NYT, "la discrepancia se produjo ya que sólo tuvieron en cuenta y analizaron siete puntos en los que coincidían, aquellos que mutan más a menudo a lo largo de varias generaciones". Vale, aceptamos pulpo como animal de compañía. Pero, como se pregunta en su blog Stephen J. Dubner, co-autor de Freakonomics... ¿quién puede comprobar los resultados de estos laboratorios?
If I’m running an ancestral DNA company like Oxford Ancestors, it’s pretty easy to tell any customer that he is related to some warlord or artist or athlete even if he’s not, and the odds of him ever finding out—unless I have the misfortune to claim he’s related to someone really famous, and goes to the trouble of getting a second opinion—is quite rare.
A Dubner le falta un matiz: lo mismo puede pasar con la otra compañía. En este caso tenía más que ganar refutando el anterior resultado... ¿no? Qué lío.
jueves
Modernidad y mandos a distancia
Después de la campana extractora con mando a distancia, nos enteramos de que ya existen inodoros con ídem, fabricados por una prestigiosa marca española de pétreo nombre.
Se trata de un invento muy práctico. Cuando el aparato detecta tu presencia, levanta la tapa (con lo cual, mejor no demorarse lavándose los dientes en el lavabo de al lado), pero también puedes tener el mando a distancia junto a la puerta de entrada de la calle por si vienes con un apretón y temes que no te dé tiempo a realizar la lenta y compleja operación de levantar la tapa. De este modo, puedes instalar una serie de prácticos mandos en el pasillo de la vivienda:
Televisión
Vídeo
DVD
Cadena de música
Aire acondicionado
Campana
WC
Garaje
Otros
El problema es si, por ejemplo, te levantas a oscuras muerto de calor y en vez de darle al mando del aire conectas la campana, o si accionas el control remoto del inodoro sin saber que ya está ocupado y le atizas con la tapa en sus zonas íntimas a alguien, o si el niño le coge gusto y activa todos a la vez, amén del presupuesto en pilas, la necesidad de instalar un receptáculo especial para mandos a distancia y las horas que necesariamente habrá que invertir en explicar el sistema a los abuelos.
Una buena idea es comprar todo de marcas distintas, para no liarse, o pedir a nuestros mayores que tejan fundas de ganchillo de colorines variados. Podría inventarse también algún lector a distancia que, señalando un mando, fuera capaz de decirnos cuál es.
Sospechamos que nadie se ha parado a resolver estas cuestiones. Y, encima, siguen sin inventar mando a distancia para la escoba. Es injustísimo.
Se trata de un invento muy práctico. Cuando el aparato detecta tu presencia, levanta la tapa (con lo cual, mejor no demorarse lavándose los dientes en el lavabo de al lado), pero también puedes tener el mando a distancia junto a la puerta de entrada de la calle por si vienes con un apretón y temes que no te dé tiempo a realizar la lenta y compleja operación de levantar la tapa. De este modo, puedes instalar una serie de prácticos mandos en el pasillo de la vivienda:
Televisión
Vídeo
DVD
Cadena de música
Aire acondicionado
Campana
WC
Garaje
Otros
El problema es si, por ejemplo, te levantas a oscuras muerto de calor y en vez de darle al mando del aire conectas la campana, o si accionas el control remoto del inodoro sin saber que ya está ocupado y le atizas con la tapa en sus zonas íntimas a alguien, o si el niño le coge gusto y activa todos a la vez, amén del presupuesto en pilas, la necesidad de instalar un receptáculo especial para mandos a distancia y las horas que necesariamente habrá que invertir en explicar el sistema a los abuelos.
Una buena idea es comprar todo de marcas distintas, para no liarse, o pedir a nuestros mayores que tejan fundas de ganchillo de colorines variados. Podría inventarse también algún lector a distancia que, señalando un mando, fuera capaz de decirnos cuál es.
Sospechamos que nadie se ha parado a resolver estas cuestiones. Y, encima, siguen sin inventar mando a distancia para la escoba. Es injustísimo.
viernes
Alan Kotok, padre del joystick, fallece a la edad de 64 años, víctima de un infarto
Ha muerto uno de los padres de la informática y los videojuegos, méritos que le harán pasar a la historia junto con el hecho de ser el inventor del joystick --símbolo de nuestra infancia y adolescencia que tenía mucho que ver con tardes interminables l diario New York disparando a marcianos cúbicos y emulando a Bruce Lee--. Sorprendentemente su muerte ha pasado inadvertida para los medios de comunicación españoles, más interesados en las muertes de políticos y músicos que, para que nos vamos a engañar, no han aportado mucho a nuestras vidas (los primeros, por la naturaleza misma de su dedicación, y los segundos por mala suerte o falta de genio). Sirva este rápido post como un sentido homenaje. Kotok era un genio desde pequeño. Con 16 años dio el saltó a la universidad (después de saltarse dos años de instituto) y el resto ya es historia. Nos quedamos con este párrafo de la necrológica que publicó eTimes al día siguiente de su muerte:
"The only money I made from Spacewar was as a consultant for lawsuits in the video game industry in the 1970's," Mr. Kotok said in an interview in 1990. "I have all this fame, but it's in a very narrow circle."
Disclaimer: El 50% de NMGH es un apasionado lector de obituarios y fue, hace años, un también apasionado jugador de videojuegos.
lunes
Científicos al infierno, técnicos al cielo
Después de un cuidadoso estudio, hemos llegado a una conclusión paradójica: si bien la Iglesia pone el grito en el Cielo ante cada cuestión de ciencia base que no entiende o no entra en sus planes, algún día deberían darle un premio por el fomento a la tecnología.
Es contradictorio, pero es así.
La genética, la medicina, la astronomía, la física… cualquier ciencia pisa arenas movedizas en materia religiosa. Pero, en cambio, la gente consume más cachivaches coincidiendo con celebraciones religiosas: Navidad, bodas y comuniones. Qué niño que se precie no se pide la consola, el ordenador, la cámara digital o la tele portátil. Qué pareja no aprovecha la lista de bodas para meter DVD, Home Cinema y videocámara. Si El Corte Inglés hablara y publicara sus estadísticas de listas de bodas y comuniones, más de una empresa debería rascarse los bolsillos en los cepillos, y perdón por la rima. Ya es hora de reconocer las cosas.
Es contradictorio, pero es así.
La genética, la medicina, la astronomía, la física… cualquier ciencia pisa arenas movedizas en materia religiosa. Pero, en cambio, la gente consume más cachivaches coincidiendo con celebraciones religiosas: Navidad, bodas y comuniones. Qué niño que se precie no se pide la consola, el ordenador, la cámara digital o la tele portátil. Qué pareja no aprovecha la lista de bodas para meter DVD, Home Cinema y videocámara. Si El Corte Inglés hablara y publicara sus estadísticas de listas de bodas y comuniones, más de una empresa debería rascarse los bolsillos en los cepillos, y perdón por la rima. Ya es hora de reconocer las cosas.
jueves
¿Continuará viva la raza humana en 100 años?
Esta sí que es una buena pregunta: ¿seguirá nuestra especie por estos lares dentro de 100 años? La responden los bloggers de ScienceBlogs.
De partida, nosotros, sin saber nada de ciencia, creemos que no se puede saber. Parece probable que sí, que somos una especie, en principio, durilla de roer (ambiciosa y mezquina, dos buenos elementos para sobrevivir... y con pelo), pero ¿podemos asegurar que no habrá ningún elemento inesperado o una situación mal calibrada (virus, meteoritos...)? Sencillamente no lo sabemos, así que escuchamos a gente que sabe más que nosotros (hemos seleccionado los dos comentarios que más nos han llamado la atención):
Dave Munger (Cognitive Daily) opina:
Tara C. Smith (Aetiology) ofrece otro punto de vista:
De partida, nosotros, sin saber nada de ciencia, creemos que no se puede saber. Parece probable que sí, que somos una especie, en principio, durilla de roer (ambiciosa y mezquina, dos buenos elementos para sobrevivir... y con pelo), pero ¿podemos asegurar que no habrá ningún elemento inesperado o una situación mal calibrada (virus, meteoritos...)? Sencillamente no lo sabemos, así que escuchamos a gente que sabe más que nosotros (hemos seleccionado los dos comentarios que más nos han llamado la atención):
Dave Munger (Cognitive Daily) opina:
The short answer is yes.
The slightly longer answer is this: we could face a number of catastrophes, including a pandemic, massive global warming, nuclear war, or all of the above. Our numbers could be reduced to a tiny fraction of what they are today. But we will most certainly still exist.
From a cognitive science perspective, there are a couple other interesting possibilities. What if, within the next 100 years, we succeeded in creating artificial intelligence that appeared to match human intelligence? What if we could create a robot that, externally at least, appeared to be "human"? Would we consider such a thing to be a part of the human race? If we couldn't distinguish it from other humans based on behavior and external appearance, then why shouldn't we consider it to be a human being, with human rights?
If so, then arguably the human race would be fundamentally different from what it is today, and so in that sense you might say that the human race no longer exists.
If this can't happen in 100 years, then certainly in 1,000 it might.
What's more, in 1,000 years, we may have discovered the secret of aging, and it might be possible for people to live infinitely long lives. Would such a creature be human? Isn't mortality part of what makes us who we are? Assuming some catastrophe doesn't bring humanity back to the stone age, it's possible that in 1,000 years we will have changed ourselves into something that is no longer recognizably human.
Tara C. Smith (Aetiology) ofrece otro punto de vista:
Short answer: yeah. Long answer: I'm not sure why there were scare quotes around "human" (are we going to mate with cyborgs or something?), but I think it will take quite a lot to totally wipe us out. We may not be as hardy as cockroaches, but we're adaptive as hell, and even major events (volcanic eruptions, tsunamis, massive infectious disease outbreaks, etc.) haven't done much to put a dent in our population. I do think, though, that our quality of living has a chance to take a real tumble. Already clean water is scarce for a sixth of the world's population, and almost half lack adequate sanitation. We're working on royally screwing up our environment, and increases in the amount of world travel mean that a virulent, easily-transmissible infectious disease could easily do some major damage (though not enough to put much more than a dent in our overall population, IMO). Will the next century bring improvements, or more destruction? Dunno, but I'll bet $100 that humans will still be around to see it.
miércoles
Ayaan Hirsi Ali, una dimisión que no tenía que haber sido
A veces, sencillamente, no comprendemos cómo funciona la ley. Esta noticia que hemos leído esta mañana en elmundo.es nos ha resultado chocante:
"La ministra liberal de Inmigración, Rita Verdonk, de retirar el pasaporte a la diputada de origen somalí y compañera de partido Ayaan Hirsi Ali, quien ha renunciado a su escaño. Al parecer, Ayaan Hirsi Ali, amenazada de muerte por el islamismo radical, aportó datos falsos para conseguir la nacionalidad holandesa.
La ex diputada de origen somalí, conocida por su labor a favor de la emancipación de la mujer musulmana, codirigió el controvertido documental 'Submission', de Theo Van Gogh, el cineasta que pagó con la vida su obra.
Todos los grupos parlamentarios sin excepción han reprochado a la ministra la rapidez -48 horas- con la que concluyó que Hirsi Ali nunca ha estado en posesión de un pasaporte holandés, porque facilitó un nombre y una fecha de nacimiento ficticios al tramitarlo. El Parlamento ha pedido garantías al ministerio de Justicia holandés de que, independientemente de su pérdida de nacionalidad, Hirsi Ali, que está amenazada de muerte por el islamismo radical, continúe gozando de las medidas de seguridad que necesita.
Tanto los portavoces de los partidos en el Gobierno -democristianos, liberales de derechas y demócrataliberales- como los de la izquierda en la oposición solicitaron a la ministra que tramite con urgencia una posible nueva solicitud de Hirsi Ali para nacionalizarse como holandesa."
¿Hasta qué punto hay que conocer siempre toda la verdad y nada más que la verdad? Esta mujer mintió para protegerse.
"La ex diputada dijo también que uno de los motivos de su marcha era una decisión judicial que se le insta a abandonar su casa de La Haya el próximo agosto. Los vecinos de Hirsi Ali la denunciaron al considerar que las fuertes medidas de seguridad en su vivienda, por las amenazas islámicas radicales, ponían en riesgo sus propias vidas."
Hwang Woo-suk, acusado formalmente
Aunque lo comentamos con unos días de retraso, al científico Hwang 'Palomo' Woo Suk --uno de nuestros objetivos favoritos del 2006-- ya le ha llegado su hora. El fiscal general de Korea del Sur, Lee In Kyu --el fiscal con nombre de enlace-- ya le ha acusado formalmente, algo que le hará menos gracia todavía que:
1. Se haya descubierto el pastel.
2. Deje de ser loado fuera de su país por los no entendidos.
3. Le hayan echado de su universidad.
4. Ligue menos en los bares después de haber aparecido en los medios de todo el mundo como un criminal embutido en un disfraz de científico. Ahora, cuando se acerca a las mujeres en los bares y hace como si nada hubiera pasado, ellas le responden: "Tú sí que clonas".
5. Su perro ya no le mire directamente a los ojos y baje él solo a la calle para hacer sus necesidades.
Según la Universidad Nacional de Seul, nuestro amigo, falseó ni más ni menos que los resultados de nueve de las once cadenas de células madre empleadas para desarrollar sus revolucionarios investigaciones sobre la clonación humana. De momento ésta es la primera prueba confirmada de las sospechas de que dichas investigaciones fueron adulteradas, pero hay muchas más.
La historia de Hwang Woo Suk en dos pasos:
1. Hwang Woo Suk fue acusado primero por haber utilizado en sus experimentaciones óvulos procedentes de dos de sus colaboradoras, lo que supone una práctica poco ética por aquellos lares (pero que fue aplaudida en medio mundo).
2. En un artículo aparecido el pasado mayo en la revista Science, Hwang confirmó haber creado una matriz de 11 células madre con el objetivo de desarrollar una cura para las enfermedades, como el cáncer, más difíciles de tratar. Sin embargo, se confirmó que uno de sus colaboradores denunció esos grupos eran falsos, según un informe publicado por expertos de la Universidad Nacional de Seúl.
Y todo ello, como comentaba con acierto Microsiervos (excelentes links al caso en cuestión y sobre la clonación en general) la semana pasada, el mismo día que se aprobaba la ley que permitirá la selección genética de embriones (ver post anterior).
1. Se haya descubierto el pastel.
2. Deje de ser loado fuera de su país por los no entendidos.
3. Le hayan echado de su universidad.
4. Ligue menos en los bares después de haber aparecido en los medios de todo el mundo como un criminal embutido en un disfraz de científico. Ahora, cuando se acerca a las mujeres en los bares y hace como si nada hubiera pasado, ellas le responden: "Tú sí que clonas".
5. Su perro ya no le mire directamente a los ojos y baje él solo a la calle para hacer sus necesidades.
Según la Universidad Nacional de Seul, nuestro amigo, falseó ni más ni menos que los resultados de nueve de las once cadenas de células madre empleadas para desarrollar sus revolucionarios investigaciones sobre la clonación humana. De momento ésta es la primera prueba confirmada de las sospechas de que dichas investigaciones fueron adulteradas, pero hay muchas más.
La historia de Hwang Woo Suk en dos pasos:
1. Hwang Woo Suk fue acusado primero por haber utilizado en sus experimentaciones óvulos procedentes de dos de sus colaboradoras, lo que supone una práctica poco ética por aquellos lares (pero que fue aplaudida en medio mundo).
2. En un artículo aparecido el pasado mayo en la revista Science, Hwang confirmó haber creado una matriz de 11 células madre con el objetivo de desarrollar una cura para las enfermedades, como el cáncer, más difíciles de tratar. Sin embargo, se confirmó que uno de sus colaboradores denunció esos grupos eran falsos, según un informe publicado por expertos de la Universidad Nacional de Seúl.
Y todo ello, como comentaba con acierto Microsiervos (excelentes links al caso en cuestión y sobre la clonación en general) la semana pasada, el mismo día que se aprobaba la ley que permitirá la selección genética de embriones (ver post anterior).
jueves
Fútbol y reproducción asistida
Acabamos de leer esto en elmundo.es y nos hemos quedado alucinados:
Menos mal que les pagamos todos los españoles. Y encima fallan los de izquierda... porque jugaba el Barcelona y no el Madrid, que si no, no habría habido nadie para votar en el hemiciclo. Hay que ver cómo entontece este deporte.
MADRID.- El grupo popular consiguió anoche dar la vuelta al proyecto de ley de reproducción asistida al prosperar sus enmiendas en la votación del pleno del Senado, debido a la ausencia de senadores socialistas y de otros grupos que apoyaban a estos últimos.
El senador socialista Joaquín Bellón reconoció a los medios la ausencia de senadores de su grupo en la votación, que coincidió con la retransmisión del partido de fútbol Barcelona-Milán, y señaló que las enmiendas del grupo popular atacan el "núcleo fundamental" del proyecto y suponen una vuelta a la ley del 2003, aprobada bajo el Gobierno del PP.
Entre otras cosas, las enmiendas de los populares se refieren al establecimiento de límites y responsabilidades en el diagnóstico preimplantacional y a la selección embrionaria. En la ley del 2003, a la que se vuelve en gran medida con estas enmiendas, no se admitía la selección genética de embriones con fines terapéuticos para terceros y se limitaba a tres el número máximo de ovocitos a fecundar en cada ciclo reproductivo.
El proyecto volverá ahora al pleno del Congreso, donde el grupo popular no tiene la mayoría, por lo que los socialistas esperan recuperar la redacción del texto original.
En dicho texto original se permite la selección genética de embriones con fines terapéuticos para familiares enfermos, al tiempo que se prohíbe las madres de alquiler y la clonación reproductiva.
Durante el debate, de más de dos horas, el portavoz del grupo popular, Antonio Román, defendió que la ley del 2003 tenía como objetivo proteger la salud de la mujer y respetar la dignidad del embrión y "parece ser que últimamente se ha puesto más de moda respetar los derechos de los simios" que la de los seres humanos.
En esos objetivos basa el PP su actual posición, sostuvo Román, quien acusó a los socialistas de presentar posiciones "totalitarias" cuando tratan de desprestigiar posturas que no comparten.
Durante la discusión de las enmiendas, el portavoz socialista, Pedro Sabando, reprochó al grupo popular su defensa de posturas "demagógicas".
Salgado critica al PP
En su intervención en la Cámara en defensa de la ley, la ministra de Sanidad y Consumo, Elena Salgado, afirmó que es "sospechosa" la coincidencia de argumentos del PP con los de parte de la jerarquía eclesiástica, que manifiesta que esta ley "está afectada por una especie de 'Síndrome de Frankenstein' que hace posible el 'bioadulterio' y el incesto genético".
A este respecto, Salgado criticó algunas afirmaciones de los populares en el sentido de que esta ley fomenta las prácticas eugenésicas, entendiendo como tales la selección de un embrión que no presente enfermedades genéticas, "o que nos estamos aproximando a los horrores del nazismo".
"Están anteponiendo sus creencias personales al avance científico y, lo que es más grave, a la salud de las personas. Tanta demagogia y tanta falsedad es absolutamente inaceptable", añadió la ministra, que apeló a la sensatez y "a que se dejen de transmitir mensajes que no se corresponden ni con el estado actual de la ciencia ni con el sentir mayoritario de la sociedad".
Por otro lado, Elena Salgado reiteró que los objetivos principales del proyecto de ley --antes de los cambios registrados anoche-- son facilitar al máximo que parejas con problemas de fertilidad o mujeres solas puedan tener hijos biológicos, así como la regulación de la aplicación de técnicas de diagnóstico para la prevención de enfermedades, y el incremento de la seguridad y las garantías que se ofrecen en estos procesos.
Menos mal que les pagamos todos los españoles. Y encima fallan los de izquierda... porque jugaba el Barcelona y no el Madrid, que si no, no habría habido nadie para votar en el hemiciclo. Hay que ver cómo entontece este deporte.
Ser gay en Kingston
La música siempre ha sido un vehículo de expresion que ha canalizado protestas legítimas a lo largo de la historia (bueno algunas, tipo "I don't like Mondays", no tanto, pero eran más ejercicios músico-literarios que una apología del asesinato de universitarios inocentes desde la azotea de un edificio). En pleno siglo XXI, en Kingston, Jamaica, la cuna del Reggae, están dando saltos en el tiempo... hacia atrás. Leemos en un artículo en The Guardian que las canciones de moda hacen apología de la homofobia... que si hay que matar, que si hay que apalear... Las letras de algunas canciones, que se pueden leer en el artículo son espeluznantes. ¿Se han vuelto locos? ¿No se suponía que esta música era símbolo de paz? Parece ser que no. Si se tratara de canciones antisemitas... o antimusulmanas... en Kingson haría tiempo que hubieran cerrado la boca.
A Bertolt Bretch se le pondrían los pelos de punta. ¿Qué será lo siguiente en Kingston? ¿Mata, hermano, al que no lleve el pelo a lo rasta? ¿Pégale un tiro al que no tenga los ojos azules? ¿Al que le guste pasear por la playa? Bastantes cosas pasan en el mundo para que surjan idioteces de este tipo.
En Kingson ser gay es, la ley lo dice en varios artículos, delito. Hace un año y medio asesinaron brutalmente a Brian Williamson, principal activista gay del país. Y las autoridades, tan panchas. Porque lo de las canciones es sólo una extensión más de homofobia. Los líderes políticos son claramente homofobos y no condenan ningún comportamiento en contra de los gays. Vamos, para desesperarse. Además seguro que hay más de uno que es gay.
El artículo indaga también en los motivos que se esconden tras la homofobia:
A Bertolt Bretch se le pondrían los pelos de punta. ¿Qué será lo siguiente en Kingston? ¿Mata, hermano, al que no lleve el pelo a lo rasta? ¿Pégale un tiro al que no tenga los ojos azules? ¿Al que le guste pasear por la playa? Bastantes cosas pasan en el mundo para que surjan idioteces de este tipo.
En Kingson ser gay es, la ley lo dice en varios artículos, delito. Hace un año y medio asesinaron brutalmente a Brian Williamson, principal activista gay del país. Y las autoridades, tan panchas. Porque lo de las canciones es sólo una extensión más de homofobia. Los líderes políticos son claramente homofobos y no condenan ningún comportamiento en contra de los gays. Vamos, para desesperarse. Además seguro que hay más de uno que es gay.
El artículo indaga también en los motivos que se esconden tras la homofobia:
"In a community without a safety net, the gun represents the safety net," says Sobers. "The gun is power, money and manhood."
Homophobic attacks have to be viewed within that general context. "The victimisation of homosexuals is part of a continuum of violence in Jamaican culture in much the same way that predial larceny (stealing crops) is often punished illegally by angry mobs who take the law into their own hands and lynch the apparently guilty," argues Cooper in her book Sound Clash, Jamaican Dancehall Culture at Large. "Homosexual behaviours, or even the suspicion of intent, do put the individual at risk." So while large numbers of people are vulnerable regardless of their sexual orientation, gays are particularly at risk because of it.
But ignore the economic and historical roots of this violence, say some, and you just find one more way to pathologise Jamaica as a land of yardies, drug mules and bigots. The country certainly gets a bad press. Over the past year articles in the British press that mentioned Jamaica included the word "crime" 240 times and "drugs" 204 times, as opposed to "economy" and "employment", which appeared in just 39 and 16 articles. What we know in the UK about Jamaica stems primarily from what we are told; if we are told only bad things, then inevitably we will gain a bad impression. "Xenophobia is no less a phobia than homophobia. But all phobias are not created equal," writes Cooper.
True, Jamaica has anti-sodomy laws: article 76 of the nation's Offences Against the Person Act criminalises the "abominable crime of buggery" with up to 10 years imprisonment, while article 79 punishes any act of physical intimacy between men in public or private with up to two years in jail and the possibility of hard labour. But there are similar laws in most of the rest of the English-speaking Caribbean and Cuba, not to mention many countries in Africa and Asia.
Otra categoría
Faltaría un elemento más en esa tipología: Se trata del 'exaltado rural', personas que apenas salen, pero que cuando salen se emocionan con cualquier pequeño elemento que no sea urbano. Una brizna de hierba, unas astillas de madera...
Antropología del turismo rural
El turismo de sol y playa creó varios e interesantes estereotipos a la sombra del chiringuito que hoy están plenamente integrados en la fisionomía vacacional.
Ahora, el turismo rural está destilando otra serie de pintorescos personajes que salpican los fines de semana de la geografía española. Los ponemos en masculino, pero quede claro que el significado es neutro.
Dejamos a pensadores y filósofos valorar si estos estereotipos están llamados al amor o a la guerra, a la simbiosis o al parasitismo, pero vive Dios que la tensión está ahí. Cada sábado, domingo o puente de guardar, hordas de habitantes de ciudad inundan los pueblos y reavivan un pequeño choque de civilizaciones.
Si el asunto acabará bien o mal, o si no acabará, eso no lo sabemos.
Ahora, el turismo rural está destilando otra serie de pintorescos personajes que salpican los fines de semana de la geografía española. Los ponemos en masculino, pero quede claro que el significado es neutro.
PAISANAJE DEL SIGLO XXI
El guía turístico coetáneo de doña Rogelia que salpica las explicaciones de la iglesia del lugar con comentarios de valor del tipo "aquí tenemos un cuadro muy bonito y de los mejor hechos" o frases de memorieta “agerundiadas” al estilo "construyéndose en el siglo XVI...".
El vigilante vocacional de estacionamiento regulado, que consigue que sólo aparque un coche cada quince metros tras preservar puertas, ventanas, lugares donde poner la silla para tomar el fresco, espacio reservado al tractor y macetones varios. Por supuesto, no paga vado alguno.
El redactor de folletos turísticos formato enciclopedia Espasa-Calpe que enumeran monumentos de gran interés, como la casa de una familia principal (que suele parecer un corralón), la antigua fragua/molino/fábrica de conservas (de la que quedan dos muros en pie), la picota (este es un clásico), el ayuntamiento (que afortunadamente no dejan visitar) y, por supuesto, la iglesia y un par de ermitas a 5 kilómetros. Este personaje suele estar complementado por un agente de información turística que asegura que es imposible ver el pueblo en una mañana y que mejor quedarse a comer.
Los cocineros del mesón típico, que a pesar de su tipismo no han conseguido aprender a cocinar ni a diseñar menús digestivos. Viven en simbiosis con los practicantes del "turismo gastronómico", es decir, los que entienden por turismo llegar, tomar el aperitivo, empapuzarse, dejarse un dineral en la cuenta, bajar la pesadez con un café y volverse a su casa. Estos últimos suelen ir en manada.
El talibán anti turismo que va a otras localidades o a la ciudad para todo lo que necesita y no puede encontrar donde vive, pero detesta verse rodeado de gente foránea que profana su pueblo.
El colgado de la fotografía, que se mete hasta el patio de las casas para tomar imágenes poco menos que del cuarto de baño. El requisito indispensable es llevar una reflex, que sirve de pasaporte universal. Con una cámara compacta no vale.
El urbanita feliz que se deja timar con todo tipo de productos típicos, presuntamente artesanales o alimenticios, que encontraría más baratos en el supermercado de la esquina.
El feliz conductor de todoterrenos, que debe estacionar en la puerta de cualquier sitio al que se acerque. Suele incorporar un par de niños pijillos y maleducados, va engominado y con náuticos y su señora esposa (la de las mechas) se pasa el día entaconada y renegando del consistorio por el estado de la cuesta del castillo.
El listillo que habla con suficiencia de la vida en los pueblos y la gente de pueblo en presencia de camareros (del pueblo), guías (del pueblo) o tenderos (del pueblo).
El habitante de casa rural, treinteañero, más elegante que los dueños de chalés y quemador compulsivo de leña, que va buscando el mito del “beatus ille” y la intimidad romántica.
El dominguero tripudo y con riñonera que no se quita el chándal en todo el fin de semana. Zona de influencia: barbacoas con radio incorporada. Ahúma a los vecinos y atruena con el cortacésped, pero, al menos, éste paga la contribución.
Dejamos a pensadores y filósofos valorar si estos estereotipos están llamados al amor o a la guerra, a la simbiosis o al parasitismo, pero vive Dios que la tensión está ahí. Cada sábado, domingo o puente de guardar, hordas de habitantes de ciudad inundan los pueblos y reavivan un pequeño choque de civilizaciones.
Si el asunto acabará bien o mal, o si no acabará, eso no lo sabemos.
viernes
¿Redimiendo a Judas?
Contra todo pronóstico, no, no es el título de una nueva película de Hollywood protagonizada por Harrison Ford.
Todavía algo arrepentidos por el post del otro día sobre la ineficacia médica de los rezos para sobrevivir a operaciones a corazón abierto, leemos hoy entre sorprendidos y extasiados, que Judas no sólo no traicionó a Jesús, sino que hizo todo lo que le pidió, convirtiéndose en su discípulo más fiel. National Geographic ha hecho público un documento llamado 'El evangelio de Judas', que llevaba cerca de 30 años pululando de universidad en universidad desde que se encontró en Egipto en 1978, según el cual "Judas no fue el traidor que vendió a Jesús por unas monedas, sino el discípulo privilegiado al que encarga la misión más difícil, sacrificarlo", según leemos en un teletipo de EFE que recoge elmundo.es y que sigue:
Sirva esto como resumen. Para más información, el diario The New York Times publica un pormenorizado artículo en su sección de Ciencia que está muy completo (han hablado con varios expertos en la materia).
Leído todo esto nos preguntamos: Si todo esto es cierto, ¿quién va a redimir a la figura de Judas vilipendiada durante milenios? Como algún redactor de un programa del corazón se entere de esta noticia, ya tenemos secuela a la crisis de Marbella.
Todavía algo arrepentidos por el post del otro día sobre la ineficacia médica de los rezos para sobrevivir a operaciones a corazón abierto, leemos hoy entre sorprendidos y extasiados, que Judas no sólo no traicionó a Jesús, sino que hizo todo lo que le pidió, convirtiéndose en su discípulo más fiel. National Geographic ha hecho público un documento llamado 'El evangelio de Judas', que llevaba cerca de 30 años pululando de universidad en universidad desde que se encontró en Egipto en 1978, según el cual "Judas no fue el traidor que vendió a Jesús por unas monedas, sino el discípulo privilegiado al que encarga la misión más difícil, sacrificarlo", según leemos en un teletipo de EFE que recoge elmundo.es y que sigue:
Se trata de un papiro de 26 páginas encontrado en Egipto en 1978 y que ha rodado desde entonces por los círculos de anticuarios, pero cuyo contenido y edad se desconocían hasta ahora. Según Nacional Geographic, los análisis de carbono 14, la tinta, el estilo de escritura y el contenido han hecho llegar a la conclusión de que fue escrito alrededor del año 300.
Terry Garcia, vicepresidente ejecutivo de 'National Geographic', calificó el documento en una rueda de prensa como uno de los tres textos antiguos más importantes descubiertos en el último siglo, junto con los manuscritos del Mar Muerto y los de Nag Hammadi (Egipto).
Se conocía de la existencia del 'Evangelio de Judas' por una referencia hecha por el obispo Irineo de Lyon en el año 180 en su tratado 'Contra la herejía', pero hasta ahora nadie sabía lo que decía. El libro comienza así: "El relato secreto de la revelación que Jesús hizo en conversaciones con Judas Iscariote durante una semana antes de que celebrasen la Pascua".
Quién lo escribió es otro misterio. En ningún lugar se dice que fuera Judas, pero eso no debería hacer dudar de su veracidad, pues la autoría de los Evangelios del Nuevo Testamento tampoco está asegurada. "La mayoría de los textos son escritos en nombre de alguien más famoso", como lo es un discípulo de Jesús, según Marvin Meyer, profesor de la Universidad Chapman, en California.
El texto se encuadra en la tradición de los cristianos gnósticos, que enfatizaban la importancia del conocimiento: gnosis, en griego. Por ello, Judas, al entregar a Jesús a la muerte, facilita su salida del cuerpo y la liberación de la divinidad que llevaba dentro, según explicó Wurst.
No es la primera vez que se ha lanzado la hipótesis de que Judas actuó por indicación de su maestro al venderlo con un beso. Sin embargo, se trata del primer documento antiguo que defiende esta visión. ¿Es plausible lo que dice? Evans recuerda que en dos ocasiones Jesús pidió cosas en privado a dos de sus discípulos, según el Nuevo Testamento, y se pregunta si su entrega a las autoridades judías por parte de Judas no sería una tercera.
Sirva esto como resumen. Para más información, el diario The New York Times publica un pormenorizado artículo en su sección de Ciencia que está muy completo (han hablado con varios expertos en la materia).
Leído todo esto nos preguntamos: Si todo esto es cierto, ¿quién va a redimir a la figura de Judas vilipendiada durante milenios? Como algún redactor de un programa del corazón se entere de esta noticia, ya tenemos secuela a la crisis de Marbella.
miércoles
Adiós al invierno en Nueva York
No es habitual que metamos dos imágenes seguidas, pero acabamos de ver esta en la portada de la edición on line de The New York Times, que acaba de cambiar de diseño. Una familia de turistas alemanes hace una foto a la réplica del Arco del Triunfo en Washington Square. Sencillamente nos ha gustado. (Foto: Robert Caplin)
Lo que opinamos del creacionismo
Básicamente esto es lo que nos producen las teorías del creacionismo.
Evolución, creacionismo y la letra escarlata
Ay, si Darwin levantara la cabeza.
Que en Estados Unidos están mal de la azotea y que tiene unos fundamentalistas religiosos que ríete tú de los de Oriente Medio no es nada nuevo. Pero que muchos profesores de Ciencias las estén pasando canutas en la América Profunda por enseñar los principios más básicos de la biología, sí. El tema en cuestión es la teoría absurda del 'Creacionismo'. Primero fue la letra escarlata y ahora es la letra 'e' (de evolución) la maldita. La censura a los profesores, al parecer, es brutal. A través de Word Munger llegamos a un post en Orac que cita un artículo del Arkansas Times en el que leemos, ciertamente espeluznados, lo siguiente:
La historia que cuenta es para echarse a temblar. Por cierto, leyendo el artículo entero vemos que el periodista le ha echado un par.
Que en Estados Unidos están mal de la azotea y que tiene unos fundamentalistas religiosos que ríete tú de los de Oriente Medio no es nada nuevo. Pero que muchos profesores de Ciencias las estén pasando canutas en la América Profunda por enseñar los principios más básicos de la biología, sí. El tema en cuestión es la teoría absurda del 'Creacionismo'. Primero fue la letra escarlata y ahora es la letra 'e' (de evolución) la maldita. La censura a los profesores, al parecer, es brutal. A través de Word Munger llegamos a un post en Orac que cita un artículo del Arkansas Times en el que leemos, ciertamente espeluznados, lo siguiente:
Teachers at his facility are forbidden to use the "e-word" (evolution) with the kids. They are permitted to use the word "adaptation" but only to refer to a current characteristic of an organism, not as a product of evolutionary change via natural selection. They cannot even use the term "natural selection." Bob feared that not being able to use evolutionary terms and ideas to answer his students' questions would lead to reinforcement of their misconceptions.
But Bob's personal issue was more specific, and the prohibition more insidious. In his words, "I am instructed NOT to use hard numbers when telling kids how old rocks are. I am supposed to say that these rocks are VERY VERY OLD ... but I am NOT to say that these rocks are thought to be about 300 million years old."
As a person with a geology background, Bob found this restriction hard to justify, especially since the new Arkansas educational benchmarks for 5th grade include introduction of the concept of the 4.5-billion-year age of the earth. Bob's facility is supposed to be meeting or exceeding those benchmarks.
The explanation that had been given to Bob by his supervisors was that their science facility is in a delicate position and must avoid irritating some religious fundamentalists who may have their fingers on the purse strings of various school districts. Apparently his supervisors feared that teachers or parents might be offended if Bob taught their children about the age of rocks and that it would result in another school district pulling out of their program. He closed his explanatory message with these lines:
"So my situation here is tenuous. I am under censure for mentioning numbers. ... I find that my 'fire' for this place is fading if we're going to dissemble about such a basic factor of modern science. I mean ... the Scopes trial was how long ago now??? I thought we had fought this battle ... and still it goes on."
La historia que cuenta es para echarse a temblar. Por cierto, leyendo el artículo entero vemos que el periodista le ha echado un par.
martes
Esos pequeños placeres de la vida
Hablábamos de menú de calidad hace poco. Y poco más podemos añadir a estas imagénes... esto sí es calidad.
Primer plato:
Segundo plato:
Primer plato:
Segundo plato:
viernes
Dime qué portada tiene y te diré si me gusta
Que el marketing ha tomado al abordaje desde hace varias décadas a la literatura era algo que ya, más o menos, sabíamos. Lo que no conocíamos era hasta qué punto.
Resulta que los chicos de The Sunday Times acaban de hacer un experimento cuanto menos ilustrativo de por dónde camina la industria literaria. Han tomado los primeros capítulos de sendas novelas de dos escritores de reconocido prestigio, V.S. Naipaul (premio Nobel de literatura) y Stanley Middleton (a quien no tenemos el gusto de conocer, pero nos fiamos del Times), los han enviado a más de 21 editoriales y agencias literarias... ¡y han sido rechazados por todas ellas! Sólo una agente literaria se interesó por la novela de... Middleton (por cierto, si has leído algo de este buen señor, recomiéndanoslo... o no).
Para quitarse el sombrero... la iniciativa, que no los resultados.
Que los editores no tengan una cultura literaria decente, vale, pero que tampoco la tengan los lectores que recomiendan y rechazan novelas... Algo está fallando.
O eso, o esos dos buenos señores han tenido una suerte tremenda para llegar hasta donde han llegado... que también puede ser.
En Periodistas 21 hemos visto una interesante reflexion al respecto. De hecho nos ha animado a recuperar este tema del baúl del fin de semana.
Resulta que los chicos de The Sunday Times acaban de hacer un experimento cuanto menos ilustrativo de por dónde camina la industria literaria. Han tomado los primeros capítulos de sendas novelas de dos escritores de reconocido prestigio, V.S. Naipaul (premio Nobel de literatura) y Stanley Middleton (a quien no tenemos el gusto de conocer, pero nos fiamos del Times), los han enviado a más de 21 editoriales y agencias literarias... ¡y han sido rechazados por todas ellas! Sólo una agente literaria se interesó por la novela de... Middleton (por cierto, si has leído algo de este buen señor, recomiéndanoslo... o no).
Para quitarse el sombrero... la iniciativa, que no los resultados.
Que los editores no tengan una cultura literaria decente, vale, pero que tampoco la tengan los lectores que recomiendan y rechazan novelas... Algo está fallando.
O eso, o esos dos buenos señores han tenido una suerte tremenda para llegar hasta donde han llegado... que también puede ser.
En Periodistas 21 hemos visto una interesante reflexion al respecto. De hecho nos ha animado a recuperar este tema del baúl del fin de semana.
Copyright y animales
Nos hemos enterado de la creación de la Fundación por el Copyright Animal por parte del artista Gregory Colbert, que en nombre de los animalitos actores recaudará unos honorarios (el 1%) y los destinará a proyectos conservacionistas. Vaya por delante que el fin no puede ser más noble, pero volvemos al viejo dilema: ¿el fin justifica los medios?
Si los arquitectos de catedrales son anónimos, ¿tienen derecho a la propiedad intelectual los erizos, guepardos, perros y aguiluchos? ¿No es prioritario impedir la investigación con bichos y castigar los malos tratos que reciben?
Si es sensato que un gato pueda cobrar copyright por su imagen, ¿se puede patentar también el ADN de un ser humano?
Si publico una imagen de un ácaro hecha con microscopio electrónico para anunciar colchones, ¿irán los fondos conservacionistas a mejorar su hábitat?
Auguramos poco éxito a esta iniciativa.
A este paso, habrá que pedir permiso a la protectora para hacernos una foto con nuestras mascotas.
Este animal no sólo posó con tranquilidad, sino que además nos dio su consentimiento.
Si los arquitectos de catedrales son anónimos, ¿tienen derecho a la propiedad intelectual los erizos, guepardos, perros y aguiluchos? ¿No es prioritario impedir la investigación con bichos y castigar los malos tratos que reciben?
Si es sensato que un gato pueda cobrar copyright por su imagen, ¿se puede patentar también el ADN de un ser humano?
Si publico una imagen de un ácaro hecha con microscopio electrónico para anunciar colchones, ¿irán los fondos conservacionistas a mejorar su hábitat?
Auguramos poco éxito a esta iniciativa.
A este paso, habrá que pedir permiso a la protectora para hacernos una foto con nuestras mascotas.
Este animal no sólo posó con tranquilidad, sino que además nos dio su consentimiento.
Menús del día
El menú del día es uno de los grandes inventos de la humanidad que no están patentados... todavía. En general, el menú del día se caracteriza por:
a) Ofrecer lo mismo que la carta del mismo establecimiento pero más rebajado, o sea, engañarte si no vas cuando ellos quieren.
b) Provocar indigestión por reutilización masiva de aceites.
c) Considerar que en un barrio de oficinas los que degustan el menú son obreros de la construcción que necesitan 4.000 calorías diarias y que van al restaurante de traje para despistar, lo que les permite servir raciones excesivas y cobrar 12 euros por cabeza.
Cierto es que el menú del día representa todo un progreso frente al plato combinado, ese subproducto de freidora que por el precio de una entrada de cine incluye croquetas congeladas, patatas fritas, cinta de lomo transparente y huevos con puntilla. Pero su calidad es muy variable. Entre los menús, es preciso distinguir entre dos polos: los fashion-étnicos y los caseros, que a su vez se subdividen en a) al estilo de la comida de mamá y b) aquellos que da vergüenza presentar en público. Un ejemplo de estos últimos sería:
Primer plato
Ensalada mixta (=de dos ingredientes)
Espárragos con mayonesa (de bote)
Macarrones con tomate (ídem)
Sopa de fideos (=agua al Avecrem)
Segundo plato
Merluza rebozada (quien dice merluza dice fletán o rosada)
Filete con patatas (recalentadas)
Croquetas caseras (de la casa Findus)
Lomo a la plancha (con un curioso sabor a grasa)
Postre
Flan de la casa (de la casa Dhul pero sin tarrina)
Fruta del tiempo (invariablemente, naranja, plátano o pera, y puntos suspensivos como indicando que tienen de todo)
Café (ya se ocupan ellos de tardar en prepararlo para obligar a pagar el menú completo pero sin catarlo)
Esto ocurre cinco días a la semana, con total impunidad y a la vista de todo el mundo, para desesperación de curritos y dietistas. Se impone, por tanto, un inspector de menús, una auditoría que valore la calidad, variedad, fineza de ejecución y valor nutricional del menú del día. Un ángel que vele por el bienestar del ciudadano. Una inspección de trabajo que defienda la salud de los trabajadores. Una garantía de que el trabajo del cocinero, un profesional, superará al nuestro en casita.
Defendamos el menú del día, pero el menú de calidad.
a) Ofrecer lo mismo que la carta del mismo establecimiento pero más rebajado, o sea, engañarte si no vas cuando ellos quieren.
b) Provocar indigestión por reutilización masiva de aceites.
c) Considerar que en un barrio de oficinas los que degustan el menú son obreros de la construcción que necesitan 4.000 calorías diarias y que van al restaurante de traje para despistar, lo que les permite servir raciones excesivas y cobrar 12 euros por cabeza.
Cierto es que el menú del día representa todo un progreso frente al plato combinado, ese subproducto de freidora que por el precio de una entrada de cine incluye croquetas congeladas, patatas fritas, cinta de lomo transparente y huevos con puntilla. Pero su calidad es muy variable. Entre los menús, es preciso distinguir entre dos polos: los fashion-étnicos y los caseros, que a su vez se subdividen en a) al estilo de la comida de mamá y b) aquellos que da vergüenza presentar en público. Un ejemplo de estos últimos sería:
Primer plato
Ensalada mixta (=de dos ingredientes)
Espárragos con mayonesa (de bote)
Macarrones con tomate (ídem)
Sopa de fideos (=agua al Avecrem)
Segundo plato
Merluza rebozada (quien dice merluza dice fletán o rosada)
Filete con patatas (recalentadas)
Croquetas caseras (de la casa Findus)
Lomo a la plancha (con un curioso sabor a grasa)
Postre
Flan de la casa (de la casa Dhul pero sin tarrina)
Fruta del tiempo (invariablemente, naranja, plátano o pera, y puntos suspensivos como indicando que tienen de todo)
Café (ya se ocupan ellos de tardar en prepararlo para obligar a pagar el menú completo pero sin catarlo)
Esto ocurre cinco días a la semana, con total impunidad y a la vista de todo el mundo, para desesperación de curritos y dietistas. Se impone, por tanto, un inspector de menús, una auditoría que valore la calidad, variedad, fineza de ejecución y valor nutricional del menú del día. Un ángel que vele por el bienestar del ciudadano. Una inspección de trabajo que defienda la salud de los trabajadores. Una garantía de que el trabajo del cocinero, un profesional, superará al nuestro en casita.
Defendamos el menú del día, pero el menú de calidad.
lunes
No sólo neumáticos
Y nosotros que creíamos que lo único de goma que andaba a la deriva en el mar eran los neumáticos viejos... (Foto: DRP)
Departamento de juguetes perdidos
Debemos haber sido los últimos en enterarnos, pero la verdad es que la historia merece la pena. Por una vez, la publicidad sirve para algo...
Hay un anuncio de televisión que para promocionar un coche (¿alquien recuerda cuál?... no ¿verdad?) recurre a la historia del naufragio de un cargamento de patitos de goma. Pues bien, resulta que la historia es verídica. Hace catorce años, en 1992, un buque perdió en el Pacífico 29.000 patitos, tortugas, castores y ranas para jugar en la bañera. El oceanógrafo Curtis Ebbesmeyer les ha estado siguiendo la pista por el Polo Norte y el Atlántico, y asegura que algunos terminarán llegando a España algún día. A través de un antiguo artículo en El Mundo/The Guardian nos enteramos también que gracias a Ebbesmeyer hoy se conocen mejor las corrientes oceánicas.
Lo que nos ha llamado la atención ha sido que, además de este cargamento, ha habido más juguetes 'perdidos' en el océano:
1990: 80.000 zapatillas deportivas Nike, cayeron en la mitad del Pacífico norte.
1994: 34.000 guantes para hockey en el hielo cayeron del Hyundai Seattle.
1994: 20.000 sandalias cayeron en el Pacífico cerca de las costas de Hawai.
1996: 100.000 chanclas de caucho cayeron en el pacífico Sur durante una tormenta.
1997: 5 millones de piezas de Lego cayeron al Atlántico del carguero Tokio Express.
1997: 500.000 latas de cerveza cayeron al Pacífico de un carguero chino.
2002: 33.000 zapatillas deportivas Nike cayeron cerca de las costas de California.
Menos las cervezas, el resto tiene que terminar apareciendo más tarde o más temprano. Lo mejor sería que las piezas de Lego llegaran ya montadas en construcciones imposibles a las costas de algún país. Si te encuentras alguno, comunícalo enseguida.
Por cierto, el artículo de David Adam no tiene desperdicio. Comienza así:
Hay un anuncio de televisión que para promocionar un coche (¿alquien recuerda cuál?... no ¿verdad?) recurre a la historia del naufragio de un cargamento de patitos de goma. Pues bien, resulta que la historia es verídica. Hace catorce años, en 1992, un buque perdió en el Pacífico 29.000 patitos, tortugas, castores y ranas para jugar en la bañera. El oceanógrafo Curtis Ebbesmeyer les ha estado siguiendo la pista por el Polo Norte y el Atlántico, y asegura que algunos terminarán llegando a España algún día. A través de un antiguo artículo en El Mundo/The Guardian nos enteramos también que gracias a Ebbesmeyer hoy se conocen mejor las corrientes oceánicas.
Lo que nos ha llamado la atención ha sido que, además de este cargamento, ha habido más juguetes 'perdidos' en el océano:
1990: 80.000 zapatillas deportivas Nike, cayeron en la mitad del Pacífico norte.
1994: 34.000 guantes para hockey en el hielo cayeron del Hyundai Seattle.
1994: 20.000 sandalias cayeron en el Pacífico cerca de las costas de Hawai.
1996: 100.000 chanclas de caucho cayeron en el pacífico Sur durante una tormenta.
1997: 5 millones de piezas de Lego cayeron al Atlántico del carguero Tokio Express.
1997: 500.000 latas de cerveza cayeron al Pacífico de un carguero chino.
2002: 33.000 zapatillas deportivas Nike cayeron cerca de las costas de California.
Menos las cervezas, el resto tiene que terminar apareciendo más tarde o más temprano. Lo mejor sería que las piezas de Lego llegaran ya montadas en construcciones imposibles a las costas de algún país. Si te encuentras alguno, comunícalo enseguida.
Por cierto, el artículo de David Adam no tiene desperdicio. Comienza así:
Como todas las buenas historias, ésta comienza en una furiosa noche de tormenta. En enero de 1992, un buque de carga que había zarpado de Hong Kong rumbo a América se averió en medio del Océano Pacífico, cerca de la línea internacional de cambio de fecha, donde se separan los hemisferios occidental y oriental. Por culpa de los violentos balanceos del barco, algunos de los contenedores se desprendieron de sus amarras y cayeron al agua. Uno de ellos se abrió vertiendo su cargamento: 29.000 juguetes de plástico para la bañera.
viernes
Grandes y misteriosas noticias: bichos nuevos, ciudades perdidas
Dos de las noticias más maravillosas de las últimas semanas han surgido entre el Índico y el Pacífico, entre el jaleo de islas indonesias. La primera, el hallazgo de docenas de animales y plantas en las montañas Foja de Papúa Nueva Guinea, escondidos del género humano en el denso bosque tropical. La segunda noticia la protagoniza la ciudad de Tambora en la isla de Sumbawa, que fue sepultada en 1815 por la mayor erupción volcánica de la Edad Contemporánea. 117.000 muertos yacen a tres metros de profundidad, en sus casas, con sus cosas.
Ambos hallazgos deberían haber constituido la noticia de la jornada en todas partes, en lugar de quedar relegados a las páginas interiores y a las secciones de revoltijo de los telediarios. Pero no: resulta que lo importante es el día a día –cuanto más sangriento o politiqueado mejor–, en vez de lo que realmente representa un avance en el progreso y el conocimiento de la humanidad. Da la impresión de que la historia se escribe con las páginas interiores, y las portadas simplemente sirven para que no veamos por dónde avanzan esos renglones. (Se intuía, se intuía).
Y no es lo único extraño ni curioso. Son dos historias raras porque demuestran que hay grandes maravillas ocultas al común de los mortales. ¿Cómo a nadie se le había ocurrido buscar Tambora, dos siglos después de la erupción? ¿Cuántos simpáticos animalillos hay por ahí ocultos, intentando esquivar la suerte de los dodos y demás infortunados, y dónde se sabe que pueden estar? Seguramente, los científicos hayan mantenido el oscurantismo hasta que ha habido riesgo de que se averigüe de otro modo o han surgido posibilidades comerciales interesantes. Desde luego, las ruinas tienen todas las papeletas para acabar convertidas en atracción turística y los animales serán revisados de arriba abajo para hallar todas sus aplicaciones médicas, genéticas y alimenticias.
Con todo, es reconfortante que no todo lo que quede por descubrir en este mundo sean monstruos abisales, bacterias y fragmentos de huesos. Porque mira que era poco atractivo el panorama...
Ambos hallazgos deberían haber constituido la noticia de la jornada en todas partes, en lugar de quedar relegados a las páginas interiores y a las secciones de revoltijo de los telediarios. Pero no: resulta que lo importante es el día a día –cuanto más sangriento o politiqueado mejor–, en vez de lo que realmente representa un avance en el progreso y el conocimiento de la humanidad. Da la impresión de que la historia se escribe con las páginas interiores, y las portadas simplemente sirven para que no veamos por dónde avanzan esos renglones. (Se intuía, se intuía).
Y no es lo único extraño ni curioso. Son dos historias raras porque demuestran que hay grandes maravillas ocultas al común de los mortales. ¿Cómo a nadie se le había ocurrido buscar Tambora, dos siglos después de la erupción? ¿Cuántos simpáticos animalillos hay por ahí ocultos, intentando esquivar la suerte de los dodos y demás infortunados, y dónde se sabe que pueden estar? Seguramente, los científicos hayan mantenido el oscurantismo hasta que ha habido riesgo de que se averigüe de otro modo o han surgido posibilidades comerciales interesantes. Desde luego, las ruinas tienen todas las papeletas para acabar convertidas en atracción turística y los animales serán revisados de arriba abajo para hallar todas sus aplicaciones médicas, genéticas y alimenticias.
Con todo, es reconfortante que no todo lo que quede por descubrir en este mundo sean monstruos abisales, bacterias y fragmentos de huesos. Porque mira que era poco atractivo el panorama...
martes
¿Y nadie se ha puesto a pensar en la canción?
Lo del juego ON-NO tiene miga, pero lo que no le hemos escuchado a nadie comentar todavía desde que comenzó la campaña de publicidad en noviembre ha sido la canción de la que se sirve: "All you need love", de The Beatles. ¿En qué hora se vendería la música a los intereses del capital? (El top manta es lo mejor que les ha podido pasar.)
¿Es éste un mensaje para Gas Natural y el Gobierno para que se tranquilicen? ¿Querrían decir: Lo que necesitáis es amor, no lanzarnos una OPA?
Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
There's nothing you can do that can't be done.
Nothing you can sing that can't be sung.
Nothing you can say but you can learn how to play the game
It's easy.
There's nothing you can make that can't be made.
No one you can save that can't be saved.
Nothing you can do but you can learn how to be in time
It's easy.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
There's nothing you can know that isn't known.
Nothing you can see that isn't shown.
Nowhere you can be that isn't where you're meant to be.
It's easy.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
All you need is love (all together now)
All you need is love (everybody)
All you need is love, love, love is all you need.
jueves
Lo que nos bebemos
Los sospechábamos, pero no teníamos pruebas. El agua del water de los lavabos de las cadenas de comida rápida tiene menos bacterias que los hielos que les echan a las bebidas. No lo decimos nosotros.
Ha tenido que venir una aplicadísima colegiala (¡de doce años!) de un instituto alejado de la mano de Dios en Tampa Bay (Florida, EE UU) para poner las cosas claras con un sencillo trabajo para la clase de ciencias de su colegio. Vamos, que no ha hecho falta un análisis sofisticado para analizar el volumen de bacterias.
A través del Advertising News Digest hemos conocido un artículo publicado en Agenda Inc. que hace referencia, a su vez, a la fuente original: un artículo del diario Tampa Bay Online que cuenta lo siguiente:
Ha tenido que venir una aplicadísima colegiala (¡de doce años!) de un instituto alejado de la mano de Dios en Tampa Bay (Florida, EE UU) para poner las cosas claras con un sencillo trabajo para la clase de ciencias de su colegio. Vamos, que no ha hecho falta un análisis sofisticado para analizar el volumen de bacterias.
A través del Advertising News Digest hemos conocido un artículo publicado en Agenda Inc. que hace referencia, a su vez, a la fuente original: un artículo del diario Tampa Bay Online que cuenta lo siguiente:
"Benito Middle School student Jasmine Roberts examined the amount of bacteria in ice served at fast food restaurants.
Her project won the science fair at the New Tampa school, and she hopes to win a top prize at the Hillsborough County Regional Science and Engineering Fair, which starts Tuesday.
The 12-year-old compared the ice used in the drinks with the water from toilet bowls in the same restaurants. Jasmine said she found the results startling.
"I thought there might be a little bacteria in the ice, but I never expected it to be this much," she said. "And I never thought the toilet water would be cleaner."
Her discovery: Seventy percent of the time, the ice had more bacteria than the toilet water.
Geoff Luebkemann, director of the division for hotels and restaurants at the Department of Business and Professional Regulation, said people shouldn't swear off fast food ice just yet. His state agency regulates Florida businesses, including coordinating health inspections."
miércoles
En el fondo, ¿para qué tienes un blog?
Al final el dinero siempre termina apareciendo por algún sitio.
Hoy hemos leído una entrevista en Wired con Harold Davis, blogger de éxito en USA que acaba de sacar un libro, Google Advertising Tools, en el que explica con pelos y señales cómo funciona el programa de palabras clave de Google para que los bloggeros puedan utilizarlo en su propio beneficio.
Davis le cuenta a la periodista cosas como éstas:
Nosotros leemos este tipo de cosas y nos replanteamos la naturaleza de los blogs, y nos replanteamos también las motivaciones y objetivos del respetable a la hora de sentarse delante de su ordenador. Por eso cada vez nos parece que tienen más sentido iniciativas como las de Ad-Free Blog.
¿No crees que sacando dinero de tu blog (blogs verticales tipo Weblogssl o aventuras como las de Engadget y demás nanopublishing aparte) se está desvirtuando la naturaleza misma de esta revolución on line?
Por cierto que sobre blogs y bloggers de éxito en USA la revista New York publica un interesante artículo que hemos visto vía Enrique Dans.
Hoy hemos leído una entrevista en Wired con Harold Davis, blogger de éxito en USA que acaba de sacar un libro, Google Advertising Tools, en el que explica con pelos y señales cómo funciona el programa de palabras clave de Google para que los bloggeros puedan utilizarlo en su propio beneficio.
Davis le cuenta a la periodista cosas como éstas:
WN: What do you need to start a profitable blog?
Davis: You should have at least 100 pages of high-quality content in the can. Blogs are good because they keep content fresh, but that's just a small part of it. Good reference material really draws traffic. On a photography site I run, for example, one piece I wrote on how to convert raw digital photos draws more traffic than 99 percent of my other photo pages.
WN: What are some of the more lucrative areas for blogging?
Davis: Hot technology areas are always good to blog about. People always want to know what new gadget they should get, and those sites tend to have very monetizable content.
Probably blogs on legal issues would do well if they focused on areas that have to do with litigation. (Drugs and diseases that have resulted in huge liability suits are among the most expensive keywords.)
Another area that seems under-blogged is financial reporting. There isn't too much well-informed financial stuff that isn't under subscription. In my book, I also write about sex blogs. People make some decent money from them.
WN: How does keyword advertising work for bloggers?
Davis: Advertisers pay to place certain keywords. So, if I am writing about a Nikon camera, for example, that's a valuable keyword. A lot of advertisers are bidding on Google's AdSense program for the right to have ads appear near it.
WN: Does it work for any blog?
Davis: There's a big difference between running your own server-side blog and using a free service like Blogger.
If you host your own blog and have an AdSense account, you get paid by Google when people click on those ads on your web pages. You can make more money from keyword advertising if you host your blog on an outside server.
If you have a blog hosted by one of the blogging services, like Google's Blogger, up until recently you didn't get any revenue from keyword ads. Now, it's pretty typical for hosting companies to give a portion of the AdSense revenue to anyone who hosts a blog.
Nosotros leemos este tipo de cosas y nos replanteamos la naturaleza de los blogs, y nos replanteamos también las motivaciones y objetivos del respetable a la hora de sentarse delante de su ordenador. Por eso cada vez nos parece que tienen más sentido iniciativas como las de Ad-Free Blog.
¿No crees que sacando dinero de tu blog (blogs verticales tipo Weblogssl o aventuras como las de Engadget y demás nanopublishing aparte) se está desvirtuando la naturaleza misma de esta revolución on line?
Por cierto que sobre blogs y bloggers de éxito en USA la revista New York publica un interesante artículo que hemos visto vía Enrique Dans.
¡Que vienen los cyborgs!
Los amantes de la ciencia-ficción estamos de enhoramala. El primer (e inevitable) paso hacia los cyborgs se ha dado ya en un experimento en la Universidad de Southampton (con la colaboración de la Universidad de Kobe, en Japón) y lo ha llevado a cabo un tal Klaus-Peter Zauner. La historia la cuenta hoy Alok Jha en The Guardian. Al parecer el bueno de Zauner ha conseguido desarrollar un robot controlado por células vivas. Las células, de momento, y según hemos entendido, son de algún tipo de moho (slime mould) que reacciona ante la luz.
Nos quedamos con los párrafos más significativos del artículo:
A primera vista parece una tontería, pero a nosotros nos da escalofríos.
Nos quedamos con los párrafos más significativos del artículo:
Dr Zauner grew a star-shaped sample of the slime mould and attached it to a six-legged robot (with each point of the star attached to a leg) to control its movements.
Shining white light on to a section of the single cell organism made it vibrate, changing its thickness. These vibrations were fed into a computer, which then sent signals to move the leg in question. Pointing beams of light at different parts of the slime mould means that different legs move. Do it in an ordered way and the robot will walk.
Biological cells have been integrated into electronic circuits before but only for use in sensors. Dr Zauner's work is the first time that cells have been used to control movement in robots. "What is very attractive to us is the fact that cells can self-repair and self-restructure, all the things that you can't achieve with conventional technology," he said.
A primera vista parece una tontería, pero a nosotros nos da escalofríos.
viernes
20 años después... ¡vuelve Bruguera!
Un breve post surgido de la nostalgia para aquellos que leímos a García Márquez en las ediciones de Bruguera (y que todavía conservamos, eso sí desvencijadas) y descubrimos de la mano de buenos amigos de adolescencia a Boris Vian.
Ana María Moix, cuentan hoy varios diarios, ha resucitado el sello Bruguera. No es una mala noticia para acabar la semana... laboral.
Ana María Moix, cuentan hoy varios diarios, ha resucitado el sello Bruguera. No es una mala noticia para acabar la semana... laboral.
Caballos que huyen despavoridos
Dos caballos de tendencias homosexuales tratan de huir de un grupo de investigadores que están tratando de cruzarles con yeguas suecas...
Los pingüinos no son Alfredo Landa
Hay dos cosas que no entendemos sobre el tema de los pingüinos homosexuales de Bremerhaven:
1. ¿Por qué el zoológico de la ciudad alemana de Bremerhaven se ha empeñado en reorientar las apetencias de unos pingüinos de tendencias homosexuales?
2. ¿Por qué han recurrido a pingüinas suecas?
3. ¿Por qué se han sorprendido de que las hembras suecas no hayan conseguido cambiar la orientación de los pingüinos, a pesar de que convivieron con ellos durante todo un año?
Leemos el siguiente teletipo de EFE en elmundo.es:
Así que porque ya se había pasado la época de apareamiento...
Y, decimos nosotros, ¿qué más da? Los monos siempre han practicado el onanismo en público y nadie se ha escandalizado.
Recomendamos encarecidamente a todos los trabajadores del citado zoológico a que acudan de la mano a ver en el cine Brokeback Mountain y vean los nefastos efectos que tiene que la gente se empeñe en que alguien sea lo que no es.
Y si tienen tiempo libre, tampoco estaría de más que se leyeran El lenguaje perdido de las grúas, de David Leavitt.
1. ¿Por qué el zoológico de la ciudad alemana de Bremerhaven se ha empeñado en reorientar las apetencias de unos pingüinos de tendencias homosexuales?
2. ¿Por qué han recurrido a pingüinas suecas?
3. ¿Por qué se han sorprendido de que las hembras suecas no hayan conseguido cambiar la orientación de los pingüinos, a pesar de que convivieron con ellos durante todo un año?
Leemos el siguiente teletipo de EFE en elmundo.es:
Una de las causas que pueden justificar el escaso éxito de las hembras entre sus compañeros es que éstas llegaron fuera de la época de apareamiento y se mostraron más retraídas de lo deseable. En cualquier caso, los machos no abandonaron las costumbres adquiridas en los últimos tiempos y siguieron con sus prácticas homosexuales.
Así que porque ya se había pasado la época de apareamiento...
Y, decimos nosotros, ¿qué más da? Los monos siempre han practicado el onanismo en público y nadie se ha escandalizado.
Recomendamos encarecidamente a todos los trabajadores del citado zoológico a que acudan de la mano a ver en el cine Brokeback Mountain y vean los nefastos efectos que tiene que la gente se empeñe en que alguien sea lo que no es.
Y si tienen tiempo libre, tampoco estaría de más que se leyeran El lenguaje perdido de las grúas, de David Leavitt.
Los rubios/rubias pasan más miedo
Algo intuíamos.
Ahora resulta que la pigmentación del pelo está vinculada con el miedo. Así lo refleja un estudio que se acaba de hacer público entre la comunidad científica y que ha elaborado un equipo de investigadores de las universidades de Harvard (donde Bush) y Heidelberg (Alemania). Básicamente, este trabajo dice que la pigmentación del pelo de los niños está estrechamente ligada a la inhibición del miedo. Cuanto más rubio, menos te inhibes y más miedo pasas. Anteriormente, otros estudios se habían encontrado con que las personas con los ojos azules (sobre todo los niños) tenían más miedo que las personas con ojos de cualquier otro color. Sin embargo, las estadísticas no garantizaban la universalidad de estas conclusiones y estos estudios están durmiendo (desafortunadamente porque tienen su gracia) el sueño de los justos.
Vía Gene Expresion nos enteramos de que este descubrimiento (el de los rubios miedosos) ya se había dado a conocer hace más de un año y medio pero se le habían pedido más garantías (imaginamos que para que no le pasase como al estudio de los ojos azules).
¿Y por qué contamos todo esto? Porque si los rubios son más miedosos eso explicaría muchas situaciones de nuestra infancia. Sobre todo que fueran, precisamente, los rubios los que por miedo nos las hicieran pasar canutas en clase de gimnasia y que fueran, precisamente, las rubias las que por miedo no quisieran salir con nosotros.
Ahora lo entiendo todo.
Ahora resulta que la pigmentación del pelo está vinculada con el miedo. Así lo refleja un estudio que se acaba de hacer público entre la comunidad científica y que ha elaborado un equipo de investigadores de las universidades de Harvard (donde Bush) y Heidelberg (Alemania). Básicamente, este trabajo dice que la pigmentación del pelo de los niños está estrechamente ligada a la inhibición del miedo. Cuanto más rubio, menos te inhibes y más miedo pasas. Anteriormente, otros estudios se habían encontrado con que las personas con los ojos azules (sobre todo los niños) tenían más miedo que las personas con ojos de cualquier otro color. Sin embargo, las estadísticas no garantizaban la universalidad de estas conclusiones y estos estudios están durmiendo (desafortunadamente porque tienen su gracia) el sueño de los justos.
Vía Gene Expresion nos enteramos de que este descubrimiento (el de los rubios miedosos) ya se había dado a conocer hace más de un año y medio pero se le habían pedido más garantías (imaginamos que para que no le pasase como al estudio de los ojos azules).
¿Y por qué contamos todo esto? Porque si los rubios son más miedosos eso explicaría muchas situaciones de nuestra infancia. Sobre todo que fueran, precisamente, los rubios los que por miedo nos las hicieran pasar canutas en clase de gimnasia y que fueran, precisamente, las rubias las que por miedo no quisieran salir con nosotros.
Ahora lo entiendo todo.
Exámenes de febrero ¡a mano!
No quería que esto se convirtiera en la bitácora del abuelo cebolleta, pero es preciso denunciar una discriminación a las personas jóvenes-pero-no-tanto, que en tiempos ostentábamos el callo del estudiante en el dedo índice y hoy vivimos del teclado.
Ayer tuve dos exámenes. A la mitad del primero, sentí una rigidez que me recorría todo el antebrazo derecho. Esto va a ser el frío, pensé para mí, y que una hora intentando hacer buena letra (eso es lo peor) pasa factura. Bueno. Acabé digna y profesionalmente. A la media hora empieza la otra prueba. Cuando voy a iniciar mi tema estrella, ras, tirón en la mano derecha. ¿Puede darle a alguien un tirón por escribir a mano? Yo, además del monte de Venus y las líneas de la vida, tenía una cordillera atravesándome la palma. ¿Se puede pedir prórroga al examinador en estos casos? Con la vergüenza de anunciar públicamente la situación, me practiqué un masaje rápido y discreto para que aquello no fuera a más y redoblé los esfuerzos caligráficos, con lo que emborroné una página en el prodigioso tiempo de tres cuartos de hora.
¿Cuántos de la misma quinta sufren en silencio la incapacidad manual motora? ¿Cuántos que en su mocedad se destrozaron el meñique izquierdo en el hueco de la A y la Z de la máquina de escribir hoy acarician teclados de ordenador? ¿Cómo redactaban esos mamotretos los novelistas decimonónicos sin cogerse luego una baja? Ay, pensar que los bifaces del Homo erectus nos parecían tan bastos y ni empuñar el Bic podemos ya... Tanto rollo con la mano humana y la importancia de que el pulgar se oponga al resto de dedos cuando resulta que lo único que usamos son las yemas...
Ayer tuve dos exámenes. A la mitad del primero, sentí una rigidez que me recorría todo el antebrazo derecho. Esto va a ser el frío, pensé para mí, y que una hora intentando hacer buena letra (eso es lo peor) pasa factura. Bueno. Acabé digna y profesionalmente. A la media hora empieza la otra prueba. Cuando voy a iniciar mi tema estrella, ras, tirón en la mano derecha. ¿Puede darle a alguien un tirón por escribir a mano? Yo, además del monte de Venus y las líneas de la vida, tenía una cordillera atravesándome la palma. ¿Se puede pedir prórroga al examinador en estos casos? Con la vergüenza de anunciar públicamente la situación, me practiqué un masaje rápido y discreto para que aquello no fuera a más y redoblé los esfuerzos caligráficos, con lo que emborroné una página en el prodigioso tiempo de tres cuartos de hora.
¿Cuántos de la misma quinta sufren en silencio la incapacidad manual motora? ¿Cuántos que en su mocedad se destrozaron el meñique izquierdo en el hueco de la A y la Z de la máquina de escribir hoy acarician teclados de ordenador? ¿Cómo redactaban esos mamotretos los novelistas decimonónicos sin cogerse luego una baja? Ay, pensar que los bifaces del Homo erectus nos parecían tan bastos y ni empuñar el Bic podemos ya... Tanto rollo con la mano humana y la importancia de que el pulgar se oponga al resto de dedos cuando resulta que lo único que usamos son las yemas...
jueves
Lenguas que se dejan oxidar
Como los pomos de un viejo cajón por los que también pasa el tiempo... (Foto: DRP.)
6.000 lenguas menos... en dos generaciones
"Una lengua es más que cualquier objeto. A una lengua no se le puede colgar una etiqueta con un precio."
"Una lengua son muchas cosas: la seña de identidad de un pueblo, el reflejo de una estructura mental y, también, la punta de lanza de un poder económico."
Las citas son del periodista canadiense Mark Abley, que acaba de publicar el libro Aquí se habla (traducción de Esther de Arpe y Carlos Fortea. RBA, 2005. 381 páginas), un reportaje que hace un recorrido por las lenguas que están amenazadas en todo el mundo.
Aunque la cosa está bastante negra, todavía se atisba algo de luz al final del túnel. Mientras que todo apunta a que dentro de dos generaciones desaparezcan en torno a 6.000 lenguas que todavía hoy se hablan en el mundo, hay algunos ejemplos de ‘resistencia lingüística’: el hebreo; el feroés, del archipiélago de las Feroe, que hace 200 años hablaban 5.000 personas y hoy unas 50.000, y el hixkaryana, que se habla en unas islas al norte de Brasil.
La conclusión de Abley es escalofriante: "Durante las dos próximas generaciones, la mayor parte de las 6.000 lenguas que aún se hablan en el mundo desaparecerán debido, en parte, al avance del inglés".
lunes
Primeros pasos hacia la cucaracha replicante
Las cucarachas, aparte de crujientes y feas, son uno de los bichejos más mutilados de la historia. Primero perdieron misteriosamente las dos patitas de atrás y ahora nos enteramos de que ingenieros japoneses les han arrancado antenas y alas para instalarles unos electrodos y microprocesadores.
El resultado es una cucaracha teledirigida, un coleóptero “cyborg” que lo mismo sirve para localizar víctimas bajo los escombros de un terremoto que para hacer espionaje. No queda claro si el resultado será un ser vivo con implantes o un robot biónico, si pisarla es matar o destrozar un bien público. Dicen que las cucarachas pueden vivir nueve días sin cabeza antes de morirse de hambre, con lo que ya puestos a hacer el Frankenstein, podrían usar bichos sin cabeza, antenas ni alas para instalarles toda la parafernalia y utilizarlos como armas secretas que se autodestruyen para no dejar pistas.
Yo, por mi parte, he encontrado una utilidad para la vida cotidiana. Voy a aportar un perro para que me le pongan el kit completo y le pediré a mi primo el informático que me instale un programa en el PC conectado al telefonillo para que teledirija al chucho y me evite el tener que bajarle a hacer sus necesidades. Además, le instalaré un termómetro para acertar plenamente con la ropa.
El resultado es una cucaracha teledirigida, un coleóptero “cyborg” que lo mismo sirve para localizar víctimas bajo los escombros de un terremoto que para hacer espionaje. No queda claro si el resultado será un ser vivo con implantes o un robot biónico, si pisarla es matar o destrozar un bien público. Dicen que las cucarachas pueden vivir nueve días sin cabeza antes de morirse de hambre, con lo que ya puestos a hacer el Frankenstein, podrían usar bichos sin cabeza, antenas ni alas para instalarles toda la parafernalia y utilizarlos como armas secretas que se autodestruyen para no dejar pistas.
Yo, por mi parte, he encontrado una utilidad para la vida cotidiana. Voy a aportar un perro para que me le pongan el kit completo y le pediré a mi primo el informático que me instale un programa en el PC conectado al telefonillo para que teledirija al chucho y me evite el tener que bajarle a hacer sus necesidades. Además, le instalaré un termómetro para acertar plenamente con la ropa.
viernes
Para que luego nos quejemos de estrés
Un rápido post sobre una noticia que nos ha llamado la atención. Aparece en la edición digital de El Mundo y cuenta que para los delfines la capacidad para respirar no es un acto reflejo, con lo que mientras duermen, la mitad de su cerebro continúa, por así decirlo, despierto.
Debe ser una vida tremendamente estresante. Eso de estar medio dormido no debe de ser bueno. Por su interés, reproducimos el artículo:
Debe ser una vida tremendamente estresante. Eso de estar medio dormido no debe de ser bueno. Por su interés, reproducimos el artículo:
AFP | ELMUNDO.ES
PARÍS | MADRID.- Quedarse despierto para seguir respirando o morir mientras duermen. Ése es el dilema diario al que se enfrentan los delfines para los que, a diferencia de los hombres, la respiración es un acto voluntario. Por eso han desarrollado un mecanismo de adaptación al medio oceánico que les permite que se duerma sólo la mitad de su cerebro, para seguir viviendo mientras descansan.
"Para los delfines, la respiración es un acto voluntario, no reflejo, como ocurre con los hombres. En medio del océano, una pérdida de conciencia -al dormir, por ejemplo- sería fatal para estos animales. Si no respiran, se mueren", señaló Jon Kershaw, responsable del acuario Marineland en Antibes, en la Costa Azul francesa.
Para poder "dormir permaneciendo al mismo tiempo despierto", el delfin 'apaga' uno de sus hemisferios cerebrales, mientras que la otra mitad del cerebro, que permanece despierta, ejerce el control sobre las funciones vitales, especialmente la respiración. Durante estos periodos de sueño "unihemisférico", los delfines ralentizan su metabolismo y el animal se queda prácticamente inmovil.
Los delfines dormidos se pueden ver a veces flotando en la superficie del mar, con un ojo abierto y una aleta que sobresale de la superficie del agua. Al rato, cambian de postura, 'desconectan' la otra mitad del cerebro y cierran el otro ojo.
Además de asegurar que se mantienen en marcha las funciones vitales, la mitad del cerebro que permanece activa durante el sueño puede mantener el rumbo del delfín y evitar que viaje a la deriva.
Este "sueño unilateral" ha podido ser estudiado en un laboratorio, donde los científicos lograron medir las ondas cerebrales -mucho más lentas- que se producían en el hemisferio cerebral 'dormido', mientras que el lado 'despierto' tenía una actividad cerebral mucho mayor. 20 minutos más tarde, el esquema se invertía.
De este modo, los delfines consiguen dormir unas ocho horas diarias, en tramos que duran entre varios minutos y dos horas.
Según un reciente estudio elaborado por neurobiólogos de la Universidad de California (UCLA), los jóvenes delfines que son capturados para vivir en cautividad permanecen despiertos las 24 horas del día las primeras semanas de su encierro, mientras que las madres les vigilan permanentemente para que no se duerman.
Judas era bueno
Después de la clausura del limbo por falta de licencia de funcionamiento, las altas instancias eclesiásticas han leído a Borges y han puesto en duda la maldad intrínseca de Judas Iscariote. Así, como Maquiavelo recomendaba al príncipe, el Vaticano admite que no hay que escatimar medios cuando el fin lo merece, y si el príncipe susodicho podía pasar a cuchillo a los nobles de una región, declarar la guerra o aplastar las libertades de sus súbditos, por qué un discípulo no puede traicionar a su maestro si con ello éste puede resucitar y demostrar su divinidad.
(Además, digamos que Judas demostró ser un gran negociador. Consiguió que los romanos le pagaran unos honorarios de 30 denarios, que es bastante más de lo que según la tradición recibieron los lugartenientes de Viriato por traidores y felones).
Así pues, lo malo se transforma en bueno, cosa que ya sabíamos teniendo en cuenta que las catástrofes naturales crean puestos de trabajo en el sector asegurador y que algunos pueden ser grandes filántropos gracias a todo lo que han especulado. Es decir, todo es relativo. Ni la Iglesia es infalible, sino que, siguiendo los modernos DAFO, ha transformado sabiamente a Judas de Amenaza en Oportunidad. Eso es optimismo y adaptación al cambio
Ahora vamos a ver si reescriben el relato del pecado original y explican a) ¿Por qué si la mujer es mala al hombre no se le considera bobo? y b) ¿A santo de qué probar el fruto del árbol de la sabiduría y apostar por la I+D es malo? Éste va a ser el próximo capítulo, lo presentimos.
(Además, digamos que Judas demostró ser un gran negociador. Consiguió que los romanos le pagaran unos honorarios de 30 denarios, que es bastante más de lo que según la tradición recibieron los lugartenientes de Viriato por traidores y felones).
Así pues, lo malo se transforma en bueno, cosa que ya sabíamos teniendo en cuenta que las catástrofes naturales crean puestos de trabajo en el sector asegurador y que algunos pueden ser grandes filántropos gracias a todo lo que han especulado. Es decir, todo es relativo. Ni la Iglesia es infalible, sino que, siguiendo los modernos DAFO, ha transformado sabiamente a Judas de Amenaza en Oportunidad. Eso es optimismo y adaptación al cambio
Ahora vamos a ver si reescriben el relato del pecado original y explican a) ¿Por qué si la mujer es mala al hombre no se le considera bobo? y b) ¿A santo de qué probar el fruto del árbol de la sabiduría y apostar por la I+D es malo? Éste va a ser el próximo capítulo, lo presentimos.
Clonación... medio ambiente...
Así es cómo nos quedamos ante determinadas noticias y ante la pasividad general del respetable.
Foto: drp
Al pequeño ya le pega mi mujer
Sin ánimo de buscar una nominación (merecida, por supuesto) a los Perrier Awards, queremos hacer un brevísmo comentario al hilo de las declaraciones del primer ministro británico Tony Blair sobre cómo educó (¿y educa?) a tres de sus cuatro hijos a base de cachetes 'bienintencionados' y bofetadas 'sin malicia' (los entrecomillados son nuestros).
Para quien no se haya enterado, a Blair le cogieron por sorpresa el miércoles por la noche con una pregunta trampa en un informativo nocturno de la BBC en el que se hablaba sobre la nueva ley de protección al menor en el Reino Unido. Mientras Gabilondo se daba un baño de multitudes en Cuatro con una entrevista aburrida a un personaje sin interés (un tal Blázquez que no dijo nada que no hubiera dicho ya la Iglesia durante los últimos ¿5-6-7-8-9 siglos?), Blair reconocía en directo, con una media sonrisa, que había pegado, como un instrumento más de su educación, a sus tres hijos mayores (cachetes y alguna que otra bofetada, se sobreentendía), pero que no al pequeño, que no tiene más de dos o tres años (calculamos).
Tal y como lo dijo, nervioso, y muy cortado, parecía que la frase iba a haber continuado: "... al pequeño no, eh,... de eso ya se encarga mi mujer".
Para quien no se haya enterado, a Blair le cogieron por sorpresa el miércoles por la noche con una pregunta trampa en un informativo nocturno de la BBC en el que se hablaba sobre la nueva ley de protección al menor en el Reino Unido. Mientras Gabilondo se daba un baño de multitudes en Cuatro con una entrevista aburrida a un personaje sin interés (un tal Blázquez que no dijo nada que no hubiera dicho ya la Iglesia durante los últimos ¿5-6-7-8-9 siglos?), Blair reconocía en directo, con una media sonrisa, que había pegado, como un instrumento más de su educación, a sus tres hijos mayores (cachetes y alguna que otra bofetada, se sobreentendía), pero que no al pequeño, que no tiene más de dos o tres años (calculamos).
Tal y como lo dijo, nervioso, y muy cortado, parecía que la frase iba a haber continuado: "... al pequeño no, eh,... de eso ya se encarga mi mujer".
¿El fin justifica...?
Ayer nos desayunamos con la noticia de que en Sidney los seis países más contaminantes del mundo habían decidido que, como está feo lanzar CO2 a la atmósfera, van a cumplir con el Protocolo de Kioto fomentando la energía nuclear.
Hoy hemos decidido patentar una dieta de adelgazamiento exclusivamente a base de pastillas de menta, glutamato monosódico, colorantes y agua del grifo. Si es lícito utilizar las reacciones atómicas para evitar la emisión de gases contaminantes, a ver quién va a negar que con esa dieta no se vaya a perder peso.
(Y, no, para quien se lo pregunto, no vamos a sacar un libro aprovechando el tirón que seguro va a tener esta nueva dieta revolucionaria.)
Hoy hemos decidido patentar una dieta de adelgazamiento exclusivamente a base de pastillas de menta, glutamato monosódico, colorantes y agua del grifo. Si es lícito utilizar las reacciones atómicas para evitar la emisión de gases contaminantes, a ver quién va a negar que con esa dieta no se vaya a perder peso.
(Y, no, para quien se lo pregunto, no vamos a sacar un libro aprovechando el tirón que seguro va a tener esta nueva dieta revolucionaria.)
Quiero un cerdo fosforito
(Va con un poco de retraso, pero entra dentro de la 'reválida navideña'.)
Queridos Reyes Magos:
Ya sé que este año llego un poco tarde, pero no quiero que ningún niño se me adelante y además así os doy tiempo a preparar mi regalo. Para el año que viene, quiero un cerdito como esos que han inventado en Taiwan que son fosforitos para ponerlo al lado de la cama y que no me dé miedo la oscuridad. Y también quiero que no huela mal, por eso os lo digo con tiempo, para que le pongáis genes de azahar y rosas, que son las flores que más me gustan. Es que, si no, mi madre no me va a dejar.
También quiero que sepáis que yo le querré mucho, porque seguro que a los gorrinos fosforitos que hay ahora sus compañeros cerdos les hacen el vacío porque son amarillos de día y por la noche brillan y fijo que les da miedo porque piensan que son como pequeños dráculas de granja. A mí me dan pena esos cochinitos porque como no tienen espejos en sus casas seguro que no se han visto y no entienden por qué los demás les rechazan. Y el papá cerdo pensará que no son hijos suyos y no les pasará la pensión y cuando la mamá cerda exija pruebas de ADN y vean genes de medusa se armará una muy gorda y todo el mundo la mirará mal a ella y peor a los cochinitos. Pero yo al mío le querré mucho.
Y ahora también se me ocurre que pongáis genes de medusa a los ciervos y a los bichos que viven sueltos en el campo, para que se les pueda ver por la noche si se cruzan en la carretera. Y también a los que viven en el zoo, para hacerles visitas por la noche, porque por las mañanas nos juntamos muchos colegios y vemos más niños que animales.
Y a mí me gustaría que no fueran todos los animales verdes y hubiera también rosas y amarillos y azules. Porque a un cerdito verde yo le voy a querer porque me imaginaré que es un cerdito marciano, pero reconoced que rosa fosforito sería más chulo. Ah, y lo que necesito también es un saco de pienso grande. Porque no sé si estos cerditos especiales comen bellotas transgénicas o vale una bellota normal o qué hay que darles.
Y también quiero saber si le puedo casar con una cerdita normal o tiene que ser también verde, y cómo saldrían los cerdititos. Por eso os pido que me mandéis también un manual de instrucciones, pero que sea claro, porque los manuales que traen los aparatos de alta tecnología dice mi padre que los traducen coreanos y los corrigen señores alemanes o rusos y por eso no se entienden y son un lío. Así que explicadme bien cómo tengo que cuidarlo para que no se me muera y crezca gordito y feliz. Pero que no crezca mucho porque no me cabe en la habitación (como los pisos son muy caros no tengo mucho sitio).
Bueno, y no me enrollo más, pero traedme el cerdito porque lo voy a querer mucho. Y os prometo que el año que viene les pongo leche con Omega 3 en un platito a los camellos para que cojan fuerzas.
Besos a los tres.
Queridos Reyes Magos:
Ya sé que este año llego un poco tarde, pero no quiero que ningún niño se me adelante y además así os doy tiempo a preparar mi regalo. Para el año que viene, quiero un cerdito como esos que han inventado en Taiwan que son fosforitos para ponerlo al lado de la cama y que no me dé miedo la oscuridad. Y también quiero que no huela mal, por eso os lo digo con tiempo, para que le pongáis genes de azahar y rosas, que son las flores que más me gustan. Es que, si no, mi madre no me va a dejar.
También quiero que sepáis que yo le querré mucho, porque seguro que a los gorrinos fosforitos que hay ahora sus compañeros cerdos les hacen el vacío porque son amarillos de día y por la noche brillan y fijo que les da miedo porque piensan que son como pequeños dráculas de granja. A mí me dan pena esos cochinitos porque como no tienen espejos en sus casas seguro que no se han visto y no entienden por qué los demás les rechazan. Y el papá cerdo pensará que no son hijos suyos y no les pasará la pensión y cuando la mamá cerda exija pruebas de ADN y vean genes de medusa se armará una muy gorda y todo el mundo la mirará mal a ella y peor a los cochinitos. Pero yo al mío le querré mucho.
Y ahora también se me ocurre que pongáis genes de medusa a los ciervos y a los bichos que viven sueltos en el campo, para que se les pueda ver por la noche si se cruzan en la carretera. Y también a los que viven en el zoo, para hacerles visitas por la noche, porque por las mañanas nos juntamos muchos colegios y vemos más niños que animales.
Y a mí me gustaría que no fueran todos los animales verdes y hubiera también rosas y amarillos y azules. Porque a un cerdito verde yo le voy a querer porque me imaginaré que es un cerdito marciano, pero reconoced que rosa fosforito sería más chulo. Ah, y lo que necesito también es un saco de pienso grande. Porque no sé si estos cerditos especiales comen bellotas transgénicas o vale una bellota normal o qué hay que darles.
Y también quiero saber si le puedo casar con una cerdita normal o tiene que ser también verde, y cómo saldrían los cerdititos. Por eso os pido que me mandéis también un manual de instrucciones, pero que sea claro, porque los manuales que traen los aparatos de alta tecnología dice mi padre que los traducen coreanos y los corrigen señores alemanes o rusos y por eso no se entienden y son un lío. Así que explicadme bien cómo tengo que cuidarlo para que no se me muera y crezca gordito y feliz. Pero que no crezca mucho porque no me cabe en la habitación (como los pisos son muy caros no tengo mucho sitio).
Bueno, y no me enrollo más, pero traedme el cerdito porque lo voy a querer mucho. Y os prometo que el año que viene les pongo leche con Omega 3 en un platito a los camellos para que cojan fuerzas.
Besos a los tres.
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